קרן ויונתן (שמות בדויים) הגיעו לייעוץ רגע לאחר תום הסגר השני. "בתקופה האחרונה היא מוציאה אותנו מדעתנו", שיתפה האם בהתייחס לבתה הבכורה, בת 5. "זה לא שקודם היה מושלם. גם קודם היו לנו לא מעט מאבקים ומלחמות איתה, אבל עכשיו זה פשוט הפך להיות בלתי נסבל. היא מתנגדת לכל מה שאני מבקשת ממנה ומתחילה לצרוח כאשר היא לא מקבלת משהו שרצתה". כאשר אנחנו מבררים מה עוד השתנה בחייה של הפעוטה בתקופה האחרונה, מספרים ההורים על תקופה ממושכת של שהות אינטנסיבית ביחד בבית, בלי גן, וגם על שינוי לרעה במצב הכלכלי של המשפחה.
קרן ויונתן אינם ההורים היחידים שהתקופה האחרונה, על כל האתגרים הקשורים בה, השפיעה מאוד גם על האווירה הכללית בביתם, על התנהגות הילדים ועל מערכת היחסים שלהם איתם. אתגרי תקופת הקורונה העלו מאוד את רמת הלחץ והחרדה של רבים, ילדים ומבוגרים. הורים לא מעטים המגיעים בימים אלו לייעוץ מתארים שינויים לרעה בהתנהגותם ובתפקודם של ילדיהם, ואווירה כללית של "סיר לחץ" משפחתי.
למרות הנטייה הרווחת לחשוב שהטיפול בילד עצמו הוא שיפתור את "הבעיה" בתפקוד שלו, אחד הדברים הראשונים והמשמעותיים ביותר לשיפור מצבם ותפקודם של ילדים הוא - דווקא היכולת שלנו, כהורים, לווסת קודם כל את רגשותינו שלנו. המונח וויסות רגשי (Emotion regulation) מתייחס ליכולתו של האדם לשלוט בעוצמת התגובות הרגשיות שלו ובמשך שלהן. כיום אנו מבינים, כי היכולת של ההורה לווסת את רגשותיו שלו ואחר כך גם לסייע לילד שלו לעשות זאת, היא אחת המשימות ההוריות החשובות ביותר. היכולת המתפתחת הזו חיונית ליכולתו של הילד להסתגל, להתמודד ולתפקד טוב יותר במגוון מצבים.
כשההורה נמצא בלחץ או בסערת רגשות, ומגיב כלפי הילד שלו בצורה לא מווסתת - הוא מקשה גם על הילד להירגע בעצמו. באותה מידה, הלחץ של ילדינו עשוי להשפיע גם עלינו. כשילדינו סוערים במיוחד - גם להורים הרגועים שבינינו קשה יותר להירגע ולווסת את רגשותיהם. על מנת "לשבור" את מעגל הקסמים השלילי הזה בבית חיוני שלפני הכל - נלמד להירגע ולווסת את רגשותינו אנו, ובכך נוכל לייצר אווירה של רוגע, יציבות וביטחון, שתסייע גם לילדינו לתפקד ולהתמודד טוב יותר עם המצב.
איך אנחנו יכולים לווסת את רגשותינו, גם בתקופה מטלטלת שכזו?
להתבונן בעצמנו מהצד: מודעות עצמית בהורות היא הבסיס הראשוני לטיפול בבעיה. ככל שנפתח מודעות ונשים לב למצבים שנוטים לעורר בנו לחץ או סערת רגשות (התנהגות של ילד מסוים, עייפות/רעב, מתח בעבודה וכו') - כך יהיה לנו קל יותר להימנע מכך מראש או לצאת ממצבים אלו מהר יותר, כשהם כבר מתרחשים.
לקחת לעצמנו "פסק זמן": כשאנחנו מרגישים שהסערה מתחילה להתחולל בתוכנו, ואנחנו חוששים 'לאבד את זה', עצירה זמנית ולקיחת פסק זמן לעצמנו יכולה מאוד לעזור. אפשר לנשום כמה נשימות עמוקות, ללכת לכמה רגעים לחדר אחר, לצאת החוצה, לעשות פעילות גופנית, אמבטיה או לשתות כוס קפה. רק לאחר שנצליח להירגע בעצמנו, נוכל לשוב ולטפל בסיטואציה מול ילדינו בצורה שקולה ומיטיבה יותר.
להיעזר בבן זוג/אדם אחר: במידה ואתם מרגישים שאתם "נשאבים" לסערה רגשית ומתקשים לצאת ממנה, אפשר ומומלץ לפנות ולבקש מההורה השני/אדם קרוב אחר שנמצא בסביבה שיחליף אתכם בטיפול במצב ממקום רגוע ושליו יותר. בזמן זה תוכלו, כפי שכבר נאמר, לקחת לעצמכם פסק זמן להירגעות.
להתבונן על הסיטואציה ממרחק: אני אוהבת לדמות את הטכניקה הזו להתבוננות בים מבעד לסוכת המציל. במקום להישאב בעצמכם לתוך הגלים הסוערים - עצרו לרגע ונסו להתבונן על מה שקורה לכם ולילדכם קצת מהצד. היכולת הזו לייצר מרווח ביננו לבין הסיטואציה - מאפשרת לנו להירגע ולהגיב כלפיה בצורה שקולה ומיטיבה יותר.
עוד בוואלה!
לתת שם לרגשות: מחקרים מראים, כי היכולת שלנו לשים לב לרגשות, שלנו ושל ילדינו, ולתת להם שם (לדוגמא: כעס, לחץ, עצבות) - עוזרת לנו להרגיע את מערכת הלחץ שלנו ובעקבות זאת - גם למתן את התגובות האימפולסיביות שלנו. הפסיכיאטר פרופ' דניאל סיגל כינה את הטכניקה הזו: "name it to tame it" ("תן לזה שם כדי לאלף את זה").
להתייחס לרגשות סוערים כמצב זמני וחולף: ההבנה, כי כל רגש הוא מצב זמני וחולף, ממש כמו עננים בשמים או כמו גל בים, יכולה לעזור לנו לא להיבהל כאשר אנחנו חשים רגשות שליליים או סוערים, לתת להם להיות, מבלי להתעלם מהם ומבלי להילחם בהם, ולאפשר להם לחלוף מעצמם.
להיות בחמלה כלפי עצמנו: אחת הדרכים המשמעותיות לווסת את רגשותינו ולתפקד טוב יותר, גם בתקופות מאתגרות שכאלה, היא היכולת להתייחס לעצמנו בצורה חומלת יותר. להימנע, עד כמה שאפשר, מהלקאה עצמית, מביקורת ומשיפוטיות וללמוד לקבל גם את הקשיים ואת הכישלונות שלנו (במיוחד בתקופה מאתגרת שכזו) כחלק בלתי נפרד מעובדת היותנו אנושיים.
נקלעים לסערות תכופות? פנוי לייעוץ
למרות כל האמור לעיל, אם אתם מרגישים שלאחרונה אתם נקלעים ל"סערות" תכופות או עוצמתיות במיוחד ביחסים עם ילדיכם, ומתקשים לווסת את רגשותיכם ואת רגשות ילדיכם - מומלץ לפנות לייעוץ מקצועי שיעזור לכם לצאת ממעגל הקסמים השלילי הזה.
איילת שורר ממלוק היא עו"ס ומדריכת הורים מוסמכת, מומחית (A.M) בגיל הרך, משלבת בטיפול כלים מעולם המיינדפולנס.