האם אפשר לתקן את הזוגיות כשרק אחד מגיע לטיפול? מטפל מסביר

לפעמים כשבן הזוג לא רוצה לבוא לטיפול זוגי נפתחת לנו דלת לשינוי עומק בנו וביחסים. על 3 סיפורים מחדר הטיפולים והמסקנות העולות מהן.

סיפור 1: בן זוג שפוגע
א' ספגה השפלות מבן זוגה לאורך שנים. כשהוא היה מתעצבן והדם עלה לו לראש הוא היה מאבד שליטה ויורה מילים שפגעו בה עד עמקי נשמתה. חוץ מהמצבים האלה בהם הוא איבד את זה הוא היה בעל למופת בהגדרתה. נדיב, נעים ואוהב. מה עושים עם זה? היא לא רצתה לאבד את הזוגיות, וגם הוא לא, אך הוא לא היה מוכן בשום אופן להגיע לטיפול זוגי. היא החליטה לקחת אחריות ולהגיע לטיפול לבדה מתוך הבנה שמשהו בה מאפשר את ההתפרצויות של בן זוגה.

בטיפול הסתבר שבכל פעם שבעלה התפוצץ קדמו לכך מילים שהיא הייתה יורה לעברו בטון מזלזל ונתנה לו את התחושה שהוא לא שווה כלום. הוא היה אוגר ואוגר עד שלא יכל להכיל עוד והיה שופך עליה טינופת. ברגע שהיא הבינה את המנגנון שלה ולמדה איך לדבר אליו ביותר כבוד בנקודות המריבה, הוא הפסיק להגיע למצבי הקצה והדיבור שלו כלפיה נרגע והשתפר.

סיפור 2: בת זוג שחוצה גבולות
מ' היה חוטף צעקות מבת זוגו. פעמיים היא אפילו הכתה אותו. הוא לא רצה להתגרש ממנה, יש להם תינוק בבית, וגם היא לא רצתה להיפרד ממנו. יחד עם זאת היא חשבה שאין לה צורך ללכת לטיפול. היא התכחשה למעשים שלה וחשבה שאין בעיה בדרך בה היא פועלת מולו. מ' בא לטיפול כדי למצוא דרך להפסיק את הפגיעה מצד אשתו.

בטיפול התברר שהוא לא יודע להציב גבולות. לא רק לאשתו אלא גם מול הוריו, גרושתו ובעבודה. כולם יכולים לפגוע בו וחלק מהאנשים אכן עושה זאת. כשהוא למד איך להציב גבולות אז אשתו הפסיקה לעבור אותם והדינמיקה ביניהם השתנתה לטובה.

סיפור 3: בת זוג שכופה את רצונה
אשתו של פ' כל הזמן ניסתה לנהל אותו ולהגיד לו מה ואיך צריך לעשות. היא לא אפשרה לו אפילו לקחת את הבת הקטנה לאמא שלו לבדו. הוא הרגיש חנוק ואבוד בזוגיות הזאת, מה שגרם לו להרבה כעסים שהיו יוצאים ברגעי משבר על בת זוגו וגורמים למלחמות בלתי פוסקות. מאחר והוא לא רצה להיפרד והם כבר ניסו טיפול זוגי שלא עזר, הוא החליט להגיע לטיפול לבד.

בטיפול עלה שכבר כילד קטן הוא היה מנוהל על ידי אבא שלו ולא היה לו את החופש להחליט אפילו לאיזה חוגים ללכת. הרבה פעמים אנחנו משכפלים דפוסים עליהם גדלנו בבית אותו אנו בונים, גם אם הם מנוגדים לרצון ולאינטרס שלנו. כאשר פ' שחרר את המקום הכלוא שבו, הוא מצא דרך להתחיל לעמוד על שלו ולהשיג חלק מרצונותיו מבלי להצטרך להגיע לכעס גדול.

זוגיות היא משחק סכום אפס
לכל ציר של התנהגות יש שני צדדים. אם יש צד פוגע יש צד שמאפשר בדרך כלשהי את הפגיעה. אם יש צד ששולט יש צד שמפנה לו את המקום. אם אנחנו רוצים לשנות את איכות היחסים שלנו, במקרים רבים כל מה שאנחנו צריכים לעשות הוא לזוז מהמקום שלנו על ציר היחסים.

דפוס התנהגות שלנו מאפשר דפוס התנהגות של בן הזוג
אם בן הזוג שלנו שולט בכל מה שקורה בבית אז אנחנו נאלצים לוותר על עצמנו. אבל זה עובד גם הפוך: אם אנחנו נמצאים במקום בו אנחנו מוותרים על עצמנו, אנחנו מאפשרים לצד השני להשתלט. כך או כך, אם נצא מהמקום של הוויתור העצמי, נפסיק לבטל את עצמנו ואת הרצונות שלנו, וננוע לפוזיציה חדשה בה אנו מצפים שיראו אותנו וייקחו את הרצונות שלנו בחשבון, נוכל להציב גבולות ביעילות גדולה יותר ולדרוש שיפנו לנו מקום.

דפוס התנהגות זוגי שלנו בא לידי ביטוי בעוד מערכות יחסים בחיינו
אם אתם לא בטוחים שדפוס היחסים שלכם באמת נובע גם ממכם, אתם יכולים לעשות את הבדיקה הבאה. שאלו את עצמכם: האם המקום הזה בו אני נמצא במערכת הזוגית - סופג/קורבן/חלש/פוגע/מוותר על עצמו/עובר גבולות וכו' - נוכח בעוד מערכות יחסים בחיי? אם אתם יכולים לראות את הדפוס הזה נוכח גם מול חברים, הורים, אחים או ביחסים בעבודה, אז מדובר בדפוס שלכם שמנהל אתכם. אם תשנו את הדפוס הזה אצלכם תוכלו כנראה לראות שינוי מבורך בדרך בה מתנהלות גם יתר מערכות היחסים שלכם.

שינוי דפוס התנהגות שלנו יכול להזיז את בן הזוג מהמקום
כל שינוי שלנו מחייב התאמות מצד בן הזוג. אם לדוגמא אנחנו מפסיקים לשתוק מול בן זוג ביקורתי ומצליחים לדבר את עצמנו בדרך יותר אסרטיבית, הוא לא יכול להמשיך לתקוף אותנו כמו בעבר. או: אם אנחנו מצליחים להתחיל לראות את עצמנו ולבטא את הרצונות שלנו בבהירות, בן הזוג לא יכול להישאר בפוזיציה שרק על פיו יישק דבר. שינוי בדרך בה אנו חווים את עצמנו ואת הסיטואציה מאפשר לנו להגיב בדרכים שגוררות תגובה מסוג חדש מצד הפרטנר שלנו.

שינוי אישי יכול להיות המפתח לשינוי זוגי
כדי לשנות את איכות היחסים לא תמיד אנחנו חייבים לבוא לטיפול בשניים. כאשר אנחנו מגיעים לבד לטיפול אנחנו יכולים לשנות את הדפוסים שמנהלים אותנו ביחסים ומאפשרים את ההתנהגות של בן הזוג כלפינו, ובכך לתקן משבר מתמשך בזוגיות מהשורש. כאמור, משחק סכום אפס.


גילי ויינטראוב הוא מטפל רגשי ויוצר שיטת טיפול זוגי בחצי