נגה הילה מותנה, מדריכת הורים ומשפחה, מנחת NLP, מטפלת הוליסטית לילדים ויועצת זוגית, מנחה כיצד להפוך את ההסתגלות לקלה יותר.
1. סבלנות והבנה הדדית - כל אחד ואחת מכם עבר תקופה מאתגרת בחזית שלו. לוקח זמן להסתגל לשגרת הבית האינטנסיבית, לא תמיד יש זמן מספיק - וכבר צריך לחזור בחזרה לחזית. לוקח זמן להסתגל לנוכחות המשותפת מחדש, לגבולות ולהרגלים החדשים שנוצרו. זה מצריך הרבה סבלנות ואורך רוח משני הצדדים, כמו גם מודעות לצרכים ההדדיים.
2. תיאום ציפיות - מי שחוותה באופן בלעדי את עומס המשימות בבית- כבר נמצאת במצב של שחיקה והתשה ויש בה ציפייה שכאשר בן הזוג חוזר - הוא ייקח ממנה משימות שוטפות, כמו - הסעות, קניות, או אפילו הקשבה לילדים, על מנת לאפשר לה הפוגה כמי שהחזיקה את הכל על גבה עד כה. מנגד, בן הזוג שחוזר מרגיש שהוא זקוק לזמן משלו להתאפס. הוא זקוק לשקט ולהנכחה מחדש של עצמו במציאות שונה באופן קיצוני. חשוב לזכור שכל אחד מגיב אחרת לשינויים. יש כאלו שירצו לחזור מהר למשימות כדי להרגיש חלק ולחוות אחיזה מחודשת במציאות הקודמת ותחושת שייכות. מנגד - ויש כאלו שיצטרכו קצת יותר זמן להבין היכן הם נמצאים. לכן חשוב לדבר על זה ולהבין מהם הצרכים ההדדיים ובהתאם לכך להתאים את הגישה, את השיח ואת הבקשות ההדדיות.
3. ניהול משימות חשובות שהצטברו- במשך התקופה הצטברו המון משימות שלא בוצעו - אם זה איסוף ניירת חשובה, תיקון של מוצר בבית, רכישה משמעותית ואפילו החלפת נורה. פתחו קבוצת ווטסאפ משותפת (אפשר גם רשימה על המקרר) של משימות חשובות שהצטברו, כאשר מטרת הקבוצה היא להכין מעין "בנק" של משימות כלליות שנדחו. אפשר לתעדף אותן לפי סדר חשיבות. מה שחשוב לציין, שעם כל הכמיהה שלנו שבן הזוג שלנו יעשה המון דברים, חשוב שלא להפעיל עליו לחץ מיידי ולקחת בחשבון שהדברים ייעשו מתוך הקשבה לצרכים ההדדיים שלכם בהתאם לתיאום הציפיות ביניכם.
4. זו לא תחרות- אל תעשו תחרות והשוואות ביניכם למי יותר קשה- כל אחד מכם התמודד עם מציאות שונה לחלוטין, עם קצב שונה ועומס אחר. כל אחד נדרש לגייס בתוכו משאבים אחרים - פיזיים, רגשיים ונפשיים. אל תתחילו לנסות להשוות האם יותר קשה בחזית הלחימה או בחזית הביתית. הרעיון הוא להבין שאנחנו עוברים משהו משותף שמצריך מאיתנו להתאחד ולהכיל זה את זו. זה לא הזמן לסגור חשבונות- קחו את הזמן להבין מה עברתם, לעבד את הדברים עם עצמכם וגם ביחד. תדברו על נושאים פתוחים כאשר אתם רגועים, נינוחים ופנויים רגשית ולא בשעת כעס או לחץ.
5. חפשו את ההזדמנויות- אמצו נקודת מבט חדשה על הקשר- נסו לחפש את ההזדמנות במרחק שהיה ביניכם, במקומות שבהם אתם יכולים להעריך יותר זה את זו, גם על הדברים הקטנים שאולי היו פעם מובנים מאליהם.
6. תהיו בהכרת תודה- מצאו לפחות דבר אחד ביום שתוכלו לומר לצד השני שאתם מעריכים בו/בה על התקופה הזאת שהייתם בנפרד ועל התקופה שבן הזוג חזר הבייתה. ככל שתאירו זה לזו את המקומות בהם אתם רואים את המאמץ ההדדי, ולו הקטן ביותר- זה כבר ישרה אנרגיה חיובית בבית.
7. שתפו במידע חדש- התקופה הזאת יצרה ריחוק - אך היא הזדמנות נהדרת להתקרב ולהכיר מחדש, כל אחד את עצמו כאינדיבידואל. שתפו כל יום בדבר אחד חדש שגיליתם על עצמכם. על היכולות שלכם, על המשאבים החדשים שגייסתם בתוככם להתמודד עם המציאות, על כישורי ההורות שלכם, על סף ההכלה והתפקוד שלכם.
8. יצירת חוזה זוגי מחודש- שמבוסס על ערכים שחשובים לכל אחד מכם. המלחמה היא אירוע מכונן במערכת היחסים הזוגית והיא הזדמנות לריענון החוזה הזוגי ביניכם, בעיקר אם עד היום לא יצא לכם לדבר על זה. החוזה מורכב מערכים שחשובים לכם, כגון: כנות, פתיחות, הקשבה, כבוד, הכלה, תקשורת, שותפות ועוד, כאשר על כל ערך מדברים ומבינים מה הוא אומר עבור כל אחד מכם. יתכן וכל ערך יתפרש באופן שונה אצל האחר ולכן השיח על הערכים שחשובים לכם - שיבואו לידי ביטוי בזוגיות ובהורות, צריכים להיות יותר מרק שם של ערך, אלא הבנת המשמעות עבור כל אחד מכם והביטוי שלו בפועל. כמו כן החוזה מבוסס על הצרכים ההדדיים, על האופן שבו אתם רוצים לחוות את הזוגיות מבחינת ההרגשה האישית של כל אחד מכם. אולי יש גבולות חדשים שחשובים לכם, הגדרה מחודשת של המרחב האישי, שתוכלו להגדיר כעת.
9. מודעות לטריגרים- הכינו רשימה של כל משפט, אמירה, שאלה והתנהגות שמקפיצה אתכם. נסו להבין מה "מפעיל" אתכם שם, מה זה מעורר בכם ומה חשוב לכם לקבל מהצד השני. ברגע שתבינו את עצמכם, תוכלו לנסח את הצורך שלכם לבן הזוג.
10. הפכו תלונה לבקשה- כשאתם מבינים ממה אתם מופעלים, אתם יכולים לקחת אחריות רגשית על החוויה הפנימית שלכם. משם, הפנייה שלכם תהיה בשפה מקרבת שמתייחסת לצורך שלכם ולא כטענה לצד השני, באופן שמבקש מהצד השני את מה שחשוב לכם ולא מאשים ומתלונן. הרטוריקה הזאת תעודד הקשבה ושיתוף פעולה מבן הזוג שירגיש שותף לדרך ולא אשם בתוצאה.
כל צד רוצה להרגיש שמכילים אותו - ולא תמיד הצד האחר מסוגל ומצליח. חשוב שלא נתעקש ונדרוש לקבל עזרה מגורם חיצוני אם בן או בת הזוג שלנו אינם פנויים רגשית להכיל אותנו. זה בסדר גמור וזה טבעי במערכות יחסים. אמנם, מאוד קשה לנו לקבל שבן הזוג שלנו לא יכול להכיל אותנו, במיוחד אם פעם כן היה עושה זאת. אם אתם מרגישים שהצטברו לכם עוד קונפליקטים מעבר למה שהיה עוד טרם המלחמה, חשוב שתיעזרו באיש מקצוע שינחה ויתמוך בדרך ולתת כלים להתמודד עם המציאות החדשה. חשוב לקחת בחשבון שההתמודדות בזוגיות דורשת רצון והירתמות הדדיים. ההבנה היא שאתם צועדים יחד בדרך שאינה פשוטה ודורשת מכם משאבים שאולי לא ידעתם שקיימים בכם. כל אחד מופעל מטריגרים אחרים וחשוב שכל אחד מכם יהיה מודע מה מציף ומקפיץ אותו ואת בן / בת הזוג. זה יכול למנוע מראש מצבים מורכבים ומסובכים שאפשר היה לנתח אותם מראש ולהתכונן אליהם. תקופת המלחמה מזמינה אותנו לבחון מחדש את מערכת היחסים הזוגית שלנו ולארגן חוזה משותף מחודש לאור הנסיבות, שכולל חלוקת תפקידים, והבהרת הערכים שחשובים לכל צד, ברמה האישית, הזוגית וההורית.
אפליקציית Jama הוקמה במטרה לתת מענה לאימהות לתינוקות בגילאי לידה ועד גיל שלוש, ולרכז עבורן תוכן, פעילויות, טיפים ממומחים וסרטונים שילוו אותן לאורך התקופה המאתגרת הזאת. כל התכנים באפליקציה "גדלים" יחד עם התינוק ומותאמים באופן מדויק לשלבי ההתפתחות שלו, כך שהאימהות מקבלות רק את מה שרלוונטי להן ומעניין אותן בכל רגע נתון.
אפליקציית Jama היא ה-מקום של האימהות בישראל לפגוש ולהכיר אימהות נוספות סביבן, וליצור חברויות חדשות ומרגשות במסע המרתק.
חפשו אותנו בגוגל: https://app.jama.co.il/