"כשאומרים חגים, עולה לי זיכרון של פעם, כשהיינו ביחד כולנו. זה הדבר הראשון שעולה לי. וכשהם התגרשו כבר אי אפשר לקרוא לזה חג מבחינתי", סיפרה לי אורן חלפון, בת 31, ילדה להורים גרושים ובמאית תיאטרון.
החגים מסמלים עבור רובנו זמן של משפחתיות, שמחה ובית. אבל עבור ילדים להורים גרושים, החגים יכולים להפוך לתקופה מורכבת. הרגעים שאמורים להיות רגעים שמחים סביב שולחן החג, עם כל המשפחה יחד, עלולים להפוך לתזכורת כואבת לכך שהמציאות בבית השתנתה.
כל ילד חווה את הגירושים אחרת, והתחושות בחגים עשויות להיות שונות גם בהתאם לגילאים השונים. אז בואו נצלול פנימה וננסה להבין איך ילדים להורים גרושים בגילאים השונים מרגישים בחגים ואיך אנחנו ההורים יכולים לעזור להם לעבור את החגים עם שמחה, עם שקט וביטחון.
ילדים בגיל הרך (3-6)
המציאות משתנה מול העיניים
ילדים בגיל הרך נוטים לחפש יציבות, וכשזו מתערערת בחגים, הם יכולים לחוות בלבול. ילד שרגיל לחגוג את כל החגים עם שני ההורים מוצא את עצמו רק עם אחד מהם והשאלות מתחילות לעלות: "למה אבא לא בא איתנו? איפה אמא עכשיו?".
איך לעזור להם?
חשוב בגילאים האלה ליצור שיגרה קבועה סביב החג ולדבר עם הילד מבעוד מועד על איפה הוא יהיה בחג.
ילד בגיל הזה ירגיש בטוח יותר אם ידע מראש מה יקרה, עם מי יחגוג ואיך ייראה החג. הידיעה הזו תתן לו שקט וביטחון.
גילאי בית הספר (7-12)
תחושת פיצול ובחירה כואבת
אחת ההתמודדויות הקשות עבור ילדים להורים גרושים בתקופת החגים היא תחושת הפיצול ואיתה קונפליקט פנימי. כשהם צריכים לבחור איפה להיות בחג, הם נקרעים בין ההורים ויודעים שכל החלטה שהם יקבלו עלולה לפגוע באחד ההורים. הם חווים רגשות אשמה ואובדן, ולא תמיד הם יודעים איך להתמודד איתם.
"אני זוכר שלא רציתי שאמא תישאר לבד בחג", מספר רון, בן 26, בן להורים גרושים. "אבל גם אבא מאוד מתגעגע אלי. זה תמיד הרגיש כאילו לא משנה מה אעשה, מישהו ייפגע. זו בחירה לא הוגנת, ההורים צריכים להחליט איפה הילדים בחג, ולא לתת להם את הבחירה הבלתי אפשרית הזו".
איך לעזור להם?
חשוב להסביר להם שההורים מבינים שאי אפשר להיות בכל מקום, ושזה בסדר גמור ליהנות עם כל הורה בנפרד. ואל תתנו להם לבחור. גם אם אתם חושבים שאתם נותנים להם חופש לבחור, הם לא באמת חווים את זה כך. זו אחריות כבדה מדי בשבילם.
מתבגרים (13-18)
התרחקות ודאגה
המתבגרים מרגישים לעיתים קרובות תסכול ורבים מהם ינסו להתרחק מההורים ומהחגיגות כדי לא להתמודד עם הרגשות הקשים או הגעגוע להורה השני והם עשויים להעדיף לבלות עם חברים או לא לחגוג בכלל.
והם גם דואגים להורים שלהם. "אחת התחושות הכי חזקות כשהיו לי כשהייתי יושבת בארוחות חג אחרי הגירושים זה המצפון, על ההורה השני שיושב לבד", מספרת אורן. "כשהייתי מתקשרת לאחל חג שמח, הייתי מרגישה בקול של אבא שלי או של אמא שלי עצבות".
איך לעזור להם?
מתבגרים לא תמיד ירצו להיות חלק מחגיגות משפחתיות גדולות, וזה בסדר. חשוב להקשיב להם ולא ללחוץ, ואולי למצוא פתרון לחגיגה מצומצמת יותר שלכם בבית ולא באירוע גדול. אפשר ליצור מסורת משפחתית אחרת או לאפשר להם לבלות את החג בצורה שמתאימה להם כדי להקל עליהם.
בוגרים צעירים (18 ומעלה)
בין עצמאות לאיזון משפחתי
בוגרים צעירים, שחלקם אולי עזבו את הבית, מתמודדים עם התחושות המורכבות של איזון בן החיים האישיים שלהם לבין הקשר עם שני ההורים. החגים מזכירים להם את השינוי שהתרחש במשפחה, והם עשויים להרגיש געגוע לעבר ותחושת אובדן על כך שהחגים כבר לא ייראו כפי שהיו, בפרט כשההורים לא התגרשו בטוב.
איך לעזור להם?
כבדו את העצמאות שלהם ותנו להם את האפשרות לנהל את הזמן שלהם במהלך החג. הם צריכים לדעת שיש להם מקום בבית, אבל הם גם יכולים לבחור איך ואיפה לבלות את החג. חשוב גם בגילאים האלה לא ליצור אצלם לחץ להעדיף הורה אחד על פני השני.
בכל גיל הם יכולים להיות שמחים וליהנות מהחגים
יש הורים שמצאו פתרון יצירתי. "כמעט בכל חג אנחנו גם עם אמא וגם עם אבא", מספרת ענת, בת 16. "אמא ואבא החליטו שאת ערב החג נעשה עם אחד מהם, ואת ארוחת החג שלמחרת עם ההורה השני. זה סידור מעולה, וככה אף אחד לא נשאר לבד בחג ואנחנו רואים את שניהם".
ויש את ההורים שבוחרים לחגוג ביחד חלק מהחגים או את כולם, ולא מעט ילדים סיפרו לי שאלה הרגעים הכי כייפים בשבילם, להיות עם שני ההורים בלי להתגעגע לאף אחד.
ואז נשאלת השאלה: האם זה לא יבלבל את הילדים אם נחגוג ביחד? אז האמת היא, שהילדים מושפעים מכם וממה שאתם מרגישים. אם לאחד מכם יש תקווה לחזור להיות יחד כזוג, גם הם יפתחו ציפיה כזו. כשאתם ברורים לעצמכם, הדברים יהיו ברורים גם לילדים. ואם החלטתם לחגוג חלק מהחגים ביחד כהורים, תסבירו להם שלפעמים אנחנו עושים דברים יחד כמשפחה אבל ההורים לא חוזרים להיות ביחד.
ובכלל, תקשורת טובה בין ההורים היא אחד המנבאים החשובים להסתגלות טובה של ילדים לגירושים אז הנה הזדמנות אחת להראות להם אותה.
לסיכום, גמישות היא מילת המפתח בתקופה הזו. נסו לחלק את הזמן בצורה שתאפשר לילדים לחוות את החג בלי להרגיש שהם פוגעים באף אחד. כשהילדים שלנו יודעים שיש להם מקום אצל כל אחד מההורים, ושהאהבה שלנו אינה תלויה בשאלה עם מי הם חוגגים, הם יצליחו למצוא את מקומם גם בחגים המורכבים ביותר וליהנות מהם.
הכותבת היא אמא, מדריכת הורים ומתאמת הורית. מלווה הורים לפני, במהלך ואחרי גירושים.