המעבדה: 5 שיטות מדעיות לזוגיות מאושרת

בווידיאו: כמה פעמים בשבוע צריך לעשות סקס כדי להיות מאושרים?

כולם רוצים זוגיות מאושרת – כזו שאינה דועכת או מתפוררת לאורך השנים. אבל כיצד משמרים את הגחלת בוערת, גם כאשר טרדות ומטלות היום-יום מאיימות לקבור כל זיכרון מהזמנים הטובים? למדע יש כמה טיפים טובים וקלים לביצוע. ובקיצור, זהו המדריך שלכם לזוגיות מספקת, בחמישה צעדים.

בשורות רעות הן חלק מהחיים – אך גם בשורות טובות. וכשאלה מגיעות, כותבת העיתונאית האמריקאית טארה פארקר-פופ בספרה על נישואים מאושרים For Better"", שווה לחגוג אותן עם בן או בת הזוג. "המחקר מראה שזוגות שחוגגים בזמנים הטובים, נהנים מרמות גבוהות יותר של מחוייבות, אינטימיות, אמון וסיפוק בזוגיות. אם 'תעשו עניין' מהדברים הקטנים, הטובים, שקורים לכם או לבן הזוג ביום-יום – תוכלו לשפר את בריאות הנישואים שלכם".

כמה לחגוג? בכדי לבצע הערכה מושכלת, תוכלו להיעזר בעיקרון "5 ל-1", שפיתח מומחה הזוגיות מאוניברסיטת וושינגטון, פרופ' ג'ון גוטמן. על פי גוטמן, בכדי שזוגות יישארו מאושרים לאורך זמן, עליהם לוודא שהיחס שבין החוויות הטובות לרעות שצברו יחד הוא 1:5, פלוס מינוס (לטובת החוויות הטובות, כמובן). לאורך שנים עקב גוטמן אחר כמה זוגות נשואים, ואיבחן שברגע שהיחס יורד מתחת ל-1:5, הזוגיות מראה סימנים של מצוקה ובחלק מהמקרים אף מגיעה לסיומה.

ועוד טיפ מבית מפרופ' גוטמן: "ב-94% מהמקרים, מצאתי שזוגות שנתנו 'ספין חיובי' להיסטוריית הזוגיות שלהם – היו צפויים לחוות גם עתיד חיובי. כשזיכרונות טובים מתעוותים, זה סימן שהנישואים במשבר".

סטפני קונץ, מומחית אמריקאית להיסטוריה וללימודי משפחה, טוענת שריבים בין בני זוג הם דבר חיובי (במידה, כמובן). "ריבים בזוגיות הם מנבא לגירושים, אבל לא בדרך שבה נוטים לחשוב על העניין", היא מסבירה. "זוגות שלא רבים כלל בשלוש השנים הראשונות לנישואיהם, יחושו מסופקים בתחילה, אבל אחר כך, הם צפויים דווקא לדווח על שביעות רצון נמוכה ולהיות מועדים לגירושים. זאת, בניגוד לזוגות שרבים מדי פעם – אבל גם יודעים כיצד להגיע להבנה".

וכשמדברים על כך "שגם לריב צריך לדעת", כדאי לשים לב למה שאומר פרופ' גוטמן (אותו אחד מהסעיף הקודם) על כמה צורות אינטראקציה רעילות, שיכולות לחרב זוגיות. בין השאר, כדאי להמנע מההתנהגויות הבאות: הטחת ביקורת אישית ומעליבה בבן הזוג ("כאילו אם הוא לא הוריד את הזבל, הוא אדם רע"); זלזול בבן הזוג ("קריאת שמות, גלגול עיניים, לגלוג והומור עוין"); התגוננות ("האשמת בן הזוג, מבלי לקחת אחריות. זוהי התנהגות הרסנית"); והתנתקות ("אנשים המתנתקים מהנושא עליו מדברים, ומבן הזוג. בדרך זו הם מוציאים את עצמם ממערכת היחסים").

זה נשמע טריוויאלי: אבל מחקר מ-2012, מוכיח עד כמה תמיכה מצד בן או בת הזוג היא עניין קריטי. המחקר, שהוביל הפרופסור למינהל עסקים מאוניברסיטת פלורידה, וויין הוצ'וורטר, עקב אחר 400 זוגות עובדים בארה"ב, מסוג "צווארון כחול" ו"צווארון לבן". החוקרים איתרו אנשים שסבלו ממתח רב בעבודה ודיווחו על קבלת תמיכה מצד בן או בת הזוג. הם השוו אותם לעובדים שסבלו ממתח, ולא זכו לתמיכה דומה. החוקרים מצאו שהעובדים שזכו לתמיכה דיווחו על שביעות רצון מנישואיהם בשיעור הגבוה ב-50% מהעובדים שלא זכו לה.

"הפקטור החשוב ביותר שזיהינו הוא הנכונות של בני זוג להעניק עזרה, בימים שבהם הם זקוקים לעזרה הזו לא פחות", הסביר הוצ'וורטר. "כשסטרס נכנס למערכת היחסים, הוא עלול לחרב אותם לגמרי, או דווקא לחבר בין אנשים. בלי היכולת לתקשר ולבטוח אחד בשני, מערכת היחסים תתפורר, גם בנסיבות הטובות ביותר".

והנה דוגמה קצרה שממחישה זאת טוב במיוחד - כשנשאלה כיצד מתח בעבודה השפיע על הנישואים שלה, ענתה אחת המרואיינות במחקר: "תשאלו את בעלי לשעבר".

אם פגעתם בבן הזוג שלכם – התנצלו בפניו, והכי חשוב, דעו איך לעשות את זה. הפסיכיאטר האמריקאי וחוקר הרגשות המנוח אהרון לזר, הדגיש שהתנצלות אינה באמת חודרת ללב האדם הנפגע, אלא אם היא נאמרת בכנות. "כשאדם מתנצל, הוא מודה בכך שפגע במישהו ולוקח על כך אחריות", הסביר. "התנצלות טובה צריכה להסב למתנצל קצת סבל. הוא חייב להביע חרטה כנה ועמוקה, בכדי שייתפס ככן. ברגע שאדם מודה בכך שהוא מתבייש באיך שהתנהג, הוא מעניק לצד השני את הכוח לסלוח. חילופי הרגשות הללו עומדים בבסיס תהליך ההבראה מהכעס".

וכאן אנחנו מגיעים לצד השני של המטבע – לדעת לסלוח. מעבר לכך שהסליחה תאפשר לכם להבריא ולחדש את הקשר, היא לכשעצמה טובה לבריאות. אחד מחלוצי חקר הסליחה ד"ר פרדריק לוסקין, מייסד "פרויקט הסליחה" של אוניברסיטת סטנפורד, הסביר: "כאשר אתה לא סולח – משתחררים בגוף כימיקלים המעוררים תגובה של סטרס. כאשר זוהי טינה כרונית, הכימיקלים האלה מגבילים יצירתיות ומגבילים פתרון בעיות. כשאנשים סולחים, הם מנקים את המערכת".

ואחרי שדיברנו על סליחה, נעבור להוקרת תודה. מתברר שאנשים שמרגישים שבני הזוג שלהם מעריכים ומוקירים אותם, יהיו חיוביים הרבה יותר כלפי הזוגיות שלהם, בהשוואה לאחרים. כך לפי מחקר חדש מאוניברסיטת ג'ורג'יה. "הוקרת תודה" הוגדרה על ידי פרמטרים כמו תחושת הערכה וקבלת הכרה, כאשר אחד הצדדים עושה מחווה חיובית עבור האחר.

החוקרים ראיינו 468 אנשים נשואים לגבי מגוון רחב של נושאים, לרבות צורות התקשורת שלהם עם בני הזוג. הם מצאו שהמנבא החזק ביותר לאיכות הנישואים הוא הנכונות של בני הזוג להוקיר האחד את האחר. "גם כאשר זוגות חווים קשיים בתחומים מסוימים בחייהם, הוקרת תודה יכולה להוביל לתחושה חיובית ביחס לנישואים, ואפילו להגן מפני תקשורת גרועה בזמן ריב".

בקיצור – אמירת סליחה (כנה) ותודה (מדי פעם), יכולה לסלול את דרככם לנישואים מאושרים. אם חינכו אתכם נכון כילדים, זה הזמן לקצור את הפירות.