"רק אבא!": כך נכון להגיב לגילויי העדפה הורית

בכל פעם שאתן מנסות לקלח את הילד או להשכיב אותו לישון הוא מתנגד ודורש: "רק אבא"? בכל פעם שאבא מגיע לאסוף את הילדה מהגן היא שואלת איפה אמא ומסרבת "להתפנות"? אלו הן דוגמאות להעדפה הורית שלעתים באה לידי ביטוי אצל ילדים. הם מעדיפים שרק הורה אחד יעשה איתם פעולות יומיומיות כמו מקלחת, הלבשה, איסוף מהגן או השכבה לישון, כשלרוב אמא היא ההורה המועדף אך זה משתנה מפעם לפעם.

ההורה המועדף יכול להרגיש מותש ועייף, בלי רגע אחד לעצמו ובלי סבלנות, אך מהצד השני - משמעותי ורצוי. ההורה הדחוי, מהצד השני, מרגיש פגוע ולא אהוב אך לפעמים, בואו נדה בזה, גם מעט הקלה. לירז סנה אור, מדריכת הורים מוסמכת מכון אדלר, עובדת סוציאלית ומנחה סדנאות הורים, מציעה כמה דרכים להתמודד עם ההעדפה והדחייה:

להגיב בצורה ממוקדת - על אף תחושת העלבון, על ההורה הדחוי להכיל תחושות אלה ולא להביא אותן לתוך השיחה עם הילד. התגובה מולו צריכה להיות עניינית וממוקדת. לא לכפות את מעורבותו באמירות כמו "אני אבא שלך והיום אני מקלח אותך גם אם זה לא מוצא חן בעיניך", או "אני ההורה ואני אחליט מי ילביש אותך". מנגד, לא כדאי להתייאש ולהרים ידיים ולהעביר לילד מסר שההורה הדחוי מוותר עליו, אלא לומר אמירות כמו "אתה לא רוצה שאני אקלח אותך? לא צריך, אם אתה לא רוצה אז גם אני לא".

לברר מה גורם להעדפת ההורה השני - כל אחד מההורים מטפל ומביע את אהבתו ודאגתו לילד בדרכים שונות הייחודיות לו. יתכן והילד רגיל או מעדיף את הדרך של ההורה המועדף על פני דרך הטיפול של ההורה הדחוי ומכאן נובע סירובו. על ההורה הדחוי לברר האם יש דבר מסוים שההורה המועדף עושה והילד רגיל אליו ובשל העובדה שההורה הדחוי נוהג אחרת זה מייצר את התנגדותו וסירובו של הילד אליו. למשל, אמא יושבת עם הילד בזמן ההשכבה ומספרת לו שלושה סיפורים ואחר כך היא נשארת איתו עוד זמן בו הם מחובקים, ואילו אבא יותר ענייני ותכליתי משכיב את הילד ונותן חיבוק ונשיקה ויוצא מהחדר אחרי חמש דקות. בשורה התחתונה, על ההורה הדחוי למצוא פתרון שגם יהיה מקובל מתאים גם עבורו וגם ייתן מענה לצורך ולרצון של הילד.

לסמוך, להרפות ולשחרר - לעתים, במיוחד בגילאים הצעירים, האמא היא הדמות המטפלת העיקרית שנמצאת עם הילד שעות רבות ומכירה את העדפותיו יותר טוב מכל אחד אחר. נכון, זה לא תמיד קל לשחרר, להרפות ולאפשר להורה השני לטפל בילד במיוחד כשהוא נוהג אחרת, אך חשוב להבין שהילד סופג זאת ועלול לפתח העדפה בולטת על פני ההורה השני.

השינוי להתנהגות הילד יבוא עם שינוי העמדה והפנמה כי ניתן לסמוך על ההורה השני גם אם הדרך שלו שונה מעט וזה לגיטימי שלכל אחד יהיה הסגנון שלו. בנוסף, השונות בין ההורים יוצרת גמישות והבנה שיש יותר מדרך אחת להתנהל בעולם. במידת הצורך אפשר, כמובן, להנחות, לתווך ולהראות דרכים אחרות להתנהלות מול הילד, אך אין חובה שההורה השני "יתיישר" לפיהן".

לקחת פסק זמן - הילד מעדיף אתכן בזמן המקלחת ומתנגד לאבא? כל עוד תישארו בשטח בזמן המקלחת כשהילד בוכה ומתנגד, יהיה לכן הרבה יותר קשה לשחרר ולילד - להתמסר אל אבא. במידת האפשר, שחררו, קחו הפסקה ולכו למרחב אחר. זכרו כי הנוכחות שלכן במקרים מסוימים עלולה לעכב ואף למנוע את ההתקרבות בין הילד לאביו, ואם תתרחקו המסר שתשדרו הוא שאתן סומכות על אביו של הילד.

הדרגתיות זה שם המשחק - שינוי לא קורה ביום אחר. בהתחלה מומלץ שההורה הדחוי יצטרף לאינטראקציה עם ההורה המועדף, כדי ליצור בילוי משותף. כך הילד ירגיש בטוח, ההורה הדחוי יתנסה וילמד וההורה המועדף ילמד לסמוך ולשחרר. למשל, שבו שניכם עם הילד בזמן המקלחת, אתן תחפפו את הראש והאב יסבן את הגוף, או ספרו לילד ביחד סיפור לפני השינה - אמא מספרת עמוד אחד ואבא את העמוד הבא. שיתוף הפעולה ביניכם הוא משמעותי. כך הילד מתרגל לנוכחות ההורה האחר, בהדרגה וללא כפייה.

אפליקציית Jama הוקמה במטרה לתת מענה לאימהות לתינוקות בגילאי לידה ועד גיל שלוש, ולרכז עבורן תוכן, פעילויות, טיפים ממומחים וסרטונים שילוו אותן לאורך התקופה המאתגרת הזאת. כל התכנים באפליקציה "גדלים" יחד עם התינוק ומותאמים באופן מדויק לשלבי ההתפתחות שלו, כך שהאימהות מקבלות רק את מה שרלוונטי להן ומעניין אותן בכל רגע נתון.

אפליקציית Jama היא ה-מקום של האימהות בישראל לפגוש ולהכיר אימהות נוספות סביבן, וליצור חברויות חדשות ומרגשות במסע המרתק.

חפשו אותנו בגוגל: https://app.jama.co.il/