כשאנחנו מתכננים להביא ילד לעולם זה מרגש. הנה ההזדמנות שלנו להתחלה חדשה, הנה ההזדמנות לבנות משפחה בדיוק כמו שחלמנו, לחוות את "ילדותנו השנייה". הציפייה הזו תמיד מהולה בתחושת קסם מיוחדת, והפנטזיות שלנו חוגגות עם תמונות של אימהות חייכניות, אוחזות בתינוקות ורדרדים (שלרוב ישנים) ואם אפשר, הן גם בחופשת לידה קיצית על השדרה ברוטשילד, עם עגלה "טופ אוף דה ליין", כוס קפה ביד ושמחה בלב.
זה לא סתם שיש לנו את התמונה הזו בראש, זוהי תפיסה מודרנית שהמטרה שלה, בין השאר, לעודד ילודה. שהרי עד המאה ה-20 (במדינות עולם שלישי אפילו עד היום), ילדים היו כוח עזר חשוב למשפחה, ובכלל בישראל מצוות "פרו ורבו" מושרשת בנו חברתית ותרבותית. אנחנו מעצמת ילודה, אוהבים ילדים - תביאו שלושה, חמישה, תביאו שבעה ילדים - ישראל אוהבת.
לאפליקציית JAMA
אבל הרבה מאוד השתנה במבנה המשפחה המודרנית ובתפיסה כלפי ילדים, התרחקנו מהקהילה המורחבת, הפכנו עירוניים יותר, קרייריסטים יותר, פמיניסטיים יותר וליברליים יותר. החינוך שלנו הפך דמוקרטי יותר, עושר המידע תוקף אותנו מכל החזיתות ואנחנו הורים מבוגרים יותר, בודדים יותר, ומבולבלים הרבה יותר. ובכל זאת, משהו תרבותי וחברתי עדיין מוליך אותנו שולל בתוך הפנטזיה - אחרי שיגיעו הילדים החיים יתחילו (שלא לומר ישתפרו).
אז ברור שמי שכבר יש לו ילדים אולי מגחך מעט בינו לבין עצמו בקריאת שורות אלו, אבל למרבה הפלא, זוגות בהריון ראשון, לקראת המעבר להורות, שבויים עדיין בתוך הקונספציה. הציפייה הגדולה להגברת האושר אחרי שמגיעים הילדים, מתנפצת אל מול המציאות המורכבת הכרוכה בוויתור כואב על החיים הקודמים.
אז הנה המספרים שלא נעים לדבר עליהם:
שבעה מתוך עשרה זוגות יחוו ירידה בשביעות הרצון מהזוגיות אחרי לידת הילד הראשון.
שבעה מתוך עשרה זוגות יחוו עליה בקונפליקטים ובעוינות, עליה בפנקסנות ובריבים וירידה באינטימיות. הרבה שינויים לא צפויים מגיעים בשנה הראשונה, למשל האופן שבו הפרטנר שלנו מתייחס לתינוק יהפוך לאלמנט מרכזי במשיכה אליו, זה אבולוציוני לגמרי וכמעט שאין לנו שליטה על זה, אבל זה מגיע בבום.
ההכנות הרבות שהורים עושים בהריון הראשון מתרכזות בעיקר בהריון, בלידה, בעגלה ובחדר ה"נורדי" והמעוצב. ואני אומרת, שחשוב להתייחס להכנה הזוגית כחלק בלתי נפרד מהמעבר להורות, כי בסופו של דבר הזוגיות שלנו והחברות שלנו הייתה לפני הילדים, תישאר גם אחרי שיעזבו את הבית (וואו, זה קורה הרבה יותר מהר ממה שנדמה לנו), ובעיקר היא העוגן ששומר וישמור על הביטחון והיציבות של התא המשפחתי - חשוב לתחזק אותה ולשמור עליה מכל משמר.
מה אפשר לעשות כדי לשמור על הזוגיות בתוך הסערה?
עשו דברים קטנים לעיתים קרובות - אין צורך בהפקות רומנטיות ובדייט שבועי וגם מאוד קשה לייצר כאלה כשיש ניובורן בבית. אבל חשוב להקפיד על רסיסי שניות של אושר, על מיקרו רגעים בהם אפשר לייצר קרבה, שייכות ובטחון האחד כלפי השני. וזה מגיע בדברים הקטנים, במבט, בחיוך, במילה הטובה, בהבעות הפנים. יהיו רגעים קשים זה ברור - מה שחשוב בסופו של יום, הוא התמהיל בינם לבין הרגעים הטובים. הקפידו על יחס של 1:5 כלומר על כל דקה של ריב ספקו 5 דקות של אהבה.
קחו זמן להכיר מחדש - אנשים משתנים כל הזמן, ומה שמשנה אותנו במיוחד הוא המעבר מזוג למשפחה. הקפידו לעצור ולהתעניין, לשאול ולהבין במה השתנה הפרטנר שלכם, מה קשה לו, מפחיד אותו ומאתגר אותו תתפלאו כמה תגלו האחד על השני.
צרו משמעות משותפת - לכל משפחה יש את ההרגלים שלה, את המסורת והטקסים שלה. איך חוגגים אצלכם ימי הולדת? איך מציינים את החגים? מה אוכלים בשבת בבוקר? ואיזה שירים שומעים? ההורות מאפשרת לנו, באופן כמעט פלאי, לייצר זיכרונות ילדות עבור הילדים שלנו, היצירה המשותפת הזו תיתן משמעות משותפת וחדשה לזוגיות שלכם.
בסופו של דבר לצד האתגרים, רובנו לוקחים את ההורות שלנו ברצינות ומצליחים להפיק ממנה הרבה מאוד משמעות אישית וזוגית, כנסו להורות בעיניים פקוחות, הכינו את עצמכם לקראת הקמת "צוות הורי" מנצח עבור התינוק שלכם.
הכותבת היא מנתחת התנהגות מוסמכת, MA בחינוך מיוחד, מרצה ומומחית בליווי התא המשפחתי.
אפליקציית Jama הוקמה במטרה לתת מענה לאימהות לתינוקות בגילאי לידה ועד גיל שלוש, ולרכז עבורן תוכן, פעילויות, טיפים ממומחים וסרטונים שילוו אותן לאורך התקופה המאתגרת הזאת. כל התכנים באפליקציה "גדלים" יחד עם התינוק ומותאמים באופן מדויק לשלבי ההתפתחות שלו, כך שהאימהות מקבלות רק את מה שרלוונטי להן ומעניין אותן בכל רגע נתון.
אפליקציית Jama היא ה-מקום של האימהות בישראל לפגוש ולהכיר אימהות נוספות סביבן, וליצור חברויות חדשות ומרגשות במסע המרתק.
חפשו אותנו בגוגל: https://app.jama.co.il/