לאב בומבינג: הרעפת אהבה היא מניפולציה שקטה. לרוב של גברים

ממש לא מזמן נגענו בזליגה של מושגים מקצועיים לשפה היום יומית ופרסמנו שני חלקים של רשימת מושגים פסיכולוגיים שנמצאים בשימוש יום יומי באופן מוטעה. צריך לשים לב ששפה משפיעה גם בכיוון השני - מהיום יום אל העולם המקצועי, "מלמטה למעלה". אחד המושגים האלה, שצמח מהרחוב, משפת היום יום, ויש לו היום גם הסתכלות מקצועית הוא "love bombing" - הפצצת אהבה. חשוב לשים לב ולזכור - לא מדובר במושג קליני, אין בשום מקום אבחנה כזו, וכנראה גם לא תהיה. יחד עם זאת, מדובר במושג שמתאר התנהגות שבהחלט מאופיינת על ידי דפוסים מסוימים, שלהם בהחלט יש הגדרות קליניות מקצועיות.

הדברים הבאים כתובים בלשון נקבה משום שההתנהגות הזו מאפיינת בעיקר גברים, אך יכולה לקרות בכל מערכת יחסים ללא קשר למגדר או לנטיות המיניות.

דמיינו את תחילתה של מערכת יחסים חדשה, כיף לכן והכל זורם באופן טבעי, אתן משתפות (וגם אתם) את הסביבה בכמה הכל נהדר, כמה מחמאות ושבחים אתן מקבלות, גילויי הערצה, כמה מתנות שמעולם לא הזכרתן או רציתן אתן מקבלות, כמה הוא מדבר על הרגשות שלו וכמה הוא מאוהב בך והוא אפילו רוצה כבר שתהיו אקסקלוסיביים ואולי תעברו לגור ביחד למרות שהיו לכם בדיוק שלושה דייטים. רגע, מה? מה רע בזה? מי לא אוהבת מחמאות (כל מי שלא יודע לקבל אותן) או מתנות? וממתי לדבר על רגשות זה רע?

אז זהו, שלא תמיד מדובר בהתנהגות תמימה, אלא בהתנהגות מניפולטיבית המאפיינת נטיות נרקיסיסטיות, שתכליתה היא השגת שליטה ויכולות להיות לה השלכות הרסניות. זו מניפולציה עדינה בשלבים מוקדמים שאולי נראית כמו חלום בהתחלה, אבל יכולה להפוך לסיוט די מהר. בהתחלה זה יכול להרגיש כמו הרומן הכי מרגש מאז ומעולם, אבל ישנן כמה סכנות שעלולות להתלוות לזה:

1. תלות רגשית - על ידי הפצצה במחוות שונות של אהבה ותשומת לב, הצד הפוגע מנסה לכוון להשגת תלות רגשית של מי שמקבלות את המחוות. אותה תלות עלולה להוות אתגר עבור הקורבנות ולהקשות עליהן לשים לב לדגלים אדומים שמתנוססים מולן או לעזוב את מערכת היחסים, מכיוון שמצבן הרגשי הפך תלוי בגילויי האהבה. כאן הזכרנו את המושג "קשר טראומטי", וזה בהחלט יכול לאפיין מצב כזה - הקורבן מוכנה להתעלם ממצבים שלא צריכים להתקיים, משום שהיא תלויה רגשית בצד השני של ההתנהגות, זה שמעניק אהבה ותשומת לב.

2. בידוד ושליטה - לצד מחוות האהבה, המפציצים ינסו לבודד את קורבנותיהן בעזרת בידוד חברתי מהמשפחה ומהחברים כדי לקבל לידם יותר שליטה. הם עלולים להעביר ביקורת על מערכות יחסים קיימות או לנסות לדכא ולדלל אינטראקציות חברתיות כדי לצמצם את העולם החברתי של הקורבן. התוצאה עלולה להיות תלות גדולה יותר של הקורבן בתוקפן, דווקא במצב בו היא פגיעה ומבודדת יותר, וכתוצאה מכך נתונה תחת השפעה חזקה יותר של המניפולציות המופעלות עליה.

3. חוסר הערכה וביטול - לאחר שהאדם המפציץ באהבה - התוקפן - מרגיש שהוא השיג וביסס את השליטה אותה חיפש, הוא עשוי לשנות את התנהגותו באופן חד. איך? הוא יתחיל להמעיט בערכה של הקורבן ולהקטין אותה, יעביר ביקורת (עליה באופן אישי, ולא רק על המעגל החברתי שלה) ובמקביל יסוג מגילויי החיבה. דפוס ההתנהגות הזה המאופיין במעגליות של אהבה ונסיגה, יוצר מערבולת רגשית, בלבול וספק עצמי. מזכיר קצת גזלייטינג.

לאב בומבינג היא מניפולציה עדינה ומסוכנת משום שהיא מתיישבת על צורך טבעי ואנושי באהבה, קבלה ותשומת לב. למרות המעטה המתקתק, יש כמה דברים שיכולים לעזור לזהות את ההתרחשות הזו:

1. מחוות רומנטיות תכופות ואינטנסיביות - המפציצים יהיו צ'ארמרים, וכאלה שיסחפו את הקורבנות שלהם מעל הראש, בעיקר באמצעות מחוות אהבה גרנדיוזיות, מתנות והצהרות רגשיות בשלבים מאוד מוקדמים. זה לא שיש בעיה או סכנה עקרוניות במחוות אהבה ודיבור על רגשות, אבל במקרה המדובר הן יהיו בפרופורציה חריגה ולא הגיונית ביחס למשך ועומק מערכת היחסים.

2. "הסלמה" מהירה - אותו אחד שבדייט השני לקח אותך לסיבוב בכדור פורח בדרך לחופשה במכתש רמון, לא יסתפק במחוות המוגזמות. הוא ידחוף לקצב מהיר של התקדמות מערכת היחסים, וירצה לבסס קשר רגשי מהר ככל האפשר. איך? כבר משלב מאוד מוקדם הם יבטאו את הרצון שלהם באקסקלוסיביות, ישאלו למה שלא תעברו לגור ביחד כי כבר היו לכם שלושה דייטים או ידברו כבר על חתונה ושמות לילדים עוד לפני שהספקת לסיים את המנה הראשונה במסעדת היוקרה שהם לקחו אותך אליה.

3. חנופה ותשומת לב מתמידות - המניפולציה כולה מתבססת על הניסיון והיכולת לגרום לקורבן להרגיש מיוחדת ואהובה בצורה שאי אפשר לתאר, ועל ידי כך ליצור תלות רגשית (כי מרגע שהם יצליחו, יהיה קשה מאוד לוותר על התחושה הכל כך מיוחדת הזו). את תחושת המיוחדות יוצאת הדופן הזו הם ינסו להשיג לא רק באמצעות מתנות, אלא גם על ידי אינסוף מחמאות ושבחים, התחנפות והערצה.

אוקי, אז אנחנו יודעים מה הסכנות ואיך לזהות סימנים, אבל מה אפשר לעשות כדי שזה לא יקרה? כאמור, לאב בומבינג היא נסיון למניפולציה עדינה, מה שמקשה על היכולת להתגונן מפניה. למרות זאת, מעבר לזיהוי סימנים שעשויים להעיד עליה, יש גם כמה דברים שאפשר לעשות באופן אקטיבי כדי לצמצם את מידת החשיפה אליה, הנה כמה מהם:

1. הצבת גבולות - קבעו והציבו גבולות ברורים בשלבים המוקדמים של מערכת היחסים. מערכות יחסים בריאות ויציבות מתבססות על ומשגשגות בזכות הבנה הדדית וכבוד הדדי. תקשרו את הצרכים והרצונות שלכם כדי לוודא שמערכת היחסים מספקת אותם והם לא נדחקים הצידה ומבלי להתפשר על הרווחה הנפשית שלכן.

2. קביעת והאטת הקצב - זה נכון שכולן וכולם רוצים פרפרים ומשהו שיעיף להם את הפוני, אבל מערכות יחסים בריאות וטובות מתפתחות באופן הדרגתי (וכן, בהחלט יש גם כאלה יוצאות דופן). אם צד אחד דוחף להאצה של הקצב או משמיע הכרזות גרנדיוזיות בשלבים מאוד מוקדמים, זה בהחלט יכול להיות סימן אזהרה. אהבה עמוקה ומשמעותית דורשת היכרות עמוקה ומשמעותית ולא רק שלושה דייטים רוויי התרגשות, וחשוב לתת לה להתפתח כך ולא לכפות אותה.

3. זיהוי דפוסים ותבניות - דפוסי התנהגות ופערים בהתנהגות יכולים ללמד אותנו הרבה, ולכן כדאי לשים לב להתנהגויות לא עקביות, ובאופן ספציפי לפערים בהתנהגות בין הופעת מחוות חיבה ואהבה וההתנהגות שמגיעה אחריהן. אם יש פער בין ההתנהגויות השונות באופן שחוזר על עצמו, ייתכן מאוד שמסתתרת שם מניפולציה. זיהוי הפערים והמניפולציות יעזור לא ליפול אליהן ולהימנע מפיתוח תלות רגשית.

4. תמיכה - דבר שאופייני הרבה פעמים לתחילתן של מערכות יחסים הוא התרחקות מסוימת ממערכות יחסים אחרות. זה דבר טבעי שבעצמו לא מצביע על שום דבר. אבל, חשוב לא לוותר על קשרים אחרים ולשמור עליהם - בין אם קשרים עם חברות וחברים ובין אם בני משפחה, במידת הצורך, הם יוכלו להציע תמיכה, נקודות מבט ופרספקטיבות שונות על התפתחות מערכת היחסים והדילמות שאולי עולות ביחד איתה.

לאב בומבינג היא מניפולציה שקטה ועדינה שמטרתה השגת שליטה רגשית. במובן מסויים, היא מעין בסיס לגזלייטינג. היא מתבססת על הצורך הטבעי והאנושי באהבה והערכה, ולכן הרבה פעמים קל לפספס אותה וחשוב לשים לב לסימנים. יחד עם זאת, חשוב לזכור שלא כל מחוות אהבה גדולה או בשלב מוקדם בהכרח מעידה על בעייתיות כזו או אחרת או מעידה על ההמשך - לפעמים סיגר הוא רק סיגר. לכן הדבר שכדאי לשים לב אליו הוא התנהגויות ספציפיות מקומיות, אלא מה קורה אחריהן והאם קיים דפוס דומה לאורך זמן.