הזוגיות תקועה? מטפל מציע רעיון מהפכני לחלק מהזוגות

כשזוגיות נתקעת, רבים מאיתנו מגיעים לאחת משתי מסקנות: או שצריך להיפרד או ששני בני הזוג צריכים לעשות טיפול זוגי. אבל ישנה אפשרות שלישית, פחות מדוברת, ולעיתים מפתיעה בעוצמתה: שינוי עמוק של אחד מבני הזוג שגורר שינוי בכל הדינמיקה הזוגית.

דנה (שם בדוי), בת 42, הגיעה לתהליך כשהמטרה שלה ברורה: להתחזק רגשית כדי לסיים את הנישואין. היא תיארה זוגיות כבויה: אין תקשורת, אין עניין הדדי, וכשהם כבר מדברים זה לרוב נגמר בריב. מבחינתה זה לא היה משבר זמני אלא סימן שהקשר מיצה את עצמו.

אבל תוך כדי התהליך הטיפולי קרה דבר מעניין: היא התחילה לזהות דפוס קבוע אחד שהיא עצמה מביאה לקשר ופוגע בחיי הזוגיות שלה.

דנה הבינה שכמעט כל אינטראקציה יומיומית ביניהם עברה דרך ביקורת: הכלים בכיור, חוסר האמביציה של בעלה, הסדר בבית, הדרך בה הוא מתנהל מול הילדים. מבחינתה זו לא הייתה תוקפנות, אלא אמת. אבל בפועל, כל הערה קטנה שלה גרמה לבעלה להתרחק יותר ויצרה את מה שהיא הגדירה כ"אין לנו תקשורת".

כשהתחלנו לפרק את דפוס הביקורת - דפוס שהיא הכירה היטב מהבית בו גדלה - קרו שני תהליכים במקביל:

- היא הפחיתה את הביקורת והתחילה לראות את בן הזוג שלה באופן רחב ומאוזן יותר.
- הוא התחיל להתקרב, בלי שאף אחד ביקש ממנו "לעבוד על עצמו".

הסתבר שבלי חרב הביקורת מעל לראשו, הוא הרגיש נוח יותר להתקרב, לשתף ולחפש מגע. התקשורת שהייתה פעם קרקע לעימותים וניתוקים, הפכה בהדרגה למרחב נעים ובטוח יותר.

זוגיות אינה שני אנשים נפרדים, אלא מערכת. וכמו בכל מערכת, שינוי של חלק אחד משפיע על כולה.
כולנו מגיעים לקשר עם דפוסים רגשיים שנבנו לאורך החיים: דרכי תגובה, פחדים, אמונות, מנגנוני הגנה. כשהדפוסים הללו פועלים אוטומטית, הם יוצרים "ריקוד זוגי" קבוע: ביקורת מול הסתגרות, שליטה מול ויתור על עצמי, כעס מול ריצוי.

החדשות הטובות הן שכדי לשנות את הריקוד הזוגי שלנו, לא חייבים ששני הצדדים ילמדו צעדים חדשים. במקרים רבים מספיק שאחד משנה תנועה, כדי שהשני יגיב אחרת.

• האם אני מרגיש/ה חוסר שביעות רצון מתמשך, גם כשיש מאמץ מהצד השני?
• האם אני מגיב/ה בעוצמה רגשית גבוהה ביחס למצב עצמו?
• האם אני משחזר/ת דפוסים שראיתי בבית בו גדלתי?
• האם אני מאמין/ה שהאושר שלי תלוי רק בשינוי של בן הזוג?
• האם דפוסים דומים מופיעים גם בקשרים אחרים בחיי?
• גם זיהוי של שתיים-שלוש נקודות כאלה הוא סימן לעצור ולהתבונן.

שינוי דפוסים אינו קסם, אבל הוא אפשרי. בדרך כלל הוא כולל מספר שלבים:

זיהוי הדפוס: חשוב לזהות מהו הדפוס שמשפיע על הקשר ולחקור מהיכן הוא מגיע. האם הוא תוצאה של חוויות ילדות? של מערכות יחסים קודמות?

למידת תגובות חדשות: ללמוד להגיב אחרת לסיטואציות גם כשהצד השני נשאר אותו אדם.

שינוי ההתנהלות היומיומית: לפעול פחות באוטומט ויותר מתוך בחירה מודעת.

התמדה: דפוסים עמוקים לא נעלמים ביום, אבל הדינמיקה משתנה מהר יותר ממה שחושבים.

לעיתים קרובות, עצם השינוי בצד אחד מפחית מתחים, פותח שיח חדש ומאפשר קרבה מחודשת.

פרידה מדפוס אישי יכולה לחולל שינוי משמעותי בזוגיות.

דנה לא התגרשה. היא נפרדה מדפוס הביקורתיות שלה. וכשהיא עשתה את זה, היא קיבלה זוגיות משופרת עם בעלה (ועל הדרך קשרים טובים יותר גם עם אחרים, כי דפוס הביקורת הלך איתה לכל מקום).
לפני שמוותרים על קשר, שווה לשאול: אולי הפרידה שאתם זקוקים לה היא בכלל פרידה מדפוס אישי שלכם? לפעמים שינוי פנימי של צד אחד הוא כל מה שצריך כדי שזוגיות שלמה תתחיל לזוז.

גילי ויינטראוב הוא מטפל רגשי, מפתח גישת טיפול זוגי בחצי - שיטה טיפולית לשינוי דינמיקה זוגית באמצעות טיפול זוגי במעמד צד אחד.