א' ו-ש הם זוג מקסים, כולם חושבים ככה. ש' גבר נאה, מצחיק ומתקדם יפה בקריירה שלו. ו-א' היא אישה מושכת, אינטיליגנטית וגם לה יש קריירה משגשגת. יום אחד יהיו להם ילדים נפלאים. בשישי בבוקר הם הולכים לאירוע של העבודה של א'. הם מחנים את המכונית ומקשקשים עם זוג חברים, עד שהבוס של א' מושך אותה הצידה, ואילו בן זוגה ממשיך לפטפט עם עוד כמה זוגות, אבל מתחיל לחשוב מה מעכב אותה, הוא מקווה שלבוס שלה יש רק חדשות טובות. אבל אז הוא רואה אותה, והיא לא מדברת עם הבוס שלה. היא מדברת עם עמית אחר לעבודה, ש-ש' תפס אותו מפלרטט איתה במסיבת החברה האחרונה, ומאז הוא שונא אותו. עכשיו הוא צוחק מבדיחה של א' ומניח את ידו על שלה, וזה יותר מדי זמן כדי להיות רק נגיעה חברית. ש' מרגיש את המפלצת ירוקת העין מתעוררת בתוכו, ומיד מוצא תירוץ כדי למשוך משם את זוגתו.
כשהם מגיעים הביתה, הייא שואלת אם הכל בסדר ומנסה להבין מדוע הוא הפך לנציב של קרח. במבול של האשמה וכעס, הוא מעמת אותה עם ההתנהגות שלה, שלא מקובלת עליו. באופן צפוי, א' נכנסת למגננה ואומרת שהוא הבין לא נכון ושהעמית לעבודה הוא טיפוס נוגע ומצחקק, הוא כזה עם כולם. אבל הוא לא קונה את זה ו-א' מתחננת. היא אומרת שהיא לא מעוניינת בו ושלא קורה ביניהם שום דבר. היא מבטיחה שהיא אוהבת רק אותו ושהוא הגבר היחיד עבורה. בסופו של דבר, הוא נרגע והם משלימים.
האם ביטויים כאלה של קנאה תורמים למערכת היחסים שלכם, או פוגעים בה אנושות?
תלוי את מי תשאלו. קיימות שתי גישות מרכזיות לחקר מערכות יחסים רומנטיות, והתוצאות שלהן לעיתים קרובות מתנגשות.
פסיכולוגים שעוסקים במחקר "מערכות יחסים קרובות", לומדים כיצד מערכות יחסים ארוכות טווח משתנות לאורך הזמן. הם יטענו שאנשים מסופקים פחות ממערכות היחסים שלהם כשהשותפים להן מבטאים קנאה. אם אתם רוצים זוגיות שמחה, הם ייעצו לכם להשאיר את רגשות הקנאה לעצמכם. לפי הגישה הזו, ש' הרעיל את הזוגיות שלהם, ואם ההתנהגות שלו תמשיך ככה, היא לא תימשך עוד הרבה זמן.
מנגד, פסיכולוגים שחוקרים מערכות יחסים מנקודת מבט אבולוציונית יחלקו על כך. הם חוקרים את הדינמיקה של משיכה ושימור בני זוג. המחקר שלהם מראה דווקא עליה בסיפוק ממערכת היחסים ביום שלאחר גילוי הקנאה. כך שלמעשה ש' עשה את מה שעליו לעשות כדי למשוך את זוגתו בחזרה אליו.
על מה מעידה הקנאה?
למרות הסתירה בין שתי הגישות, שתיהן תקפות. מצד אחד, בהנחה של-א' היה עניין כלשהו בעמית שלה לעבודה, הסיפוק שלה ממערכת היחסים באותו הרגע היה כנראה נמוך. אבל אחרי התפרצות הקנאה של ש', היא אישרה מחדש את המחוייבות שלה כלפיו, מה שגרם לעליה בסיפוק ממערכת היחסים באותו הרגע. מצד שני, אם התפרצויות הקנאה האלה יהפכו לדבר שבשגרה ולמאפיין קבוע של מערכת היחסים שלהם, הסיפוק של א' ממערכת היחסים ילך וידעך.
רגשות שליליים כדוגמת קנאה הם כמו נורת המנוע במכונית שלכם הם מספרים לכם שמשהו לא בסדר, אבל בדרך כלל לא ספציפיים לגבי שורש הבעיה. אם ש' באמת מרגיש בטוח במערכת היחסים, תחושת קנאה במצב הזה היא ככל הנראה סימן שהוא צריך לקחת את א' ולהראות לה את זה. אבל אם הוא סובל מחוסר בטחון גם במערכות יחסים אחרות, הקנאה מספרת משהו על המצב והמבנה הפסיכולוגי שלו, ולא על מערכת היחסים עם זוגתו.
לפני שפועלים מתוך קנאה, כדאי לבדוק היטב מאיפה מגיעה המפלצת ירוקת העין.
אור יניר הוא פסיכותרפיסט ודוקטורנט לפסיכותרפיה אקזיסטנציאליסטית