הטיפול הזוגי לא עוזר? זה מה שכדאי שתנסו

נתחיל במה שידוע ומוכר: רגשות הם המפתח ליצירת זוגיות. אנחנו מתאהבים באדם, אנחנו מתרגשים לראות אותו או לדבר איתו, אנחנו שמחים במחיצתו. רגשות הם גם המפתח לזוגיות ארוכה וטובה. אנחנו מכבדים את הפרטנר שלנו, אנחנו מרגישים בטוחים איתו, אנחנו מתרגשים לחלום יחד על העתיד שמחכה לנו.

מנגד, רגשות הם גם המפתח לזוגיות לא טובה. בית שמכיל הרבה כעס, תסכול, חוסר אונים, או מצוקה, הוא בית בו בני הזוג סובלים.

הנה מה שפחות ידוע אך הוא נכון באותה המידה: הרבה פעמים, כשהזוגיות שלנו לא עובדת עבורנו, המפתח לשינוי מצוי גם הוא בממד הרגשי. אם נצליח לשנות את הדרך שבה אנחנו מרגישים במצבים מסוימים מול בן הזוג שלנו, נוכל לשנות גם את הדרך שבה אנו פועלים ומגיבים במרחב הזוגי, ועקב כך את איכות היחסים.

נתחיל בשאלה מתחום המתמטיקה. אבי יוצא מבית הוריו בקרית ביאליק אדם פסיבי ונחבא אל הכלים. מירב יוצאת מולו מרחובות עם נטייה להעביר ביקורת ורצון לשלוט בכל דבר שקורה בחייה. מה יקרה כשהם יפגשו יחד בדירתם בנתניה?

התשובה בדרך כלל היא שאחרי מספר שנים של הבשלה, היא תתקוף אותו במילים לא נעימות והוא ישתוק מול המתקפות שלה עליו, או יברח מהן למקום שבו היא לא נמצאת. לא מתכון לזוגיות טובה.

מפגש של טיפול זוגי יכול לזהות את המנגנון הזה שמפעיל את שניהם ולשקף להם את הסיבה לדרך בה הם פועלים. שיחה כזו יכולה לשפוך אור עבורם כך שיבינו למה הם פועלים כפי שהם פועלים ואפילו לקחת על עצמם התחייבות לנסות לשנות את זה.

אבל איך זה עוזר למירב ברגע בו הפסיביות של בעלה תוציא אותה מדעתה בפעם הבאה? ואיך זה עוזר לאבי לא להיפגע ולהתכנס בתוך עצמו בפעם הבאה שהיא יוצאת עליו? התשובה היא שזה לא עוזר, ולכן יש מקרים בהם טיפולים זוגיים לא מצליחים להביא לתוצאות לאורך זמן.

אך מה היה קורה אם מירב הייתה מצליחה לכעוס פחות על אבי ואולי אפילו לראות את הטוב שבו ולקבל אותו כפי שהוא? מה היה קורה עם אבי היה יכול להרגיש יותר בטוח מול המתקפות של מירב ולהעמיד אותה במקום? או. זו הנקודה בה הכל יכול להשתנות במרחב הזוגי.

הרבה פעמים אנשים מגיעים לטיפול זוגי מתוך מטרה לעבור ממצב של חיים בזוגיות לא טובה אל חיים בזוגיות שלפחות תהיה סבירה או נעימה במידת מה. הבעיה במקרים רבים היא שאנשים מגיעים לטיפול מנטלי בזמן שהבעיה נמצאת במרחב הרגשי.

מירב זועמת ומאוכזבת, ואילו אבי מרגיש חסר אונים. הוא הרי היה רוצה להיות חזק יותר ולהצליח לתת למירב את מה שהיא רוצה ממנו אך יש משהו שחוסם אותו מבפנים. אולי גם מירב מרגישה חוסר אונים על זה שהיא תקועה בזוגיות עם אדם שאין לו את היכולת לזוז ולהוביל. אנחנו יכולים לדבר על זה במשך חודשים, אך המנגנון של אבי לא ישתנה. וגם לא היחס של מירב אליו. מה שיכול לעזור כאן הוא להעביר את הדגש של הטיפול מהמישור המנטלי אל הרגשי.

שיטות טיפול רבות מתמקדות בממד המנטלי. מדברים, מציפים, מבינים. מעבדים מידע. העניין הוא שרוב הבאגים שלנו לא נמצאים בממד המנטלי, אלא בממד הרגשי. למשל, אם אנחנו לא מצליחים להשיב אש כשתוקפים אותנו, זה נובע בדרך כלל מאיזה רגש שהתיישב במערכת שלנו ולא מאפשר למילים לצאת.

כדי לשחרר באג מהמערכת שלנו אנחנו לא צריכים רק לעבד מידע, אלא גם לאבד מידע. לדוגמא, אם המערכת שלנו תפסיק לקשר מקרה תקיפה שעברנו בילדות למצב של שיתוק וסגירת מערכות, נוכל להתחיל לפתוח את הפה במצבים בהם לא יכולנו לדבר.

איך עושים את זה? שמים את הפוקוס על הפן הרגשי. במילים אחרות, לא שמים דגש על המחשבות או על הפעולות שלנו, אלא על שחרור הרגש שמייצר את המחשבות והפעולות שלנו.

איך אנחנו יודעים ששחררנו באג ממערכת ההפעלה שלנו? כשאנחנו קולטים שאנשים מתחילים להגיב אלינו אחרת. למשל אם אנשים היו מתרחקים מאתנו ופתאום הם מתקרבים. או אם היו נוטים להעביר עלינו ביקורת ופתאום זה נפסק. אם אנחנו רואים שינוי בהתנהגות של אחרים כלפינו, זה סימן שפרצנו דרך בעבודה הפנימית.

ויש עוד דרך לבדוק שטיפול עבד: כשאנחנו מגלים לפתע שאנחנו מפחדים פחות, בטוחים יותר ומחייכים אל העולם הרבה יותר.

שינוי רגשי שלנו יוצר שינוי התנהגות של בן הזוג. זוגיות היא משחק סכום אפס. אם לדוגמא יש צד אחד שמתנהג בתוקפנות, אז יש צד שני שמאפשר את ההתנהגות הזו. כל שינוי רגשי שלנו מאפשר לנו לבטא את עצמנו בדרך חדשה, בהתנהגות ובמילים, ומאלץ את הצד השני להגיב לשינוי שלנו.

אם נחזור לאבי ומירב, אז אם אבי יצליח לשחרר את המצוקה שלו מול הביקורת של אשתו הוא יוכל להתחיל להגיב אליה בדרך עוצמתית יותר. ואז היא תשמע אותו, אולי לראשונה בחייה. ואז היא תהיה חייבת להגיב לשינוי הזה שלו. אולי היא תעביר עליו פחות ביקורת, אולי היא תעריך יותר ואולי משהו אחר. ואם מירב תצליח לכעוס פחות אז היא תוכל לבוא אל אבי ממקום שמאפשר יותר שיח והכלה, ופחות השלכת חפצים (מטפורית). כך או כך, לשים את הזרקור על שינוי הרגשות שמפעילים אותנו יכול לעזור לנו לחיות בזוגיות טובה יותר.

גילי ויינטראוב הוא מטפל רגשי ויוצר שיטת 'טיפול זוגי בחצי'