6 סימנים שהגיע הזמן ללכת לטיפול זוגי

    זוגיות היא לא דבר קל והיא דורשת תחזוק ועבודה קשה. זה לא אומר שאי אפשר להציל נישואים במשבר. מטפלת זוגית מוסמכת מצביעה על כל הסימנים שהגיע הזמן ללכת לטיפול ביחד

    ד"ר גלית לזר

    זה מתחיל משיחת טלפון בהולה: "יש לך אפשרות לפגוש אותנו היום? חייבים טיפול עכשיו, בעצם אתמול, אולי כבר בשנה שעברה...".

    זוגות רבים פונים לטיפול זוגי כמוצא אחרון וכגלגל הצלה, כאשר הקשר נמצא על סף תהום, והם מוצאים עצמם בדרך ללא מוצא. פעמים רבות דווקא תחושת החירום מגייסת הרבה מאוד כוחות ומאמצים כדי למנוע את הפרידה, אך לעיתים כאשר הזוג או מי מהם מגיע למצב של שחיקה, אבדן תקווה,ייאוש וניתוק רגשי - סיכויי ההצלחה של הטיפול לבנות את הקשר ולחזקו - יורדים.

    עוד בוואלה!

    הקורונה זעזעה להמון אנשים את הזוגיות. האם אפשר לתקן את זה?

    לכתבה המלאה

    איך נדע מתי נכון לפנות?

    ההמלצה הראשונה היא כמובן עבודת מניעה ותחזוקה. כאשר אנחנו מוכנים להיישיר מבט לאי ההסכמות, לקונפליקטים, לפערים ולשונות בינינו, מבלי למהר ולטאטא את הקשיים, התחושות, הלבטים והרגשות, אנחנו מאפשרים לעצמנו להכיר ולעבד, להתייחס לעצמנו ולבן הזוג באופן הרבה יותר מותאם ולמצוא ביחד הרבה יותר מפתרון אחד. כאשר אנחנו מוכנים לשתף, ברגשותינו ובמחשבותינו באופן פתוח, קשוב, ולא מאשים, אנחנו מאפשרים לעצמנו להיות בשליטה על הבעיות ולא לתת להן לנהל אותנו.

    הנה 6 סימנים שכדאי לנסות טיפול זוגי:

    1. כאשר אנחנו מוצאים עצמנו תקועים במעגל סגור

    כאשר אנו חיים בפחד להציף ולחשוף את התחושות, מחשש שהמבנה הזוגי השביר שלנו יתערער ויתמוטט, אנו נמנעים מלספר אפילו לעצמנו, עד כמה אנחנו פגועים, כל שכן לנסות ולהבין את הפגיעות של האחר.

    זוגות רבים פונים לטיפול זוגי כמוצא אחרון וכגלגל הצלה. זוג בטיפול (צילום: ShutterStock)

    ככל שהולכים ומצטברים אירועים ובעיקר רגשות שלא ניתן לעבד, לעכל ולשנות אותם, הולכים ונערמים משקעים טובעניים המורכבים מתסכול, כאב, החמצה, ייאוש וכעסים. לעיתים כאשר נדמה שהפערים בלתי ניתנים לגישור, שהרצונות של האחר מבטלים או סותרים את אלו שלי, נדמה שאנו נמצאים בקצוות או בקיום מקביל שלא ניתן לבנות מעליו גשר.

    אם אתם מרגישים שקשה מאוד לפתוח דיאלוג ביניכם, וגם כאשר הוא נפתח, עד מהרה הוא הופך ל"פינג פונג", בו האשמות מקפצות כמו כדור מצד לצד, הרי שנכון יהיה לפנות ולהיעזר בטיפול מקצועי.

    הטיפול כמובן אינו סוג של בית משפט שמכריע מי צודק ומי טועה, ובוודאי שלא "סדרת חינוך" שבו ילמד את בן הזוג הסורר לשפר ולהיטיב עם דרכיו. טיפול מקצועי מאפשר יצירת מרחב, שבו זוויות הראייה וההבנה שלנו על עצמנו ועל האחר מתרחבות ומשתנות.

    במצב שקשה מאוד לפתוח דיאלוג נדרשת התערבות. קים קרדשיאן וקניה ווסט שהתגרשו השנה (צילום: GettyImages)

    הטיפול מחייב את בני הזוג להתייחס לכל קשת הרגשות של עצמו ושל האחר, מצב שאינו מתאפשר כאשר אנחנו לכודים במאבקי כוחות האינסופיים. כך גם הטיפול מעודד את בני הזוג להרחיב את רפרטואר ההתמודדויות שלהם עם מצבי קונפליקט ותסכול, זאת באמצעות יצירת מרחב בטוח, שבו יש מקום לכל אחד מהם לבטא עצמו, מבלי לחשוש מתגובת האחר, מבלי להרגיש מותקפים, וללא חשש שמישהו מהם ינסה ויצליח להכניעם ולהשליט את רצונו עליהם.

    במצב בו איננו עסוקים במגננה מפני המתקפה צפויה, אנו יכולים להתחיל ולנהל שיח בוגר על הצרכים הרגשיים והאחרים שלנו, מתוך ידיעה שלא על כולם נוכל לקבל מענה מושלם. זהו שיח אחר, נעדר תובענות ודרשנות, שאינו בא מתוך ציפייה כי "חייבים לנו", או שאנו חייבים, אלא באמצעות נתינה הדדית מתוך רצון, אהבה, ואכפתיות.

    2. רגע לפני מדרגות הרבנות ולפעמים גם קצת אחריהן

    זוגות רבים מחליטים על פרידה ופונים להליכים משפטיים, לפני שבדקו האם פרידה מבן/ת הזוג היא גם פרידה מהקשיים והבעיות שמלוות אותם. כלומר, לא פעם הקשיים מובילים לנקיטת צעדים, מבלי שמי מבין בני הזוג עצר לרגע, ובדק מה חלקו ואחריותו לכשלים בקשר.

    פניה להליך משפטי ולגירושין, מבלי להבין ולהתייחס באופן עמוק לקשיים, לא רק אלו שמעל פני השטח ("הוא אף פעם"... "היא תמיד..."), עלולה להוביל למשבר נוסף, ולתהליך פרידה לא מעובד, מבלי שנבחנו לעומק כל האפשרויות, ועובדו התהליכים האישיים והזוגיים. פרידה מתוך מצוקה וסערה רגשית, עלולה לגרום לנו למצוא עצמנו פותחים דף חדש בפרק ב' או ג', אבל באותו הספר, כלומר הבעיות מהן סבלו בפרק א' חוזרות על עצמן גם בקשר הבא.

    3. לאחר משבר אמון ובגידה

    משבר אמון ובגידה הם מהקשים והפוגעים שניתן לחוות בקשר הזוגי. במצבים אלו "עשה זאת בעצמך" אינו אפשרי, שכן לא ניתן להתמודד ולעבד את הפגיעה ללא עזרה מקצועית חיצונית.

    משבר אמון ובגידה מחייבים עזרה חיצונית. ג'ניפר לופז ובן גובה אלכס רודריגז שבגד בה (צילום: בקריד, בקגריד)

    יתרה מכך, ניסיון לדחות את הפניה לקבלת עזרה, ולטפל בו בעצמנו, כל שכן רצון להדחיק את האירוע, ולהסתפק בבקשות סליחה ומחילה ובהבטחות לעתיד טוב ובטוח, יתבררו עד מהרה כמלכודת טובענית של מחשבות אובססיביות, דיכאון, ריחוק וטינה. הטיפול יכוון במקרה זה, לתת מקום לעיבוד הרגשות הכואבים, וכמובן בנייה של יסודות חזקים ומותאמים יותר.

    4. בצמתי חיים, ובשינויים משמעותיים לאורך מעגל החיים

    שינויים במציאות חיינו, גם כאשר הם מבורכים ורצויים (כמו מיסוד הקשר, לידת ילד, מעבר מגורים וכדומה), כמו גם שינויים שנכפים עלינו מבלי שביקשנו אותם (פיטורים, אובדן, מחלה, משבר כלכלי ועוד) עלולים לערער את הידוע והמוכר, ולחשוף אותנו למערכת לחצים, שבה הזוגיות, אינה מצליחה לשמש מקור תמיכה והכלה.

    כאשר אנחנו מרגישים בדידות, בשל חוסר יכולת או הבנה מצד בן הזוג, כאשר כל אחד מאיתנו עסוק בהשרדות האישית שלו, הרי טיפול זוגי, יכול לאפשר להפוך את הקשר למרחב בטוח, שבו אין צורך להעמיד פנים, לחבוש מסכות, או אפודי מגן, אלא מתקיימת בו אפשרות אמיתית לעזור ולהעזר.

    5. רגע לפני החופה - או לפני מיסוד הקשר

    יותר ויותר זוגות פונים לטיפול עם שאלות, לבטים, ואמביוולנטיות סביב מיסוד הקשר, או המשכו. טיפול בשלב זה עשוי להיות יעיל ומוצלח, ולרוב יהיה ממוקד וקצר יותר, שכן קשיים שעולים בשלב זה, מאפשרים עבודה על הזוגיות עצמה ללא רעשי רקע וגורמים מתערבים שונים כגון: הורות לילדים, התחייבויות כלכליות משמעותיות, קשרים עם המשפחה המורחבת ועוד.

    הטיפול בזוגות לפני נישואין, מאפשר לשני בני הזוג לברר לעצמם האם הקשר הזה נכון עבורם, כמו גם מה לבחון את היכולות אותם הם צריכים לפתח כדי להיות יכולים ומסוגלים להפוך את הזוגיות שלהם למיטיבה ומצמיחה. יכולות וכלים שנרכשים בשלב זה, עתידים ללוות אותם גם בהמשך, בין אם יחליטו למסד את הקשר ובין אם יבחרו להיפרד.

    לפני החתונה עוברים דרך טיפול זוגי. חתן וכלה יד ביד (צילום: ShutterStock)

    6. עבודות תחזוקה ובנייה

    קשר להבנתי, נועד בראש ובראשונה לאפשר לבני הזוג מרחב להתפתחות, צמיחה וגדילה מתמדת. הקשר עצמו ואנחנו בתוכו אמורים ליצור שינויים מתמידים, ביכולות שלנו להתמודד עם אתגרים ומשימות שהחיים מזמנים לנו. עם זאת, בן הזוג לא אמור לקבל אותנו ללא תנאי, וללא ציפיות "כמו שאני". באותה מידה אף אחד מאיתנו לא היה מצפה כי במקום עבודתו יקבלו אותו כפי שהוא, מבלי שידרש להתאמץ, ללמוד, לרכוש עוד מיומנויות ולהתקדם.

    קשר שאין בו התפתחות הוא קשר שנפרם ומתפורר עם הזמן, ולכן כאשר הדיאלוג הזוגי והניסיונות לייצר דרכים לחיבור ולהבנה טובה יותר, אינם מובילים לתוצאה המקווה, טיפול זוגי, יכול לאפשר תמיכה וסיוע בחיזוק והתנעת תהליכים.

    האם טיפול יכול להזיק יותר מאשר להועיל?

    זוגות רבים חוששים שמא פניה לטיפול תפתח "תיבת פנדורה", ממנה יפרצו מצוקות וחוסר שביעות רצון, שיערערו את הקשר ויובילו לפירוקו. אני מאמינה שדווקא התייחסות לקשיים יכולה לאפשר לווסת את התגובות והרגשות ההדדיים, לעבד אותם, להתבונן עליהם באופן מורכב ושלם יותר.

    גם כאשר אין בנמצא פתרון מיידי, הרי שעצם האפשרות לנהל דיאלוג עליהם, מקטינה מאוד את חווית חוסר המובנות והניכור בקשר, ומפתחת יכולות גבוהות יותר של הכלה, תוך ידיעה שלא ניתן לקבל מענה שלם ומושלם לכל הציפיות והצרכים שלנו. עם זאת, חשוב לבדוק היטב למי אתם פונים לטיפול, מה הרקע, הניסיון וההסמכה שלו. טיפול לא מקצועי עלול לגרום ליותר נזק מתועלת.

    זוגות שמבינים שטיפול זוגי הוא הפתרון לשיפור היחסים ביניהם, אך חוששים להיכנס לתהליך מפני שהם חווים קשיים כלכליים, יכולים לפנות ל"מיזם יעל" המאפשר טיפול פרטי בכל רחבי הארץ, על ידי מטפלים מוסמכים מטעם "האגודה לטיפול זוגי ומשפחתי"

    ד"ר גלית לזר היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת

    טרם התפרסמו תגובות

    הוסף תגובה חדשה

    בשליחת תגובה אני מסכים/ה
      walla_ssr_page_has_been_loaded_successfully