"עוד מעט יעלו עלי": 5 צעדים פרקטיים להתמודד עם תסמונת המתחזה

"במקום לשמוח על הקידום, אני בפחד משתק שעוד מעט הם יגלו שאני לא באמת ראוי". זה אחד המשפטים שאני שומעת לא מעט בקליניקה שלי.

אני פוגשת לא מעט אנשים מצליחים שמוערכים על ידי סביבתם אך עדיין בטוחים שההצלחה שלהם מקרית ושממש עוד מעט יעלו עליהם. בשפה המקצועית קוראים לתופעה הזאת "תסמונת המתחזה".

תסמונת המתחזה פוגעת בעיקר בביטחון העצמי ומונעת מאיתנו לממש את מלוא הפוטנציאל שלנו, אך הבשורה המשמחת היא שזו לא גזירה משמיים ויש הרבה מה לעשות.

אז אם אי פעם הרגשתם שאינכם מספיק טובים, או ראויים להישגים אליהם הגעתם, וחשבתם לעצמכם שאתם בעצם "מתחזים", ועוד מעט יעלו עליכם, יש לי חדשות טובות עבורכם - אתם ממש לא לבד.
מחקרים שונים מדברים על כך שכ-70% מאיתנו פוגשים את התופעה בחלק כזה או אחר של חיינו. ריכזתי עבורכם חמש פרקטיקות מעשיות, שיעזרו לכם בהתמודדות היום-יומית למיגור ההרגשה:

אחד הצעדים הראשונים בהתגברות על תסמונת המתחזה הוא הכרה תמידית בהישגים שלכם. קחו רגע בכל יום כדי לשקול את ההצלחות שלכם, ללא קשר למידת חשיבותן.

על ידי הכרה בניצחונות הקטנים, אתם משנים את המיקוד ממה שחסר לכם למה שהשגתם. תרגול פשוט זה יעזור לכם לבנות את הביטחון העצמי עם הזמן.

הטיפ הפרקטי: הקדישו מספר דקות בכל יום כדי לרשום לפחות שלושה דברים שהשגתם או שאתם אסירי תודה עליהם. אלו יכולים להיות גם דברים קטנים, כמו קבלת מחמאה מקולגה, שיחה מוצלחת עם אחד הילדים או עם בן או בת הזוג, שמירה על תזונה בריאה או פעילות ספורט שעשיתם.

השוואה עצמית לאחרים היא דרך בטוחה להפעלת תסמונת המתחזה. זכרו, מסעו של כל אחד ייחודי, ואין הגדרה אחידה להצלחה. במקום למדוד את הערך שלכם מול מישהו אחר, התמקדו בצמיחה ובהתקדמות האישית שלכם. הציבו יעדים ריאליים ותחגגו את אבני הדרך שלכם.

בכל פעם שתמצאו את עצמכם נופלים למלכודת ההשוואה, הזכירו לעצמכם שאתם במסלול שלכם, לא של מישהו אחר. חבקו את הייחודיות שלכם.

הטיפ הפרקטי: הפסיקו לעקוב ברשתות חברתיות אחרי אנשים שגורמים לנו לקנא בהם או להרגיש לא מספיק טובים לעומתם, הפסיקו את ההתעללות העצמית.

הפחד מכישלון לעיתים קרובות מזין את תסמונת המתחזה. כדי להשתחרר ממעגל זה, שנו את נקודת המבט שלכם על כישלון. במקום לראות בו סימן לחוסר כשירות, ראו בו הזדמנות ללמידה יקרת ערך.

כל אדם מצליח יחווה בדרכו כישלונות, זאת הדרך בה אנו מדייקים את עצמנו, גדלים ומשתפרים. בפעם הבאה שתכשלו, שאלו את עצמכם מה תוכלו ללמוד מהתנסות. קבלת כישלון כחלק מהמסע, לא רק תפחית את הלחץ שאתם מפעילים על עצמכם אלא גם תחזק את הביטחון העצמי שלכם.

הטיפ הפרקטי: כשאתם נתקלים במשהו שנראה לכם ככישלון, שנו באופן מודע את התפיסה שלכם ותראו בזה הזדמנות ללמוד ולצמוח. שאלו את עצמכם: "מה אני יכול ללמוד מחוויה זו, מהו השיעור שלי", במקום להתמקד בביקורת עצמית.

תסמונת המתחזה לרוב משגשגת כשאתם מרגישים בודדים. אל תסבלו בשקט - הורידו את המסכה, פנו לחברים, משפחה או מנטור שיוכלו לספק תמיכה והכוונה.

שתפו חברים קרובים ברגשות הספק והפגיעות שלכם. סביר להניח שהם חוו רגשות דומים בשלב כלשהו בחייהם.

זכרו שפגיעות היא כוח, לא חולשה. פתיחות כלפי אחרים יכולה להיות משחררת ביותר ולעזור לך להבין שאינכם לבד במאבק שלכם.

הטיפ הפרקטי: בחרו מישהו בחייכם שאתם סומכים עליו ומרגישים נוח לשתף אותו. עשו לכם הרגל יומי לשתף במחשבות וברגשות שלכם, במיוחד כשתסמונת המתחזה מרימה ראשה.

השיח הפנימי שמתקיים אצלנו בראש יכול להיות המבקר הקשוח ביותר שלנו. התגברו על שיח שלילי באמצעות אמירות חיוביות, שהן כלי חזק לתכנות מחדש של התת-מודע וחיזוק הביטחון העצמי. אמירות חיוביות משמשות כתזכורות יומיות לערככם ולטיפוח הפוטנציאל שלכם.

הטיפ הפרקטי: צרו פתקים עם אמירות חיוביות המתאימות לכם כמו "אני מסוגל", "אני ראוי להצלחה" או "אני מספיק טוב כבר עכשיו". שימו את הפתקים על שולחן העבודה שלכם, על המראה בחדר האמבטיה או על המקרר, וחזרו על אמירות אלה מדי יום, בבוקר ולפני השינה ובעיקר כשאתם מרגישים ש"תסמונת המתחזה" מתגנבת פנימה.

לסיכום, "תסמונת המתחזה" היא אתגר שרבים מאיתנו מתמודדים איתו, אבל אין הכרח שהיא תעצור אותנו. על ידי חגיגת ההישגים שלכם, הימנעות מהשוואות, למידה מכישלון, מציאת תמיכה ותרגול דיבור עצמי חיובי, תוכלו להשתלט על הביטחון העצמי שלכם ולהשתיק את אותה השמצה עצמית מטרידה.

בחירה מושכלת להוריד את המסכה בשילוב של צעדים מעשיים יומיומיים אלה בשגרה שלכם, יכולה לעזור לכם בהדרגה לפתח חוסן וביטחון עצמי הדרושים כדי להתגבר על תסמונת המתחזה. זכרו - מדובר בהתקדמות, לא בשלמות, אז היו סבלנים וחומלים עם עצמכם במסע חייכם, זה בוודאות משתלם.

טל פריבנר היא מנטורית עסקית, מגשרת ומאמנת משנת 2004, מומחית בפיתוח מנהיגות אמיצה בעבודה ובחיים האישים