חוטפים המון ביקורת מבן הזוג? זה השינוי שאתם חייבים לעשות

לא מעט אנשים מוצאים את עצמם בזוגיות לא בריאה, מול אדם שנוטה לבקר אותם, להצביע על החולשות שלהם ולפעמים אפילו לבטל אותם. האם יש דרך לשנות את הדינמיקה הפוגענית הזו?

גילי ויינטראוב
25/10/2021

זה קורה להרבה מאוד זוגות: משהו בדינמיקה הזוגית משתנה עם הזמן ולפתע אנחנו עלולים למצוא את עצמנו בזוגיות לא בריאה, מול אדם שנוטה לבקר אותנו, להצביע על החולשות שלנו, ולפעמים אפילו לבטל אותנו. לא קל לחיות במציאות זוגית כזו, במיוחד אם אנחנו בצד הנפגע. אנחנו עלולים להיעלב, להיסגר ולפעמים אפילו לשתוק במקום לדבר על המצב.

עוד בוואלה!

לזה אין חיסון: מה עשתה הקורונה לזוגיות שלנו?

לכתבה המלאה

מה עושים במצב כזה? ובכן, האינסטינקט שלנו יכול לענות: הולכים לטיפול זוגי, או שולחים את הצד הפוגע לטיפול. אבל לפעמים, כמו שאומרת הקלישאה, השינוי מתחיל בתוכנו. האם אפשר לשנות את הדינמיקה הזוגית הלא בריאה - שגורמת לנו להיפגע - בכוחות עצמנו?

האם אני במערכת יחסים שמקטינה אותי?

מערכות יחסים רבות סובלות מדינמיקה לא שוויונית, שבה יש צד אחד דומיננטי וצד שני יותר מצומצם, צד אחד "חזק" וצד שני "חלש". איך אפשר לדעת אם אנחנו במערכת יחסים מהסוג הזה?

1. במצב של עימות או חוסר הסכמה מול בן הזוג - אנחנו מרגישים כיווץ פנימי/חוסר אונים/חוסר יכולת לדבר או להגיב באותו הרגע/רצון לברוח למקום אחר/רק רוצים שזה יגמר/הגוף שלנו חש בסכנה וכאילו ננעל/הדם אוזל לנו מהראש.

2. אנחנו נוטים לרצות את הצד השני גם אם זה לא מתאים לנו ולא תואם את הרצון שלנו.

3. בחוויה שלנו אנחנו מקבלים הרבה ביקורת מבן הזוג, ומעבירים הרבה פחות ביקורת עליו/יה.

4. אם במצבים המתוארים בסעיפים הראשונים בן או בת הזוג שלנו מרגישים כך כלפינו.

נוטים לרצות את הצד השני גם אם זה לא מתאים לכם? איתמר וקארין מחתונה ממבט ראשון(צילום: צילום מסך, קשת 12)

למה בכלל להישאר במערכת יחסים כזו?

התשובה לכך היא כי לא כל כך מהר מפרקים זוגיות, במיוחד אם לבן הזוג יש מעלות אחרות שמפצות.

אם אתם שואלים את עצמכם מדוע דווקא הצד הנפגע יעשה את העבודה ולא הצד הפוגע, התשובה היא כי מי שסובל הוא זה שבדרך כלל רוצה יותר לשנות את המציאות, וגם כי מי שמרגיש חלש יחסית בדינמיקה הזוגית יכול למצוא כוחות שייקחו את החיים שלו למקום חדש לא רק בזוגיות אלא גם במערכות יחסים נוספות בחייו כמו: חברים, ילדים, עבודה או משפחה מורחבת.

איך משנים יחסים מקטינים?

יש כמובן סיבות מדוע אנחנו מושכים לעצמנו מסגרת זוגית מהסוג הזה, אך בואו נתייחס רגע להשפעה של הבחירה הזו על חיינו היום. חיים ממקום של חולשה עם אדם איתו אנחנו גרים תחת קורת גג אחת ומנהלים יחסים ארוכי טווח מקבעים עם הזמן יותר ויותר במוחנו את היותנו "פחותים" או קטנים יותר. לפעמים הם מלווים במילים שפוגעות בנו ומנמיכות אותנו עוד יותר בעיני עצמנו.

יחסים כאלו יכולים להקטין אותנו על בסיס קבוע, לגרום לנו לוותר על עצמנו ולקבע בנו מחשבות כמו: "אני לא שווה", "אני לא מספיק טוב/ה", או "אני לא ראוי/ה". אז מה עושים עם זה? איך אפשר לצאת מההקטנה הזו שהמוח שלנו עושה ולהשפיע על המקום שלנו ביחסים? כאן יכולה להיכנס לתמונה שיטה בשם NLP (Neuro Linguistic Programming).

ה-NLP נוצר בתחילת שנות ה-70 של המאה הקודמת. שני מדענים אמריקאים החליטו לחקור את הדרך בה המטפלים המובילים בארצות הברית מצליחים להגיע לתוצאות כל כך טובות עם המטופלים שלהם. הם החליטו לחקור את תבניות ההתנהגות והשפה שלהם. כלומר: באילו תנוחות המטפלים הללו יושבים בכיסא, אילו מין שאלות הם שואלים, באיזה טון דיבור הם משתמשים, מהן תנוחות הגוף שלהם ועוד. מסתבר שבלי לתאם ביניהם המטפלים הללו השתמשו בתבניות דומות. כששני המדענים עשו ניסוי וחיקו את התבניות של המטפלים המצליחים הם הגיעו לתוצאות מעולות עם מטופלים, מבלי שהיה להם רקע קודם בתוכן הטיפול.

מכאן נולד בעצם מדע המצוינות שנקרא NLP, בו עוצבו תהליכים שמאפשרים לנו לתכנת את המוח שלנו מחדש כך שישרת אותנו ויאפשר לנו להגיע לתוצאות טובות יותר. במילים אחרות: כמו שהמוח שלנו למד לבצע פעולה שמקטינה אותנו, הוא יכול ללמוד לבצע פעולה שמגדילה אותנו.

איך עושים את זה?

בעיקרו של דבר, זה דומה לפסוק "עשה לך רב", בפרשנות חופשית. אם נבחר לעצמנו "רב", אדם מסוים שאנחנו מעריכים, ונתחיל לחקות אותו: את תנועות גופו, את סגנון דיבורו, את המקומות בהם הוא בוחר לשתוק, את מבט העיניים שלו כשהוא מסתכל על אנשים, את שרירי פניו וכדומה, נוכל לגלות שאנחנו מתפתחים והופכים ליותר ויותר דומים לו ברמת היכולות ואולי אפילו ברמת התוצאות שהוא או היא משיגים. במילים אחרות: אנחנו יוצרים לעצמנו מודל בכדי להתקדם ולפתח בנו את היכולות והעוצמות המאפיינות אותו.

בחרו לכם מודל לחיקוי. בתמונה - בחירת מערכת וואלה! בריאות: פאולה רוזנברג(צילום: צילום מסך, קשת 12)

כל כך הרבה אנשים מחכים במצבי מצוקה שהצד השני ישתנה, אך זה כמו להתפלל לגשם במדבר סהרה. יכול להיות הרבה יותר יעיל לקחת אחריות למצב ולנסות להתחיל להזיז את מה שקורה במרחב הפנימי שלנו. במקום לחכות שדברים ישתנו בחיינו על ידי כוח חיצוני, אפשר להתחיל לשנות אותם על ידי כוח החיקוי.

לחקות במקום לחכות

אם הייתם יכולים לבחור אדם אחד בעולם שמשקף את מי שהייתם רוצים להיות בזוגיות שלכם, מי הוא היה? אם יש לנו דמות כזאת בראש, הכל פתוח עבורנו. אנחנו יכולים להתחיל לחקות את התבניות שלו או שלה: את הדרך שבה הוא או היא עומדים, יושבים, מדברים, מקשיבים, מחייכים, נוגעים, מסתכלים על בן הזוג. בעזרת חיקוי סודות גופו של אותו אדם משהו מתחיל להשתנות בתוכנו. אולי נרגיש יותר ראויים, אולי יותר שולטים בסיטואציה ואולי משהו אחר שיחלחל אל דפוס היחסים שלנו ויאפשר לו להשתנות.

יש תרגיל NLP מצוין שנקרא 'מעגל העוצמה'. אם מתאים לכם, קחו 5 דקות ונסו אותו:

- עצמו עיניים ודמיינו מעגל בקוטר של מטר וחצי לפניכם.

- עכשיו דמיינו את הדמות שבחרתם להידמות לה בתוך המעגל.

- אם היה יכול להיות לדמות הזו צבע שמאפיין אותה, איזה צבע זה היה? מלאו בדמיונכם את המעגל בצבע הזה.

- שימו לב כיצד הדמות שבחרתם עומדת ומהן הבעות הפנים שלה.

- עימדו כמו הדמות הזאת ואמצו את הבעות הפנים שלה.

- עכשיו, כשאתם מרגישים מחוברים אל הדמות, צעדו צעד קדימה והיכנסו אל תוך המעגל.

- עימדו בתוך המעגל 2-3 דקות בתנוחה של הדמות, מלאים בצבע שמאפיין אותה.

- קחו צעד קדימה וצאו מהמעגל.

מרגישים את השינוי בתחושה?

חשוב להדגיש שמדובר בתהליך. אם נקפיד לחזק את עצמנו ולבוא אל הזוגיות שלנו מהמקום הזה לאורך זמן, דברים חדשים ונפלאים יוכלו להתחיל להתרחש בחיינו.

גילי ויינטראוב הוא מטפל זוגי ויוצר שיטת טיפול זוגי בחצי

טרם התפרסמו תגובות

הוסף תגובה חדשה

+
בשליחת תגובה אני מסכים/ה
    walla_ssr_page_has_been_loaded_successfully