פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      נושאים חמים

      איך להיות אבא משמעותי בחיי הילד? מומחה מסביר

      הזמנים השתנו והיום אנחנו רואים יותר ויותר אבות שלוקחים חלק פעיל ומשמעותי בגידול הילדים. גם אתם רוצים? כדאי שתתחילו בלהיות יותר נוכחים בבית ומשם תתקדמו. מומחה בהדרכת הורים נותן את כל הכלים למי שרוצים להפוך לאבות משמעותיים בחיי הילד

      אבא וילד משוחחים (ShutterStock)
      רוצים לשחזר או לתקן את חווית ההורות שעברו. אבא משוחח עם בנו (אילוסטרציה: shutterstock)

      בעידן הנוכחי הורים מוצאים את עצמם זמן רב מחוץ לבית עסוקים במטלות, עבודה ופרנסה. הורות שמתנהלת ממקום של תחושת אשם על העדר זמן עם הילדים נפוצה מאוד ולרוב מיוחסת דווקא לאימהות. אבל מה עם תחושת האשמה שחווים דווקא האבות?

      רבים מאתנו גדלו בבתים בהם האמא הייתה מבלה רוב הזמן עם הילדים וזה היה נורמטיבי שאבא נמצא מחוץ לבית רוב שעות היממה. כיום, הדברים עובדים קצת אחרת, אבות יותר מעורבים, מחפשים קשר משמעותי עם ילדיהם ושואפים לבסס עמם קשר משמעותי. אנו עדים לעידן משתנה, אם בעבר הלא רחוק מעט מאוד אבות הביעו עניין בתהליכים מסוג הדרכת הורים, היום נרשמת עליה משמעותית בנוכחותם, הבעת עניין ואף יוזמה לפנות לתהליכים.

      בעבודתי כמנחה הורים אני פוגש אבות רבים שרוצים קשר משמעותי עם ילדיהם, כאשר ברקע מרצדים זיכרונות מההורות שהם בעצמם חוו ולזה נלווה לעיתים הרצון לשחזר ולעיתים הרצון לתקן.

      אבות משפיעים רבות על חינוך הילדים דרך מודלינג (Modeling). הילדים מתבוננים באבות ולומדים מהם רבות על מערכות יחסים זוגיות, על תפקידים ויחסים, כאשר לאבא חלק משמעותי בהתבגרות הילדים ולכן הנוכחות והמעורבות חשובות ביותר. אבות היום מגלים רצון עז ומוטיבציה גבוהה להיות חלק מגידול הילדים, וחשוב לחזק ולתמוך ברצון זה, שכן התרומה לילד ולתא המשפחתי היא עצומה.

      טל פרידמן בבכורת "המוסד" (יח"צ , רפי דלויה)
      חלק משמעותי בהתפתחות הילדים. טל פרידמן ומשפחתו. (צילום: רפי דלויה, יח"צ)

      מה יכולים אבות לעשות בכדי לחוש משמעותיים יותר?

      1. איכות, לא כמות: בעידן המודרני הורים נמצאים שעות רבות מחוץ לבית ונמצאים בין הפטיש לסדן בכל מה שנוגע להשקעה הרבה בעבודה, ההורות, הזוגיות והבית. במציאות כזו, חשוב לתת את הדעת לא רק על כמה זמן יש עם הילדים אלא גם על מה עושים עם הזמן הזה.

      חשוב שתפנו זמן ותשאירו את יום העבודה מאחור, כך שתוכלו להיות נוכחים עם הילדים בחוויות, משחק, שיחה משמעותית או יציאה משותפת. כל אלה יעשו עבודה נהדרת בחוויה הכללית ובתחושה האישית שאתם בהורות משמעותית, מייצרים חוויות ברגעי היום יום ולא רק בסופי שבוע וחופשות.

      2. דברו על חינוך עם בת הזוג: אחד הדברים ששומרים על מעורבות ותחושת שייכות הוא שיח זוגי שעוסק בחינוך והתפתחות הילדים. במקרים רבים זוגות מנהלים שיח שממוקד בעיקר בתפקוד הבית, אבל חשובה לא פחות היא תקשורת זוגית שעוסקת במהות החינוך, בהתפתחות הילדים ובמעורבות בחייהם.

      לדוגמה: החלטה על "חוג אמא, חוג אבא" - כל אחד מאיתנו לוקח את הילד לזמן איכות אחד על אחד, מתוך רצון לתת לו תשומת לב מלאה פנויה וחמה. תקשורת ותיווך לילד - מסר שאבא ואמא מאוחדים בידיעה לגבי מה שעובר עלי הילד.

      3. הכירו את הילדים בעולם שלהם: הילדים שלנו נמשכים לתחומים שונים, בין אם זה כדורגל או משחק מחשב, יצירה או ריקוד. הביעו עניין, הצטרפו אליהם למשחק, הראו להם שאתם נהנים להכיר ולחוות את עולמם. הילדים ישמחו ואתם תרגישו משמעותיים בחיבור ובקשר.

      אבא וילדה משחקים (ShutterStock)
      תכירו את העולם שלהם. אבא וילדה משחקים (אילוסטרציה: shutterstock)

      4. היו נוכחים: התחושה שאבא בבית היא נעימה עבור ילדים, ולכן חשוב לעשות לכם הרגל קבוע ולהשתדל להגיע מוקדם יותר פעמיים-שלוש בשבוע, להפגין נוכחות ולנצל את הזמן לתקשורת חיובית. הנוכחות שלכם בבית מורגשת ומשמעותית, נצלו את הזמן הזה ליצור קשר, לשוחח ובעיקר לגלות קשב מלא אליהם ללא מסיחים שמעלים תחושה של "נוכח-נפקד", ילדים מזהים היטב מתי אנחנו לא באמת איתם.

      5. שיתוף, התייעצות ובקשת עזרה: ספרו לילדכם על היום שלכם, העבירו את התחושה שהשיתוף חשוב לכם. התייעצו עימם, הציפו דילמות מהיומיום, והציגו אותן בפני הילדים מתוך כוונה ומסר שדעתם חשובה לכם. בקשו את עזרתם במשימות שונות: "בוא נשטוף את הרכב יחד" ודומיו יכולים לייצר זמן משותף נעים ואיכותי לשני הצדדים.

      6. אתם בעבודה? צרו קשר. הודעת טקסט המביעה עניין, שיחת טלפון בהפסקה בעבודה וכדומה, יצרו נוכחות בחיי הילד גם כאשר אתם פיזית לא נמצאים. הוסיפו ביטויים חמים כגון אני אוהב אותך, מתגעגע וחושב עלייך - כך תעבירו להם ולעצמכם תחושת קשר מחוזקת. דוגמה טובה לכך היא היכולת שלנו להיות מעורבים בסדר היום שלהם: זכרו למשל לשאול את הילד שלכם איך היה המבחן, או האם השיעור ספורט היה מוצלח כמו שרצה וכדומה. התחושה שמועברת היא אני קשוב אלייך ומביע התעניינות במה שחשוב לך.

      ולסיום, דבר חשוב לא פחות - אנחנו חייבים להפחית את האשמה ולהבין שאנחנו לא באמת יכולים לעשות הכל, ואם היינו קצת עסוקים או כועסים זה לא אומר שהילד יבלה עוד שעות על ספת הפסיכולוג. יש ימים שנוכל להיות איתם נטו אבא ויש ימים שלא. ומנגד, נצלו את הזמן איתם. הוא עף מהר.

      רועי אזולאי הוא מומחה בהדרכת הורים פרטנית ובקבוצות, בעל קליניקה פרטית להדרכת הורים ומתבגרים. מאמן אישי. מרצה במוסדות חינוך, בוגר מכון אדלר בהנחיית הורים, בעל תואר B.A במדעי הרוח והתמקדות בפסיכולוגיה, ותואר M.A בחינוך.