לא התכוונתי: איך ללמד את הילד לבקש סליחה בצורה נכונה?

אנחנ רגילים להגיד לילד "תבקש סליחה" מיד אחרי שפגע, אבל האמת היא שזה ממש לא נכון להכריח אותו. איך מלמדים אותו בכל זאת? בעיקר באמצעות איך דוגמה אישית

דניאל סרנצקי, בשיתוף JAMA
31/10/2021

עצרו וחשבו רגע על הפעם האחרונה שהייתם צריכים לבקש סליחה ממישהו. יכול להיות שהיה לכם קשה? אם לכם קשה לבקש סליחה, כנראה שכך גם לילד שלכם . לפני שאתם מכריחים אותו, תשאלו את עצמכם עד כמה אתם ממהרים לבקש סליחה כשאתם עושים טעות? האם אתם אומרים אותה מיד? האם לוקח לכם זמן? מה אתם מרגישים כשאתם אומרים אותה? האם מתעוררים בכם רגשות אשמה? האם מתווסף לכך שיח פנימי שמזכיר לכם שוב כמה אתם "לא בסדר" או "לא מספיק טובים"?

נגה הילה מותנה, מדריכת הורים ומשפחה, מנחת NLP ומטפלת הוליסטית בילדים, מסבירה כי כדי ללמד את הילד את משמעות הסליחה, חשוב ללמד אמפתיה, להבין את הצד של האחר ולנסות לספר את הסיפור בצורה הפוכה כדי שהילד יבין איך הצד השני הרגיש במצב הזה. חשוב לשים דגש על השיח עם הילד ופחות על ההתעקשות שהוא יבקש סליחה כדי שתיראי יותר טוב בעיני החברה. לפעמים מתוך הבושה מההתנהגות שלו, חשוב לכם להראות לכולם שאין לכם מושג מאיפה היא באה כדי שאף אחד לא יערער על החינוך שלכם, אך זה, כאמור, לא העיקר.

עוד בוואלה!

לצפות מן הצד או לעזור לילד לעשות דברים: איפה עובר הגבול?

בשיתוף JAMA

תפקידה של הסליחה

הסליחה באה "לנקות" רגש מוחזק ולא נעים בתוכנו ולאפשר לצד השני לשחרר גם הוא את אותו החלק. כמובן שזה לא תלוי רק בנו אלא גם אם הצד השני יבחר להרפות מן הכעס והפגיעה או לא. מצידנו, וזה כן בידנו, חשוב לגלות את האחריות, להבין את התמונה המלאה, להבין את החלק שלנו בסיפור, להיות במצב של התבוננות ולמידה של "מה אני יכולה לעשות אחרת בפעם הבאה?".

אז איך נכון ללמד את הילד על סליחה ובקשתה?

חשוב לשים את הדגש על הכוונה החיובית שהייתה לו. אמא מדברת עם בתה(צילום: ShutterStock)

תנו דוגמה אישית
הדוגמה האישית שלכם כהורים חשובה יותר ממה שתאמרו לילד. אפשר לומר סליחה אם עקפתם מישהו בטעות בתור, או לבקש סליחה מבן או בת הזוג אם הגבתם בצורה שאולי פגעה בו. הילד ישמע ויראה אותכם עושים זאת ויפנים שבקשת הסליחה היא התנהגות רצויה.

הדגימו איך זה להיות בצד השני
אם עשיתם משהו שגרם לכם להרגיש שיכולתם לפעול אחרת מול הילד שלכם ואתם מבקשים ממנו סליחה ומציינים שבפעם הבאה תשימו לב להתנהגותכם - הוא יחווה איך זה להיות בצד שמבקשים ממנו סליחה. הוא יראה דמות משמעותית בחייו שיודעת להיות אנושית ולבחון דרך אחר להתנהגות במידת הצורך. נכון, הוא עוד קטן, ואולי אתם לא מרגישים בנוח להיתפס מולו כמי שעשו טעות, אך אתם רוצים ללמד אותו להתנהג בדרך שאתם מאמינים בה ולא רק להכריח אותו לבקש סליחה מאחרים מבלי שיבין את העומק שבדבר.

הדגישו את הכוונה החיובית בבקשת הסליחה
כשאם מכוונים את הילד לבקש סליחה, חשוב לשים את הדגש על הכוונה החיובית שהייתה לו באותו הרגע ולזכור שהתנהגותו היא תוצאה וביטוי של רגש חזק או צורך שלא קיבל מענה. במילים אחרות - יכול להיות שהייתה לו כוונה טובה אבל ה"ביצוע" היה עקום. למשל, בקשת סליחה בעקבות עימות עם ילד אחר בגינה יכול להתחיל כך: "אנחנו יודעים שאתה מאוד רוצה לעלות למגלשה ושהיה לך קשה לחכות, אנחנו מבינים את זה. כשעומדים בתור, צריך להמתין בסבלנות, גם אם זה קשה לנו. כשאתה דוחף, זה לא נעים. אם הילד שמאחוריך ידחוף אותך? זה יכאב ואולי אפילו יעליב אותך, נכון? כך גם הוא בטח מרגיש. אם ממש קשה לך אתה יכול לבוא אלינו ואנחנו נעזור לך למצוא את הסבלנות בתוכך, אנחנו יודעים שהיא קיימת בך".

לסיכום, אין טעם להכריח בבקשת הסליחה וחשוב לשקף את המשמעות שלה. למדי את הילד לחוות את הרגש של האחר, אפשרי לו ללמוד מהטעויות שלך ואל תשכחי להראות לו שאת מבינה למה הוא פעל כמו שפעל. זוהי הדרך הנכונה ביותר ללמד את הילד לבקש סליחה ממקום רגיש ואמפתי.

אפליקציית Jama הוקמה במטרה לתת מענה לאימהות לתינוקות בגילאי לידה ועד גיל שלוש, ולרכז עבורן תוכן, פעילויות, טיפים ממומחים וסרטונים שילוו אותן לאורך התקופה המאתגרת הזאת. כל התכנים באפליקציה "גדלים" יחד עם התינוק ומותאמים באופן מדויק לשלבי ההתפתחות שלו, כך שהאימהות מקבלות רק את מה שרלוונטי להן ומעניין אותן בכל רגע נתון.

אפליקציית Jama היא ה-מקום של האימהות בישראל לפגוש ולהכיר אימהות נוספות סביבן, וליצור חברויות חדשות ומרגשות במסע המרתק.

חפשו אותנו בגוגל: https://app.jama.co.il/

טרם התפרסמו תגובות

הוסף תגובה חדשה

+
בשליחת תגובה אני מסכים/ה
    walla_ssr_page_has_been_loaded_successfully