מרגישים שכולם שונאים אתכם? כדאי שתקראו את זה

נתקפתם פעם בתחושה הזו, שהגיעה ממש משום מקום, שמישהו - לא, לא מישהו, כולם, אפילו יוסי מהמכולת - כועסים עליכם? תחושה שהתחלפה בתוך רגע לזה שבעצם, הם כנראה לא אהבו אתכם אף פעם? אז קודם כל, אתם יכולים להירגע. לא כולם שונאים אתכם. הורים שלכם כנראה אוהבים אתכם, או לפחות מחבבים. וברצינות, באמת לא כולם שונאים אתכם. בעוד שאתם ככל הנראה לא בדיוק כוס התה של כולם (וזה ממש בסדר), ברוב המוחלט של המקרים אין סיבה שהם יזרקו אתכם לכלבים, וכנראה גם לא ישנאו אתכם.

להרגיש שאף אחד לא אוהב אותנו זו תחושה מאוד לא נעימה, מאוד מבודדת, שיכולה הרבה פעמים להניע אותנו להתנהגויות שמנוגדות לרצונות שלנו רק כדי שיאהבו אותנו ולהפוך אותנו להיות peoples pleasers. אבל למעשה, אפשר ללמוד על עצמנו לא מעט מהתחושה הלא נעימה הזו. לפעמים, למשל, היא יכולה לנבוע מתבניות מחשבה שליליות ולא בהכרח מודעות, ולפעמים היא יכולה לחשוף מידע חשוב על מערכות היחסים שלנו והדינמיקה בתוכן.

פעמים רבות ההרגשה הזו מכה בנו, כאילו משום מקום, פשוט מופיעה, אבל דברים לא סתם מופיעים משום מקום, אנחנו רק צריכים לשים לב מה היה הטריגר להרגשה הזו - מה קרה לפני רגע, או במהלך היום, שהיה שונה, ואולי הקפיץ את הפיוז שכתוב עליו "כולם שונאים אותי"? לפעמים זה יכול להיות חבר שלקח לו המון זמן לענות להודעה (למרות שבדקתם, היה וי כחול, והנה הוא אונליין ממש עכשיו!). או שאולי בפעם האחרונה שנפגשתם הוא פתאום היה צריך ללכת כי הוא קבע עם ליאת (שאתם גם ככה לא אוהבים) לעשות משהו אחר. או שהצעתם לו בירה והוא פשוט אמר "לא" ואתם ישר חושבים שזהו, הוא חתך אתכם מהחיים ולא תראו אותו יותר לעולם.

אז מה בכל זאת יכולים להיות חלק הדברים שנמצאים מאחורי התחושה הלא נעימה הזו, ומה אפשר לעשות איתם?

1. הטיות קוגניטיביות

הפרשנות שלנו לאירועים תלויה באיך אנחנו חושבים עליהם, ובמידה רבה היא זו שתקבע איך אנחנו מרגישים. בואו ניקח את אותו חבר שאמר לכם לא כשהצעתם לו להיפגש. יכולות להיות המון סיבות לזה שהוא סירב. כן, אחת מהן יכולה להיות שפשוט לא בא לו עליכם כי עצבנתם אותו יום לפני. אבל זו רק אפשרות אחת (ואם מדובר באדם בוגר מספיק הוא גם היה אומר לכם שעצבנתם אותו) מתוך המון אפשרויות אחרות. מה אם הוא צריך לבקר את סבתא שלו בבית חולים? מה אם הוא בעבודה? מה אם הרופא אסר עליו לשתות בירה? אותו הדבר גם כשהוא לא ענה לכם - אולי הוא ישן? אולי הטלפון שלו על מצב השתק והוא בכלל לא שמע שהוא קיבל הודעה? אולי הוא בדיוק נוהג?

בקיצור, יכולות להיות המון סיבות, אבל אם דפוס החשיבה שלכם נוטה לייחוס פנימי, תניחו שזה בגלל משהו שקשור אליכם, כשבמציאות אין לזה באמת קשר, ועל סמך הפרשנות הזו תתפתח אצלכם תחושה שהוא פשוט לא אוהב אתכם, אבל ממש לא בצדק.

מה אפשר לעשות? אתגרו את דפוס החשיבה שלכם ונסו להתנגד למחשבה האוטומטית. בכל פעם שזה קורה, עצרו רגע ונסו לחשוב על עוד סיבות אפשריות למה שקרה, שלא נוגעות אליכם.

2. השוואה חברתית:

כבני אדם, יש לנו נטיה להשוות את עצמנו לאחרים, בעיקר (אבל לא רק) לקבוצת השווים שלנו. העניין עם ההשוואות האלו הוא שהן לא תמיד אובייקטיביות, ואנחנו נוטים למצוא את מה שלנו חסר אבל לאחרים יש. אחת התוצאות של השוואה כזו יכולה להיות מחשבה שאנחנו פשוט פחות טובים, ובגלל שלליאת יש תלתלים ולי לא, אז יוסי לא אוהב אותי ואותה כן.

מה אפשר לעשות? ככלל אצבע, נסו להימנע מהשוואות. לא, זה לא תמיד פשוט. אבל אם אתם כבר עושים השוואות, נסו להישאר כמה שיותר אובייקטיביים, וגלו מעט יותר חמלה כלפי עצמכם. חושבים שיש לכם "פגמים"? זה בסדר, אתם לא מושלמים ואתם לא צריכים ולא יכולים להיות כאלה. וגם ליאת לא כזו, אפילו עם התלתלים.

3. הערכה עצמית נמוכה:

הערכה עצמית נמוכה, תחושה שאתם לא טובים מספיק ולא שווים מספיק, עלולה להוביל הן להטיות קוגניטיביות שליליות והן להשוואות חברתיות לא נכונות. אם אתם חושבים על עצמכם שאתם לא טובים, ייתכן מאוד שביחד עם זה מגיעה מחשבה שלא מגיע לכם שיאהבו אתכם, ואז ברור שיוסי אוהב את ליאת ולא אתכם ויעדיף לבלות איתה.

מה אפשר לעשות? להתגבר על הערכה עצמית נמוכה הוא לא תהליך קצר, שיכול להיות מאתגר. נסו לאתגר את הדיבור העצמי שלכם ולזהות את השליליות שבו, ולהחליף אותו בדבר חיובי, גלו יותר חמלה כלפי עצמכם, התרכזו והזכירו לעצמכם באופן פעיל את ההישגים וההצלחות שלכם, נסו להיות בחברת אנשים חיוביים והתמקדו בפעילויות שעושות לכם טוב.

בנוסף לכך, ישנם מצבים נוספים, רוחביים ועמוקים יותר, שיכולים להזין הטיות קוגניטיביות, השוואות חברתיות ולגרום להערכה עצמית נמוכה, וכתוצאה מכך גם לתחושה שאנחנו לא אהובים. חרדה ודיכאון למשל, הם שני מצבים שמשפיעים (ומושפעים) באופן מהותי על הפרשנות שלנו את המציאות, דפוסי החשיבה שלנו והתגובות שלנו.

בנוסף לאלה, גם ניסיון החיים וחוויות מהעבר יכולים להיות בעלי השפעה - חוויות של נטישה ו/או דחיה עלולות לעצב את מערכת האמונות והציפיות שלנו ולגרום לכך שפשוט נצפה מחוויות שליליות להמשיך לקרות, גם אם במציאות עצמה אין דבר שיצביע על כך. חשוב לזכור שכל אלה יכולים לתרום למעגל של מחשבות שליליות שמזין את עצמו ומוביל לתחושה מתמשכת שפשוט לא אוהבים אותנו.

למרות התחושה הקשה ובהחלט לא נעימה, הזכירו לעצמכם שהיא לא מבוססת על המציאות - בתור התחלה נסו להחליף את המילה "כולם" - לא יכול להיות ש"כולם" שונאים אתכם. זה נראה אולי דבר קטן וחסר משמעות, אבל שינוי האופן שבו אנחנו מדברים לעצמנו יכול להוביל לשינוי האופן שבו אנחנו מפרשים את המציאות, ובאופן הזה גם להשפיע על השאלה איך אנחנו מרגישים.