מרגישים שאתם בזוגיות לא טובה? כך תדעו אם הגיע הזמן לחתוך

זוגיות טובה היא אחד המפתחות החשובים לחיים שמחים. מזוגיות אנחנו יוצאים החוצה אל העולם, ואל הזוגיות אנחנו חוזרים כל ערב הביתה. עם זוגיות טובה אנחנו מתמלאים בכוחות ומתפנים לפעול ולבטא את עצמנו בעולם, ואילו זוגיות לא טובה מרוקנת אותנו ושולחת אותנו החוצה עם פחות כוחות ואנרגיות.

לחיות בזוגיות לא מספקת פוגע בנו ובאיכות החיים שלנו, וגורם לנו הרבה פעמים לשאול את עצמנו: האם זה בכלל מה שאני רוצה? האם לא עדיף לפרק את החבילה ולחפש לעצמי דרך חדשה שתאפשר לי לנשום יותר בחופשיות ופשוט להיות?

אם זה המצב אצלכם, הנה שלוש שאלות שיכולות לעזור ולעשות קצת סדר בשאלה האם לשבור את הכלים או לחפש דרך להישאר יחד.

זו שאלה ששווה להתעכב עליה. לכאורה היא נראית טריוויאלית, אך התעמקות בה יכולה לפתוח לנו הבנה חדשה. האם זה בגלל שבן הזוג מתנהג לא יפה? האם זה בגלל שאנחנו מרגישים לא אהובים? האם משעמם לנו ביחד שלנו? כל תשובה דורשת התייחסות אחרת.

חידוד הנושא העיקרי שמפריע לנו בקשר יכול לאפשר לנו לחפש לו פתרון ממוקד. אם לדוגמא הדבר שמפריע לנו הוא שאין בזוגיות שלנו תקשורת, חשוב שנבין מאיפה זה נובע כדי שנוכל לתת לזה פתרון.
כאן יכולה לבוא לעזרתנו טכניקת ה"למה" מתחום החשיבה היצירתית. בכל פעם שאנחנו שואלים את עצמנו את השאלה "למה?", באותו הנושא, אנחנו חודרים קצת יותר לעובי הקורה ומתקרבים אל שורש העניין. הנה כמה דוגמאות לדרך בה זה עובד:

שאלה: למה לא טוב לי בקשר הזוגי?
תשובה: כי אין לנו תקשורת זוגית
שאלה: למה אין לנו תקשורת זוגית?
תשובה: כי בכל פעם שאני מנסה לדבר הצד השני לא משתף פעולה
שאלה: למה הצד השני לא משתף פעולה?
תשובה: כי הוא לא רוצה לשמוע מה שיש לי להגיד
שאלה: למה הוא לא רוצה לשמוע מה שיש לי להגיד?
תשובה: כי הוא אומר שאני מעביר/ה עליו/ה הרבה ביקורת

כאן חקירה קצרה מגלה לנו שהבעיה היא לא שאין ביננו תקשורת, אלא שכאשר יש תקשורת אנחנו מעבירים הרבה ביקורת שלא נעימה לצד השני. ואם זה המצב, אז הבעיה הופכת להיות מבעיה זוגית לבעיה אישית בהתנהגות שלי. וזה כבר דורש מענה ברמת הפרט ולא ברמה הזוגית. הבנה כזו מאפשרת לנו להעביר את חיפוש הפתרון מהכובע הזוגי אל הכובע האישי.

הרבה פעמים חקירה פנימית כזו מביאה אותנו להבנה שחלק גדול מהבעיה נמצא אצלנו, ואם אנחנו נשנה משהו בהתנהגות שלנו מערכת היחסים שלנו תוכל להשתפר.

שאלה: למה לא טוב לי בקשר הזוגי?
תשובה: כי הכול נופל עלי בבית
שאלה: למה הכול נופל עלי?
תשובה: כי הצד השני לא עושה כלום
שאלה: למה הצד השני לא עושה כלום?
תשובה: כי הוא פרזיט
שאלה: למה הוא מתנהג כמו פרזיט דווקא בבית?
תשובה: כי אני כנראה מאפשר/ת לזה להיות
שאלה: למה אני מאפשר/ת לו להיות פרזיט?
תשובה: כי הוא לא עושה דברים כמו שצריך אז כבר עדיף שאני אעשה בעצמי

כאן החקירה מגלה לנו ששורש הבעיה לא נמצא בפרזיטיות של בן הזוג אלא בקושי שלנו לשחרר את השליטה שדברים חייבים להיעשות בדרך שלנו. גם כאן הבעיה עוברת מהמישור הזוגי אל המישור האישי. אם נשחרר את הצורך שלנו שהכול יהיה מתוקתק לרוחנו - נוכל לאפשר לבן הזוג להשתלב במשימות הבית ולתת כתף בדרך שלו.

חקירת ה"למה לא טוב לנו בזוגיות" יכולה להיות נקודת מפנה באיכות היחסים. אם חשוב לכם להתחיל לחיות בזוגיות מספקת, נסו לפנות מדי פעם זמן ושבו במקום שקט ללא הפרעות, קחו עט ונייר והתחילו לחקור את סיבת השורש לקושי שלכם במרחב הזוגי.

בהנחה שהנושא שעלה בחקירת השאלה הראשונה הסתדר, האם זה יגרום לנו לרצות את הקשר הזוגי שלנו? אם לדוגמא אנחנו נפסיק לבקר את בן הזוג והוא יתחיל לתקשר אתנו יותר, או אם נפסיק לצפות שהכול יעשה באופן מושלם כמו שאנחנו רוצים ובן הזוג יתחיל לעזור ולתרום לבית, האם אז נרצה להישאר בקשר הזה? האם נוכל לעבור מזוגיות לא מספקת לזוגית שכן מספקת אותנו?

אם התשובה היא 'לא', אז צריך לברר מה עוד מפריע והאם זה בכלל בר תיקון.
אך אם התשובה היא 'כן', אז בהחלט יש אופק חיובי למערכת היחסים שלנו.

הרבה פעמים בחיים אנחנו משליכים את הבעיה על הצד השני ומקווים שהיא תיפתר ללא מעורבות שלנו. "אם הוא יתחיל להזיז את התחת שלו ולעשות משהו בבית אז יהיה לי יותר טוב". כאן אנחנו זקוקים למעין נס שיקרה וישנה את בן הזוג שלנו. אבל ברוב המקרים המפתח לשינוי נמצא בידיים שלנו. אם הבנו שהרצון שלנו שהכול ייעשה בדרך שלנו הוא זה שלא מאפשר לנו לשחרר לבן הזוג מקום לעשות דברים בבית, אז הפתרון עובר לצד שלנו. כי אם נשחרר את הצורך הזה נפנה לצד השני מקום להתחיל לתפקד יותר.

ואם הבנו שהבעיה היא לא שאין בינינו תקשורת אלא שכאשר יש תקשורת אז אנחנו מעבירים הרבה ביקורת על הצד השני ולכן הוא נסגר בפנינו, אז גם כאן הבעיה עוברת לידיים שלנו. וכל מה שבידיים שלנו הוא הרבה יותר פשוט לפתרון. כי אנחנו זקוקים רק להסכמה שלנו לעלות על דרך השינוי.

גילי ויינטראוב הוא מטפל רגשי ויוצר שיטת טיפול זוגי בחצי