בכל חג כולם רבים, והשנה במיוחד. איך זה משפיע על ילדים?

בתקופת החגים הזו לא נריב עם איזה צד לחגוג, אילו מתנות לקנות ואיך נחלק בין כל האורחים את הכנת המטעמים. נושאים אלה נחסכו מאיתנו באדיבות הסגר, אבל עדיין השילוב של החגים עם הקורונה, עלול לייצר סיר לחץ משפחתי, המהווה מצע נוח להתפתחות מריבות בין ההורים על שלל נושאים.

זה טבעי שהורים רבים, זהו חלק בלתי נפרד מכל מערכת יחסים. הרי אנו אנשים שונים זה מזה ולכל אחד מאיתנו תפיסות עולם, עמדות וערכים ייחודים לו. לכן ברור שמדי פעם יצוצו חילוקי דעות. אז הנה כמה נקודות שיסייעו לכם לצלוח בשלום את המחלוקות שלבטח יצוצו בימי הסגר/חגים הארוכים בבית:

1. הילדים שלכם מסתכלים עליכם
הילדים שלנו מתבוננים בנו מדי יום, מדי שעה. הם צופים ולומדים ופעמים רבות גם מחקים אותנו. לכן, חשוב שנבין שלכל ריב שלנו יש קהל ונהיה מודעים להשפעתנו על הילדים. עלינו לזכור כי הילדים לומדים דרך החוויות שהם חווים ולא ממה שאומרים להם.

2. כיצד מנהלים חילוקי דעות?
אף שיש קהל שצופה בנו, זה בהחלט בסדר לריב, זה טבעי. לכולנו יש חילוקי דעות והשאלה היא כיצד אנו מנהלים אותן. זאת הסיבה שכל ריב (בתקופת החגים ובכלל) חייב להתנהל בצורה עניינית ומכבדת, ללא צעקות, ללא האשמות וללא פגיעות אישיות. למעשה, זה לא רק על מה מתווכחים, אלא איך אומרים את זה. לעיתים אנו כל כך מרוכזים בעצמנו, שאנו שוכחים שמולנו נמצא צד שאנו אוהבים מאוד. כדאי לזכור זאת, כי למילים שנאמרות ולטונציה בה נאמרו, יש השפעה רבה.

3. נדבר על זה אחר כך
לעיתים, אנו מרגישים שהגענו למבוי סתום ומכאן זה רק יכול להדרדר. זה השלב שבו עלינו לנהוג בבגרות ולהחליט כי נשוב ללבן את הסוגיה בהמשך, כאשר נהיה פחות טעונים. כשנשוב לדון בה בהמשך, כבר נהיה רגועים יותר, עם פחות אמוציות ונוכל להגיע לפתרון המיטבי בנסיבות הקיימות.

4. רבים ומתפייסים
הילדים שלכם צופים אבל לא תמיד מפרשים את הריב שלכם כמוכם. מבחינתכם זו רק מריבה, אך הילדים יכולים לחשוב שזה ריב רציני ואפילו לחשוש מפרידה שלכם. לכן, חשוב לתווך את הנושא לילדים ולהרגיע. בהחלט ניתן לומר משפטים כמו: "רבנו כי לא הסכמנו, אבל אנחנו מאוד אוהבים אחד את השני". חשוב שהילדים יבינו שהמריבה הסתיימה. זוהי למידה משמעותית עבורם שמריבות הן חלק מהחיים ואין בהן להעיד על הקשר עצמו. אפשר גם להקביל בין הריב ההורי למריבות שהילד חווה מדי פעם בסיטואציות חברתיות. מריבות שהן רגעיות, מסתיימות במהרה, ולא מערערות את היחסים הטובים במרבית הזמן.

5. פרופורציות וגמישות
כשמסתכלים רגע על המריבות האופייניות בין הורים, רואים כי באופן רציונלי אין מדובר בנושאים הרי גורל. ולכן, זאת הזדמנות ללמד את הילדים גמישות וכבוד הדדי. נוכל לעזור לילדים להבין שלא כל נושא בחיים מצדיק העכרת יחסים, ובכך נסייע להם בפיתוח ההבנה של טפל וחשוב. ברגע שכל צד לא עסוק רק "בלנצח", אלא ברצון ליהנות מזמן משפחתי מהנה ובאווירה טובה בבית ומתוך איכפתיות והתחשבות בצד השני, ניתן למצוא פתרון מוסכם ונטול טינה.

6. משפחתולוגיה
לעיתים, המריבות שלנו נסובות על נושאים משפחתיים, המתייחסים למשפחה המורחבת. פעמים רבות, בעת מריבה, נוטים הורים לומר מילים קשות על בני המשפחה. חשוב מאוד להימנע מכך. אנו הרי מחנכים את ילדינו לערכים של משפחתיות, התחשבות וכבוד, ואמירותינו בזמן המריבה משפיעות ומלמדות את ילדינו, כיצד להתנהג בפועל. תזכרו כי עוד כמה שנים אתם תהיו הסבים או החמים, ומה שאתם מלמדים את ילדיכם, עלול להשתקף בעתיד דווקא מולכם.

תקופת החגים בליווי הקורונה עלולה להיות נפיצה. הבנת התפקיד ההורי והידיעה שהילדים צופים כל הזמן בהתנהלותנו תסייע לנו לצלוח את התקופה בשלום. נזכור שהמטרה של כל אחד מאיתנו היא להנות ולהתנהל בנעימים, ולכן נהיה מודעים וננהל את חילוקי הדעות שלנו בצורה מתונה ועניינית, מתוך כבוד ודאגה לאחר.

לאה שטרן היא מרצה ומנחת הורים, מכון אדלר