האם יש דרך להציל מערכת יחסים רעילה?

"שלום, קוראים לי רותי ואני חיה תחת טרור רגשי".

ככה הציגה את עצמה רותי (שם בדוי) בפעם הראשונה שנפגשנו. "בעלי לא רוצה לשכב איתי, הוא פוגע ומעליב אותי, הוא זורק מילים שגורמות לי להרגיש שאני לא שווה כלום. לפעמים הוא מקרב את הפנים שלו אל שלי ומסנן בשקט מילים שמשאירות אותי בלי אוויר. זה כמו מחבל שגר איתי בבית ובכל רגע יכול לפוצץ אותי. הוא אמנם מתפוצץ רק אחת לכמה ימים או לפעמים אפילו שבועות, אבל הפחד מההתפוצצות נוכח בכל רגע וגורם לי להתכווץ בכל פעם שאני פותחת את הדלת ונכנסת הביתה".

רותי היא דוקטור באקדמיה אז יכולת הניתוח שלה גבוהה, אך המצב הזה של חיים במערכת יחסים רעילה מתרחש בהרבה מאוד בתים בכל הקשת הסוציו-אקונומית.

הרבה פעמים אנשים מהצד שואלים במקרה כזה: אז למה היא לא עוזבת? ובכן, בדיוק כמו שישנן סיבות מדוע אנחנו מאפשרים למערכת יחסים מהסוג הזה להתפתח, למרות הנזק שהיא גורמת לנו, ישנן גם סיבות שגורמות לנו להישאר בה למרות הסבל. על הסיבות שגורמות לאדם להישאר במערכת יחסים כזו נתייחס במאמר אחר. במאמר הזה נתמקד בשאלה: האם יש בכלל תקווה למערכת יחסים רעילה?

בדרך כלל הכוונה לזוגיות מתעללת שבה יש היררכיה ברורה במעמד בין בני הזוג והצד החזק משתמש בכוחו בכדי לפגוע בצד החלש. מערכת יחסים רעילה מתאפיינת בדרך כלל באלימות אחת מבין הבאות או כולן יחדיו: מילולית, רגשית, כלכלית, מינית או פיזית.

כל אלימות בפני עצמה היא קשה, אך שילוב של כמה מהן יחדיו יוצר חיים בלתי אפשריים עבור הצד הנפגע. חיים עם בן זוג מתעלל עלולים לפגוע עם הזמן גם במערכות ההגנה הפיזיות שלנו, וליצור תופעות של כאבים פיזיים לא מוסברים או מחלות כרוניות.

לפעמים כשאנחנו נמצאים במערכת יחסים מתעללת, כל הסביבה רואה את המצב כי הוא זולג החוצה. אך ישנן מערכות זוגיות בהן בן הזוג המתעלל שומר את התנהגותו למרחב שבתוך הבית בלבד, כך שאנשים מסביב לא יודעים דבר. במערכות מהסוג הזה אנשים יכולים לחשוב שמדובר באדם נורמטיבי, כך שאין לנו אפילו את היכולת לחשוף את המצוקה שלנו מבלי שמישהו ירים גבה.

לחיים בזוגיות רעילה יש כמה מאפיינים ברורים:
1. יש צד אחד חזק בזוגיות וצד שני חלש: במערכת יחסים כזו צד אחד (על פי רוב הגבר) יהיה הדומיננטי ועל פיו יישק דבר.

2. הצד החזק עובר את הגבולות של הצד השני: זוגיות רעילה היא זוגיות שבה צד אחד עובר את הגבולות של הצד השני על בסיס קבוע. יכול להיות שזה יהיה במילים שפוגעות וגורמות לצד השני להתכווץ מבפנים, אולי זה יהיה בהגבלות כלכליות היוצרות תלות בצד השני וצורך באישורו, אולי רק בתחושת איום שהנה משהו דרמטי ורע יכול לקרות. אך המעבר הזה את הגבולות שלנו, או האיום שיעברו את הגבולות שלנו, נוכח בחלק גדול מהזמן.

3. הצד החלש מתקשה להיפרד ולעזוב: אף שהצד הנפגע יודע באופן רציונלי שהכי טוב לו להיפרד ולסיים את מערכת היחסים הזו, הוא לא מוצא את הכוחות לעשות זאת.

4. הצד החלש נזהר מאוד במילים ובמעשים שלו: חיים בזוגיות מהסוג הזה מאלצים אותנו לחשוב טוב טוב לפני כל פעולה שאנחנו עושים או מילה שאנחנו אומרים. מאחר והמחיר יכול להיות כבד, אנחנו נחשוב עשר פעמים לפני שנגיד או נעשה משהו שיכול לעורר את הצד האפל של בן הזוג.

לא מזמן הייתי בחתונה בה שני חברים חידשו את הנדרים שלהם לאחר 15 שנים יחד. כשהאישה קיבלה את המיקרופון ודיברה על מה היא מרגישה כלפי בן זוגה היא סיפרה שכאשר היא בבית ושומעת מרחוק את האופנוע שלו מתקרב בערב, היא חשה התרגשות נעימה. מעין פרפרים בבטן. זה הקנה מידה שלה לכך שמדובר באהבת חייה.

כשחושבים על זה, זה אכן קנה מידה נהדר כדי להבין את איכות מערכת היחסים. כשאנחנו מתרגשים כשבן זוגנו חוזר אלינו הביתה אחרי יום עבודה זה כנראה סימן לכך שהזוגיות שלנו במצב מצוין.

עשו את המבחן הבא: דמיינו שאתם בבית ופתאום אתם שומעים את המפתח מסתובב במנעול הדלת ומבינים שבן זוגכם חזר הביתה. מה אתם מרגישים באותו הרגע? האם זו הרגשה נעימה או לא נעימה? האם זו שמחה? כעס? אהבה? פחד? הרגש שלנו יכול להוות מפתח בכדי להבין באיזה סוג של זוגיות אנחנו חיים. אם מדובר ברגש חיובי אז נהדר, מצבכם טוב. אם מדובר ברגש כמו כעס, אז אולי זו לא מערכת יחסים מיטבית, או שאתם פשוט נמצאים בתקופה לא טובה, אך סביר להניח שלא מדובר במערכת יחסים מתעללת. אם אתם חשים ברגע הזה פחד או כיווץ נפשי יש סיכוי טוב שאתם בזוגיות רעילה.

התשובה לשאלה הזו תלויה פעמים רבות במידת הפרעת האישיות של הצד הפוגע. בדומה לאוטיזם, בו קיים ספקטרום רחב בו אדם יכול להיות בתפקוד כמעט מלא או לחלופין בתפקוד חסר מאוד, כך גם אדם שפוגע בבן או בת הזוג על בסיס קבוע יכול להיות במגוון מיקומים על ציר הפרעת האישיות.

יש מצבים שבהם השינוי שאנחנו יכולים לעשות במרחב הזוגי הוא קטן מאוד. כשאנו חיים עם בן זוג שתוקף אותנו בעוצמה ובמספר מישורים, אנחנו צריכים לקחת בחשבון שלעולם כנראה לא נחווה איתו מערכת יחסים נעימה. במקרים כאלו הדבר הכי יעיל עבורנו יכול להיות למצוא את הדרך לקום וללכת למרות הקושי.

מצד שני, לחיים עם אדם שמדבר אלינו בביטול או בזלזול, אך יחד עם זאת מאפשר חיי זוגיות סבירים ביתר הרבדים, יש תקווה גדולה יותר.

בכל מקרה, זוגיות בה יש צד אחד פוגע יוצרת צד שני שנחלש ומאבד כוחות. לפעמים שינוי רגשי-התנהגותי במערכת ההפעלה של הצד הנפגע גורם לצד הפוגע לסגת לאחור ולעדן את התנהגותו. זה יכול להתרחש באופן מינורי במקרי קיצון, ובעוצמה גדולה יותר במצבים קלים יחסית.

אם נחזור רגע למקרה של רותי, לאחר שהיא הצליחה להקטין את תחושת הפחד שהיא חשה מול בעלה וחשה פחות מאוימת, היא התחילה לבטא את עצמה בדרך שגרמה לו להגיב ולהשתדל. הוא לא שינה את עורו אך הוא כן לוקח אותה ואת הצרכים שלה קצת יותר בחשבון. במקרים קשים, לפעמים אפילו שיפור קטן הוא עולם ומלואו.

גילי ויינטראוב הוא מטפל רגשי ויוצר שיטת טיפול זוגי בחצי