לכל מערכת יחסים יש מאפיינים ייחודיים משלה, אך ישנם גם כמה מאפיינים כלליים שיוצרים זוגיות טובה. כללים שאם נדע לשמור עליהם או לאמץ אותם, החיים שלנו בבית יהיו טובים ונעימים יותר. מבין כל המאפיינים הללו בחרתי את העשרה שמניסיוני נראים לי המשמעותיים ביותר. אם שכחתי משהו, אני מקווה שתסלחו לי, גם לדעת לסלוח זה כלל חשוב ביחסים טובים.
1. לכבד את הצד השני. תמיד
מה זה אומר לכבד? לא לזלזל גם ברגעים קשים, לא לזרוק מילים קשות לאוויר גם כשאין לך אוויר. לדבר יפה אל הצד השני מול הילדים. מילים קשות קשה לשכוח, וזה מחלחל גם לתקשורת העתידית ואחרי שהשלמתם. מילים קשות שנאמרות ביניכם מחלחלות אל הילדים ומדביקות אותם בסוג השיח הזה. מותר לריב, לצעוק, להיעלב, לכעוס, אבל לשמור על כבודו של בן זוגך בתוך כל זה.
כל כך הרבה פעמים אני נתקל במשפטים כמו "אבל הוא אמר ש..." או היא זרקה ש...", על דברים שנאמרו לפני חודשים ארוכים ולפעמים אפילו שנים. המילים האלה שאנחנו זורקים מתוך סערת רוחות יכולות להישאר מאחורינו בתוך מספר שעות, אך בתוך הפרטנר שלנו הן עלולות לחיות לאורך הרבה מאוד זמן ופוגעות באיכות הקשר.
2. לא ללכלך על בן הזוג בחוץ
זה הפרטנר שלך. אתם יחד גם בזמנים טובים וגם בזמנים רעים. מותר לפרוק בחוץ את הקשיים שאתה חווה בזוגיות שלך עם מישהו שאתה סומך עליו, אך אסור ללכלך על האיש שבחרת לחיות איתו ולהוציא אותו פארש. זוגיות זו קבוצה, זה אנחנו נגד העולם, הכוח שלנו הוא בביחד. אם אתה יוצא נגד חבר בקבוצה שלך אתה מחליש אותה.
3. להרים האחד את השני
כל כך הרבה מערכות יחסים זוגיות בנויות על קרבות ומאבקים, על חיכוכים שבהם יש מנצח ומפסיד. זוגיות זו לא מלחמה. בזוגיות גם אם אנחנו בצד המנצח אנחנו בעצם מפסידים. לא רק שלא כדאי לנו להחליש את הפרטנר שלנו, אלא חשוב שנחזק אותו. במיוחד בתקופות בהן הוא זקוק לכך יותר מכל, אך לא רק. לחבק, לתמוך, להיות שם בשבילו. לזרוק מילה טובה. חשוב לזכור: כשאנחנו מחזקים חבר לקבוצה אנחנו מחזקים את הקבוצה.
4. לכבד גבולות
גם בזוגיות חשוב לשים גבולות ברורים של מה מותר ומה אסור, בהתאם לצרכים של שני הצדדים. לא להמשיך אם בן הזוג אומר "די", לא לעשות אם בן הזוג אומר "לא". לדפוק בדלת לפני שנכנסים למרחב אישי, לשאול אם אפשר להיכנס, ואם זה לא מתאים לצד השני אז לכבד את זה.
בהרבה מערכות יחסים יש צד אחד שעובר גבולות וצד שני שנאנק מול זה ונכנע. אסור לחטט בטלפון של השני, אסור להחליט בשביל הצד השני עם מי מותר לו או לה להיפגש, אסור לאסור על הצד השני לעשות משהו שעושה לו טוב. חשוב לתת לצד השני מרחב - מרחב אישי בזוגיות נותן לנו אוויר וכוח.
5. לראות את הטוב שבצד השני
כמה קל לראות את הפגמים. עבור רובנו לראות את הפגמים זה בא בקלות, אנחנו מסתכלים על בן הזוג שלנו ומיד הם קופצים לנו לראש. החכמה היא להצליח לראות את הדברים הטובים שבו או בה. כשאנחנו מצליחים לראות את היתרונות במקום את החסרונות אנחנו מסוגלים לדבר עם יותר סבלנות, יותר לחייך, להרגיש טוב ביחד שלנו. זה מאפשר לנו גם לזרוק מדי פעם מילה טובה בצורה טבעית. בכל אחד (כמעט) יש טוב. נסו לשים את הפוקוס על זה.
6. להגיד מה אנחנו רוצים
הרבה מאוד אנשים מצפים מבן הזוג להבין לבד מה הם עוברים. הוא או היא הרי מכירים אותנו כל כך טוב, אז הם אמורים לדעת שעכשיו אנחנו כועסים על x או נסגרים בגלל y. הנה תובנה חשובה: בן הזוג שלנו לא יודע לקרוא את המחשבות שלנו, גם אם אנחנו יחד כבר לא מעט שנים. יש לכם מועקה כלשהי עליו או עליה? זמנו שיחה והסבירו את עצמכם. כך תתנו לבן הזוג הזדמנות להבין מה עובר עליכם ואולי גם לתת לזה מענה.
7. להתעמת כשצריך
במערכות יחסים רבות יש צד שמנסה להתחמק מעימותים ככל האפשר. התוצאה היא סחרור של ויתור על עצמנו. אם אנחנו לא יודעים לעמוד על שלנו אז אנחנו לא יכולים לקבל את מה שאנחנו רוצים. וככה אנחנו נכנסים למחול של כעס ותסכול ואכזבה שפוגמים עוד יותר בזוגיות שלנו.
לכן, אם אתם מזהים אצלכם נטייה לא להיכנס לעימותים ופשוט לוותר על מה שאתם רוצים, העיקר שיהיה שלום בית, כדאי שתזכרו שזה מרחיק אתכם משלום פנימי. וכשאין שלום פנימי אתם תמצאו דרך לתסכל את הצד השני ולהציף אליו את האומללות שאתם מרגישים. אז אם אתם מאלה שמתקשים להיכנס לעימות, עשו לעצמכם טובה וחפשו דרך להתגבר על זה.
8. לתת לדברים לחלוף
במערכות יחסים רבות אחד מבני הזוג אוהב לדבר על מה שלא עובד בזוגיות. אוהב לדבר זה אומר חופר, לפעמים בלי הפסקה, יום אחר יום. זה מתיש, זה מעייף את הצד השני וזה מאלץ אותנו כל הזמן לנבור במה שלא עובד בינינו. לפעמים יהיה נכון יותר להניח לזה לכמה ימים ולראות מה קורה. האם הכעס שקע מעצמו או שאנחנו עדיין טעונים. אם זה עדיין מפעיל אותנו אז לדבר את זה, ואם לא אז להודות לבורא עולם על שהשכיח מלבנו את המועקה ולהמשיך הלאה. לפעמים להרפות ולתת לדברים לעבור זו התרופה הכי טובה.
9. לאכול יחד
זה אולי נראה טריוויאלי, אך מדובר בכלל חשוב לזוגיות טובה. אכילה משותפת היא סוג של טקס בו אנחנו מתחברים לשיחת חולין על דא ועל הא. עצם הישיבה יחד מאפשרת לנו להיות נוכחים האחד במחיצת השני. אפשר לשתף על דברים שקורים בעבודה, אפשר לשוחח על הילדים או על רעיון חדש לבית או לחיים, אפשר להתייעץ. לפנות זמן לאכילה משותפת מרגיל אותנו לזמן איכות זוגי שבו אנחנו נכנסים למרחב רגוע ולא שיפוטי.
כדי לאמץ הרגל כזה לאורך זמן, מומלץ לא להכניס לטקס הזה קשיים מהזוגיות. תחשבו על זה כמו על מדיטציה, זמן להתאווררות מהפעילות השוטפת. זה לא חייב להיות כל יום, אבל זה כן חייב להיות לפחות פעם בשבוע. אפשר לעשות את זה בבית או בבית קפה, העיקר לשבת יחד ולהיות.
10. לחלום יחד
תחשבו על דבק. יש דבק רגיל ויש דבק חזק. אחד הדבקים החזקים ביותר לזוגיות, זה שיכול לחבר שני גופים לאורך זמן, הוא חלומות משותפים לעתיד. בהווה אנחנו עסוקים בחיי היום יום על כל המטלות והאתגרים שלהם. אבל אם אנחנו יודעים לתכנן יחד תכניות לעתיד, אנחנו מתעלים מעל הקושי השוטף וממריאים למחוזות של שמחה משותפת, של התרגשות. זה יכול להיות נסיעה משפחתית לטיול משמעותי, זה יכול להיות מה נעשה בזמן שיתפנה לנו כשנצא לפנסיה, או אולי טקס של נישואים חוזרים. כל תכנית עתידית משותפת מחברת אותנו בעוד רבדים אל מערכת היחסים שלנו ומאפשרת לנו ידיעה פנימית ברורה שאנחנו יחד פור אבר.
ויש עוד 3 שחקני ספסל חשובים
לתת מקום לביטוי אישי: כן, אנחנו יחד. כן, לעשות דברים משותפים זה חשוב. אך זוגיות טובה חייבת לאפשר לכל צד להתפתח בנפרד. כך אנחנו יכולים להפרות האחד את השנייה ולהעשיר את השיח הזוגי שלנו.
להכיר תודה ולהגיד תודה: אחת הבעיות המהותיות בקשר ארוך הוא קבלת הצד השני כמובן מאליו. אנחנו מתרגלים לעשייה של הצד השני ושוכחים באופן טבעי להודות לו או לה על הדברים הטובים שהוא או היא מביאים לבית המשותף שלנו. לראות את העשייה של הצד השני ולהכיר עליה תודה בקול רם עושה לצד השני טוב. וטוב מביא טוב.
לדעת לבקש סליחה: כולנו טועים. להצליח לראות את הטעויות שלנו ולבקש סליחה על הצד שלנו בסיפור יכול לקרב אותנו אל הפרטנר שלנו ולגרום גם לו להודות בטעותו. זה מקרב אותנו האחד אל השנייה. שימו לב שלא מדובר כאן על אדם שמבקש סליחה מתוך ביטול עצמי או מתוך פחד. לבקש סליחה זו לפעמים עוצמה.
אלה דיברות אישיות בהתאם לניסיון שלי, הן לא תורה מסיני ואפשר להוריד ולהוסיף עליהן כל אחד מניסיונו ובהתאם לצרכיו. אך בגדול, אם נקפיד לחיות וליישם אותן, חיינו הזוגיים יהיו מוצלחים יותר.
גילי ויינטראוב הוא מטפל רגשי ויוצר גישת טיפול זוגי בחצי