בטור האחרון שלי כתבתי כאן על האופן שבו לכתוב מחדש את סיפור החיים שלכם כגיבורים שלו יכול להפוך את החיים שלכם לטובים יותר. דרך אחת לחשוב על זה, והיא לא בלתי הגיונית, היא לכתוב את הסיפור מחדש כך שאתם במרכז שלו. אבל הפעם אני רוצה לנסות להתייחס דווקא לאנשים אחרים בחיים שלכם ששמים את עצמם כל הזמן במרכז הסיפור שלכם. כאלה שאחרי כל שיחה איתם אתם מרגישים מרוקנים, שדורשים את מלוא תשומת הלב שלכם כל הזמן, ושכל שיחה איתם היא תמיד עליהם. הם עשויים להיות מקסימים וצ'ארמרים, והרבה פעמים הם מסמר הערב וגם מרימים כל מסיבה.
אבל הם גם מרמים ומשקרים לפעמים, מאדירים כל סיפור שיש להם על כל דבר, ואיכשהו כל פעם שקורה להם משהו זה תמיד, אבל תמיד, אשמתו של מישהו אחר. אלה רק חלק מהתכונות שאתם עלולים להיתקל בהן כשתפגשו "ערפדי אנרגיה".
ערפד אנרגיה הוא אדם ששואב ומייבש את מאגרי האנרגיה שלכם, ויש ספקטרום "ערפדי". יש את החבר הזה שלכם שהוא כולו דרמה קווין שתמיד יש לו איזה קרייסיס והוא פשוט חייב אתכם הרגע. יש את הקולגה המניפולטיבית מהעבודה שלא איכפת לה על מי ועל מה היא דורכת בדרך למעלה. יש את השכן הפסיכופת עם המוח הקרימינלי שכל פעם שאתם רואים בחדר המדרגות אתם מתפללים שרק לא יתחיל לדבר איתכם. יש ערפדים מטיפוסים שונים שמתנהגים כל אחד קצת אחרת, אבל מה שמשותף לכולם הוא שהם ניזונים מאנשים שיעניקו להם תשומת ואוזן קשבת (ועושים מניפולציות כדי לגרום לכם להיות כאלה). באופן טבעי הקורבנות המיידים שלהם הם אנשים אמפתיים, רגישים ושרואים תמיד את הטוב בבני אדם.
מקור מתמשך לסטרס
ערפדי אנרגיה הוא כמובן לא מושג קליני בשום צורה, אבל יש בהחלט קווי דמיון בינם לבין קווי אישיות של הפרעות אישיות מאשכול ב' - אותן הפרעות אישיות שמאופיינות בדרמטיות, אמוציונליות, וחשיבה או התנהגות לא יציבה. אותו אשכול ב' הוא אחד משלושה אשכולות של הפרעות אישיות כפי שהן מוגדרות ב-DSM (המדריך לאבחון וסטטיסטיקה של הפרעות אישיות של האגודה הפסיכיאטרית האמריקאית) והוא כולל הפרעת אישיות אנטי-סוציאלית, הפרעת אישיות גבולית והפרעת אישיות נרקיסיסטית והפרעת אישיות היסטוריונית. הם לא סובלים מאיזו חוסר איזון כימי, בהרבה מאוד מקרים הם מאוד מוכשרים, אבל גם מניפולטיביים, והם ניזונים מהאנרגיה הטובה, האוהבת והאמפתית שלכם, ואם אתם לא נותנים מספיק הם יגרמו לכם להרגיש אשמים.
אנשים שסובלים מהפרעות האישיות שהזכרתי הם בהחלט מועמדים טובים להיות ערפדי אנרגיה, ובמקרים האלה יהיה קל לזהות אותם. אך לא כך המצב תמיד, ולפעמים הם לא ייכנסו לאף קטגוריה קלינית, ואז כבר יהיה קשה יותר לזהות אותם. נקודת התחלה טובה היא שפשוט תחשבו על השמות הראשונים שקופצים לכם לראש כשאתם קוראים שוב את החלק הראשון. חשוב גם לזכור שלא כל מי שמתנהג ככה הוא כזה, יש אנשים שלא שמים לב להתנהגות שלהם וברגע שתדברו איתם הם יפסיקו ויתנצלו. ערפדי אנרגיה הם לא כאלה, הם מכורים לדפוס ההתנהגות הזה ולתשומת הלב שהם זוכים לה בעקבותיו. בחלק מהמקרים הם מודעים בעצמם להתנהגות שלהם, וממשיכים בה משום שזה עובד להם.
מערכות יחסים עם אנשים מהסוג הזה עלולות להיות בעייתיות משום שהן מקור מתמשך לסטרס. אם למשל מדובר באדם שאתם לא ממש יכולים להתחמק ממנו - כמו הבוס שלכם או בן משפחה - זה בהחלט יכול להיות מקור ללחץ כרוני ואתם עלולים למצוא את עצמכם הולכים על קצות האצבעות לידם וכל הזמן בכוננות ספיגה כשאתם באותו החדר. ללחץ כרוני יש השפעות שליליות על מגוון מערכות פיזיולוגיות כמו מערכת החיסון, מערכת הלב וכלי הדם (המערכת הקרדיו-וסקולרית) ומערכת העצבים המרכזית. ראיות מחקריות מראות שאנשים הסובלים מלחץ כרוני נמצאים בסיכון גבוה יותר למגוון בעיות רפואיות כמו מחלות אוטואימוניות, מחלות לב, השמנת יתר ודיכאון. בניסוח פשוט - ערפדי אנרגיה יכולים להוות סיכון לבריאות שלכם.
איך להיפטר מערפדי אנרגיה (או לפחות לא להישאב לגמרי)?
הדבר הראשון שאתם צריכים לזכור, בהיותכם אנשים אמפתיים וטובי לב, הוא שאתם מתעסקים עם אנשים מאוד שונים מכם, ושהרצון להוציא אותם מהחיים שלכם (או לכל הפחות לצמצם את מקומם) לא הופך אתכם לאנוכיים, אלא מצביע דווקא על כך שאתם דואגים לעצמכם (בקטע טוב). הנה כמה דברים שאתם יכולים לעשות.
פשוט תחתכו אותם (אם אתם יכולים) - אם לא מדובר במישהו שאתם חייבים להיות איתו בקשר (למשל הבוס או בן משפחה כמו שהזכרנו קודם), פשוט תנתקו איתם קשר. כן. אם אין לכם ברירה ואתם לא יכולים לנתק את הקשר (למשל אם מדובר באקס או אקסית שיש לכם ילדים משותפים) צמצמו את הקשר למינימום ההכרחי ולדברים קונקרטיים בלבד. בנוסף, השתמשו בטכנולוגיה לטובתכם, במקום לעשות תוכניות בטלפון (מה שפותח מקום לשיחות ארוכות, מייגעות ושואבות) השתמשו באחת מאינסוף האפליקציות להודעות טקסט.
קבעו גבולות - שמירה על גבולות אישיים היא דבר מומלץ תמיד ובכל מקרה, אך בעיקר כשאתם נמצאים מול ערפד אנרגיה. למדו איזה פעילויות עובדות טוב יותר ואיזה לא, ופעלו בהתאם לכך. יכול להיות שלפגוש אותם לבראנצ' או כוס קפה זה משהו שאתם יכולים להתמודד איתו בקלות, אבל להזמין אותם לארוחת ערב אצלכם בבית זה כבר יותר מדי. בכל מקרה, קבעו לעצמכם מראש שעת התחלה ושעת סיום.
הנמיכו ציפיות - אם אתם מתעסקים עם ערפד אנרגיה, בעיקר מהסוג הנרקיסיסטי, דעו שהם פשוט לא מסוגלים להיות אמפתיים כלפיכם ואל תצפו לזה. נסו להימנע מלמסור את נפשכם לאותו אדם ולו רק בכדי לשמור על עצמכם ולא להתאכזב כשהם לא יתנו לכם את תשומת הלב וההבנה שאתם זקוקים לה.
תהיו עייפים מדי - נכון לפעמים אתם רוצים להתקשר לעבודה ולהודיע שבדיוק היום אתם לא מרגישים טוב למרות שסתם לא בא לכם לצאת מהמיטה? אז עם ערפדי אנרגיה זה ממש בסדר לעשות את זה. כשהם ינסו לכופף את האוזן שלכם לכיוון שלהם כדי לספר לכם על הדרמה היומית פשוט תגידו שאתם לא מרגישים טוב או עייפים נורא. ברוב המקרים יש סיכוי גבוה שהם יעזבו אתכם בשקט ויחפשו מישהו אחר, פשוט כי הם יבינו שאין לכם מספיק אנרגיה שהם יכולים לשאוב. במילים אחרות, תהפכו את עצמכם לחסרי תועלת עבורם והם ימשיכו הלאה.
הבחינו בין "פורקן" ל"הצפה" - כולנו צריכים להשמיע את התסכול שלנו מהעולם לפעמים. גם אתם. זה הכי נורמלי בעולם. We need to vent. אבל ערפדי אנרגיה לא צריכים סתם לאוורר את התסכול שלהם. כשהם מתחילים לדבר הם מקיאים את כל התסכול, הטרדות, ההתרגזויות והיום הכי רע בעולם שהיה להם (בדיוק כמו היום הכי רע בעולם שהיה להם אתמול). חשוב להבחין בין פורקן (שמערב בתוכו גם הבנה של המקום והתרומה שלהם למצב, וברוב המקרים גם שואף להבנה או פתרון של המצב) לבין הצפה (שהיא יותר התלהמות מילולית בלתי מובנת, בלתי נגמרת וחסרת מטרה מעבר ללהציף בנאדם אחר בכל הצרות שלהם).
אל תגיבו "בהגזמה" - ההתנהגות שלהם מעצבנת. נורא. ומתישה. ולפעמים כל מה שרוצים זה שהם פשוט יסתמו את הפה. הם בקלות יכולים להוציא אתכם מדעתכם ולהביא אתכם לקצה, אבל זה הדבר הכי גרוע שאפשר לעשות בסיטואציה כזו. אם "תאבדו את זה", זה רק יהיה טריגר עבור מי שמולכם ויספק לו יותר דלק להמשיך בהתנהגות הבלתי נסבלת שלו, וגם לגרום לכם להרגיש אשמים שהוא בסך הכל מנסה לשתף אתכם בעוולות החיים ואתם מתנהגים כמו חרא של חברים. אל תאכילו את המפלצת.
המפגשים עם ערפדי אנרגיה הם מעייפים ומתישים, ומשאירים אותנו מרוקנים. עזבו אתכם רגע ממושגים פופולריים והגדרות קליניות כמו אשכולות והפרעות אישיות, מערכות יחסים (לפחות רובן המוחלט) הן כאלה שבבסיס שלהן נמצאת הדדיות. אם במערכת יחסים כזו שנמצאת בחיים שלכם אין הדדיות, אתם לא צריכים אותה בחיים שלכם, לפחות לא באופן שבו היא מתקיימת, ואתם יכולים להשפיע על כך שהיא תשתנה, או תפסיק להתקיים. האנרגיה שלכם חשובה לא פחות מהאנרגיה של אדם אחר.