בין העם לבין הממשלה קיימים יחסים שאפשר להתייחס אליהם כאל מערכת יחסים זוגית. אנחנו האזרחים בוחרים את הממשלה, בדומה לבחירה שלנו בבן זוג לחיים, והממשלה אמורה לדאוג לאזרחים כמו שבן הזוג אמור לדאוג לנו. לממשלה יש כוח על האזרחים, אך כוונתה לעשות לנו טוב, והבחירה ששמורה לנו להחליף אותה בבוא היום אמורים לגרום לה לראות אותנו ולהתחשב בדעתנו. עד כאן מדובר ביחסים תקינים. אך מה קורה כשאנחנו בוחרים לעצמנו ממשלה שהיא בן זוג מתעלל? הו, כאן התמונה משתנה והיחסים הופכים למאתגרים במיוחד, ולפרקים אפילו בלתי אפשריים להכלה.
הנה 9 סימנים שאנחנו בזוגיות מתעללת עם הממשלה שלנו:
1. היא מנסה לשלוט בנו
יחסי שליטה וכוח הם אלמנט מרכזי בזוגיות מתעללת. צד אחד בזוגיות יכול להשתמש בכוח בכדי לכפות את רצונו על הצד השני. בזוגיות מתעללת השולט מנסה להשפיע במגוון אפיקי חיים על הצד השני, ואפילו לקבוע את הזהות והתפקידים של בן הזוג. ביחסים מהסוג הזה הצד המנוהל נדרש להתאים את עצמו לצד המנהל.
2. היא דורסנית
התעללות בזוגיות כוללת הפעלת כוח ואיום של צד אחד על השני, כדי לשלוט ביחסים. דבר הגורר פגיעה מהירה ומשמעותית בתחושת הביטחון של הצד הנפגע. כאשר יש צד דורסני בקשר, הצד הנפגע עלול להרגיש כאב נפשי, לתפקד פחות טוב ביום יום, לחוש חרדה ואפילו לאבד את האופטימיות בחיים.
3. היא מרגישה פריבילגיות וזכאות יתר
תחושת העליונות הקיימת בבן הזוג המתעלל ומניעה אותו, מונעת מהצד השני להיות שווה בעיניו ולתת את הכבוד המגיע לו כאדם. בן הזוג המתעלל יכול להציג את הדרישות והצרכים שלו כמשמעותיים יותר מאלה של הפרטנר שלו. ביחסים המכילים התעללות נפשית או רגשית, בן הזוג המתעלל יכול לחשוב שמגיע לו לקבל יותר מהצד השני ולתת פחות. הוא יכול למשל לחשוב שרק בן או בת הזוג אמורים לקום בלילה לטפל בילד שבוכה כדי שהוא יוכל לישון עד הבוקר, כי עבודתו חשובה יותר. עם אדם כזה אין על פי רוב חלוקת נטל שווה וכמעט כל המטלות בבית נופלות על הצד השני.
4. היא מתעסקת רק בתועלת העצמית
בן זוג כזה פועל למען עצמו. אדם מהסוג הזה לא מתעניין בדרך כלל בדברים כמו מה הצד השני חושב או רוצה. יש אותו, יש את השאיפות והמטרות שלו, ועכשיו הצד השני צריך להתאים את עצמו לטובת העניין. מה קורה אם הצד השני לא מוכן לשתף פעולה עם זה? כאן יכולה להיפתח כלפיו מסכת של התעללות נפשית ורגשית שיכולה במקרים מסוימים גם לכלול אלימות על כל היבטיה.
5. היא נוטה להאשים בכל דבר את הצד השני
בן זוג מתעלל מתקשה מאוד לקחת אחריות על דברים שלא עובדים. בזוגיות מתעללת יכולים למצוא דרך לגלגל את האשמה עלינו על כל דבר. כל מה שלא עובד זה באשמת הצד השני. אם העסק של המתעלל פשט רגל הוא יוכל למצוא דרך לגלגל את האשמה על הצד השני, ולפעמים אפילו אם הוא בטעות היכה אותו או אותה הוא מסוגל למצוא דרך להשליך את האחריות החוצה. הרי הצד השני צעק על הילד והוא בסך הכל ניסה להגן עליו, אז בדרך כלשהי זה הגיע לו.
6. היא זורקת על הצד השני מילים קשות
בן זוג מתעלל משתמש במילים או בתקשורת בכדי להשפיל, להפחיד, לבייש, לצעוק, לזלזל או לפגוע. הוא נוטה להעיר הערות קשות ולהשתמש בכינויים פוגעניים, גם אם בינם לבין המציאות אין קשר. למשל: "את לא שווה כלום", או "את אפס מאופס" לאישה חזקה וחכמה, או: "אתם אנרכיסטים וטרוריסטים" למשלמי מיסים ומשרתי צבא נורמטיביים.
7. היא חסרה יכולת לחוש אמפתיה
ביחסים הכוללים התעללות נפשית או רגשית, בן הזוג המתעלל לא מבין או לא מנסה להבין את הרגשות והצרכים של הצד השני. לכן הוא יכול להגיע למצב בו הוא פוגע ומתעלל. כשאנחנו חיים בזוגיות מהסוג הזה אנחנו נמצאים עם אדם שרואה רק את עצמו. יש את הצרכים החשובים לו והוא דורש שהם יתמלאו. ומה קורה אם הם לא מתמלאים? כאן אין בדרך כלל נסיגה לאחור לטובת פשרה אלא מניפולציות שמטרתן לכופף את הצד השני ולגרום לו לוותר על רצונו.
8. החוקים הם של צד אחד בלבד
התעללות רגשית או נפשית בזוגיות באה לידי ביטוי כאשר הצד המתעלל מנסה להתוות את החיים ואת ההתנהגות של בן הזוג אל היעדים האישיים שלו מבלי לקחת בחשבון את הצרכים, הרגשות והדעות של הצד השני. כלומר הוא פועל בכדי לקבוע את החוקים והסדרים של הזוגיות בהתאם לרצונו שלו, גם אם קיימת כאן פגיעה משמעותית בצד השני. פעמים רבות ניסיון השליטה מתבטא בחסימת בן הזוג מלקיחת חלק בהחלטות החשובות לבית.
9. אין מוכנות להידברות אמתית
מאחר ובן הזוג המתעלל אטום בדרך כלל לצרכים ולרצונות של הצד השני, הוא לא נוטה לגלות עניין בשינוי הדרך בה הוא פועל. לכן אין לו מוטיבציה להסכים להידברות שתחתור לפשרה. הוא גם נמצא בעמדת הכוח במערכת היחסים כך שהמוטיבציה שלו לשנות את המצב נחלשת אפילו יותר.
לכן, באין מוטיבציה מצדו ובאין דרך לשנות אותו, חשוב לחזק את הצד הנפגע בכדי שיוכל לעמוד מול ניסיונות ההשתלטות של בן הזוג, ועקב כך לקחת על עצמו את זכות ההחלטה וההגנה על הביטחון של עצמו.
גילי ויינטראוב הוא מטפל רגשי ויוצר שיטת 'טיפול זוגי בחצי'