10 צעדים ליצירת תקשורת טובה עם בני הנוער בבית

כל הורה למתבגר מכיר את השנים הלא פשוטות האלה, בהן המתבגרים שלנו משתפים אותנו פחות, מבלים יותר עם חברים, בוחנים גבולות ולעיתים אף כועסים יותר. הורים רבים לא יודעים איך להתמודד עם השינויים האלה ומרימים ידיים.

חשוב לנו כהורים לזכור כי גיל ההתבגרות של הילדים הוא זמן משמעותי ומעצב עבורם ועבורכם, ולכן חשוב שנהיה שם כמנטורים ולא שופטים, כשותפים ולא כמבקרים. הנה 10 צעדים שיסייעו לכם לפתח תקשורת ישירה ומקרבת עם בני הנוער שלכם:

על מנת להימנע ממתחים מיותרים ביניכם לבין המתבגר שלכם חשוב שתסכימו להפסיק לשפוט אותו. שיפוט הוא מתן ביקורת שמשדרת לצד השני שאיננו טוב מספיק במה שהוא עושה. לכן חשוב להתאפק ולהימנע מביקורת שיפוטית.

עשו: מותר ואף מומלץ לתת עצות מניסיונכם ועל מנת שהם יסכימו להקשיב, גייסו אותם לפני כן. בקשו רשות מהם לפני שתביעו את דעתכם ולאחר שיסכימו, תאמרו את שלכם באופן מלמד ולא שיפוטי. למדו אותם ואל תשפטו אותם.

העיסוק הסיזיפי באיך זה נראה אצל אחרים גורם למתבגרים להתנגד לצאת לדרך ולהתנסות. הסיבה לכך היא תחושת הפחד מכשלון. המתבגרים מקבלים את המסר שאחרים הם "יותר" - יותר טובים, יותר מוצלחים, יותר חכמים, יותר יפים... אין לזה סוף. זכרו, השוואות משתקות וגורמות להימנעות ובניית דימוי עצמי נמוך.

עשו: הימנעו לחלוטין מהשוואות והתמקדו בחוזקות, הכישרונות והנטיות של המתבגר שלכם. ציינו בפניו את ההישגים וההצלחות שלהם, זהו את החוזקות שלהם ואל תצפו מהם להיות דומים למישהו אחר.

קבלת החלטות היא חלק מתהליך צמיחה והתפתחות .זה הזמן לאפשר למתבגרים שלכם לקחת אחריות על קבלת ההחלטות שלהם. לא פשוט להתחיל לסמוך עליהם ובכך לחדול מלגונן עליהם ומצד שני, מי שלא מקבל החלטות בוחר בדפוס ההימנעות ונשאר לשבת על הגדר. חשוב ללמד אותם לקחת סיכונים ולקבל החלטות אל עבר חיים דינמיים וחווית הצלחה.

עשו: עודדו את המתבגרים שלכם לצאת לדרך, לקבל החלטות ולשאת באחריות לתוצאות מבלי להלקות אותם על החלטה שנראית לכם שגויה. הוקירו אותם על האומץ וזהו איתם את השיעור בכל התנסות. חשוב שהם יבינו שבכל החלטה יש ויתור ולכן אין החלטות שגויות.

חשיבה חיובית ניתנת לפיתוח ולשכפול, ואכן ילדים ובני נוער משכפלים את דפוסי ההתנהגות ותפישות העולם המשתקפות מעולם המבוגרים אליו הם חשופים. אם תדעו להיות מודל לחשיבה חיובית, בני הנוער שלכם ילמדו להיות אופטימיים שמזהים את ההזדמנות גם במשבר.

עשו: זהו את היש ולא את האין. מדובר על הרגל שמשפיע משמעותית על מפלס האושר, הסיפוק ושביעות הרצון. תרגלו עם המתבגרים שלכם חשיבה חיובית בשיח יומי קבוע.

ניהול זמן הוא אחד הכלים המשמעותיים שתעניקו למתבגרים שלכם. למדו אותם לנהל את הזמנים שלהם ובכך תאפשרו להם להחזיר שליטה ותחושת אחריות על חייהם, שתתבטא במיתון הכעסים והתסכול שלהם. זכרו, אדם שמנהל את לוחות הזמנים שלו הוא אדם ששולט בחייו.

עשו: סייעו למתבגרים שלכם לנהל טבלת לוחות זמנים שבועית, למדו אותם להתנהל על פי התוכנית והוקירו אותם על כך.

גיל ההתבגרות מביא עימו סקרנות בתחומים ועולמות לא מוכרים ועימם מתעוררת התשוקה להתנסות ולעיתים גם לחצות גבולות. זכרו: אמנם "מים גנובים ימתקו", אבל לא הייתם רוצים סודות מאחורי גבכם. אם תסכימו לאפשר להם, בדיקת הגבולות תסייע לתקשורת מקרבת ביניכם.

עשו: אפשרו להם מרחב התנסות תומך ופתוח וחציית הגבולות תהיה קצרה יותר וממוקדת. רוב הסיכויים שהעובדה שהמעשה איננו אסור יגרום למיצוי מהיר של הסקרנות ולשימוש מאוזן בצורך.

גיל ההתבגרות מביא עימו בין היתר שינויים בנראות ועניין גדול של המתבגרים ביחסים ובמיניות. הסקרנות מתעצמת ומעוררת עניין רב ורצון לדעת ולשאול וכמובן גם להתנסות. מנגד, הנושא מעורר מבוכה אצל שני הצדדים וכתוצאה מכך הנטייה היא להימנע משיח.

עשו: שתפו בהתנסויות מגיל ההתבגרות שלכם ובכך צרו מרחב של הזדהות וחוסר שיפוטיות. היו סקרנים ואפשרו שיח חברי ומכיל בנושא. היו להם מנטורים ולא שופטים.

דמיינו מציאות בה פעם בשבוע אתם קובעים דייט עם המתבגרים שלכם: זמן איכות קבוע שמאפשר לכם בילוי משותף, שיחה טובה וחווית מתבגר הורה מקרבת ומהנה. זה יכול להיות עיסוק בספורט, יציאה לסרט, יציאה לבית קפה או תחביב משותף.

עשו: גייסו את המתבגרים שלכם לכך והסבירו שחשוב לכם לא לאבד עימם את הקשר וכך יהיה קל לרתום אותם. אל תוותרו על שיחה טובה בכל מפגש שכזה.

השינויים ההורמונליים הרבים בגיל ההתבגרות גורמים לחוסר שקט פנימי ונטייה למצבי רוח. התנהגות מתבגרים טיפוסית מביאה לידי ביטוי את חוסר היכולת להם לשלוט ולנהל את הכעס. כעס מנהלים במודעות וההבנה שההתנהגות מתוך כעס הינה פוגענית ומעליבה, יכולה לתרום למוטיבציה שלהם לשלוט בכעס. כשהמתבגרים שלכם יבינו שזה פוגע יהיה להם קל יותר לנהל את הכעס ולשלוט בו.

עשו: העמידו גבול בכל פעם שיש כעסים באוויר. שתפו אותם בכנות עד כמה תגובות זועמות פוגעות בכם. אל תעברו לסדר היום וסייעו למתבגרים שלכם לשנות פרשנות שתאפשר את ניהול הכעס ואל תקבלו ואל תסכימו להתקפי זעם, וזה המקום לגבולות ממקום רגשי ומגייס.

הילדים ובני הנוער הם משכפלים, תנו להם מודל טוב לחיקוי והם כבר ישכפלו אותו. אם תהיו קרייריסטים - גם הם יהיו, אם תנהלו חיים מלאי משמעות - גם הם ירצו בהם, אם תהוו דוגמא למערכות יחסים אותנטיות - גם הם ידעו כיצד

עשו: היו מודעים להשפעה שלכם והשקיעו מחשבה במסר שהמעשים שלכם משדרים. אם תתייחסו לעצמכם כאל מודל לחיקוי תדרשו גם מעצמכם יותר.

ורד גרנדיר פרוכטמן היא מאמנת מנטלית, מנחת קבוצות ומפתחת מודל "מציאת היהלום הפנימי".