הורות היא משימה משותפת ודינמית בה בדרך כלל לוקחים חלק שני ההורים. אבל מה עושים כשיש פערים בתפיסות? איך מתמודדים כשהורה אחד מאמין שהילדים זקוקים לגבולות ברורים וההורה השני מחזיק בגישה רכה ומכילה יותר? האם יש בכלל סתירה בין הדברים? כל התשובות לפניכם.
נתחיל מזה שמחלוקות בין ההורים נפוצות במשפחות רבות. אם נחשוב על זה לעומק, זה מאוד הגיוני וכמעט בלתי נמנע. אנחנו אומנם מנהלים יחד את ההורות, אבל בתוכה כל אחד מאיתנו הוא אינדיבידואל. כל הורה מביא לתוך ההורות שלו את עצמו וזה בהכרח כולל גם את העבר שלו, את הזיכרונות, את משפחת המקור, את הערכים והתפיסות, וגם את התקוות והחששות. כל אלו מייצרים הורה אחד שלם (אגב, ממש לא מושלם), אבל צריך לזכור שיש שניים כאלה ולכן מחלוקות בין הורים הן בלתי נמנעות.
אז אולי לפני שהפכתם להורים תכננתם וחשבתם שהדברים יראו אחרת, שלכם זה לא יקרה, שמצאתם את הבן זוג המושלם שיהיה גם הורה מושלם. אבל אז המציאות מתגלה במלוא עוצמתה ומעיפה לא מעט עקרונות וחלומות מהחלון, כי אין דבר כזה הורים מושלמים (אולי יש, אבל לא נולדו ילדים עדין).
כי ילדים מתנהגים בשלל התנהגויות שיכולות להוציא גם את ההורה השלו ביותר מהכלים, ואז פתאום מתגלים הפערים, אחד חושב שצריך להעניש וללמד לקח - "אחרת איך הילד ילמד", והשני חושב שזה בדיוק הזמן להכיל לחבק ולתמוך, מי צודק? מה עושים?
1. אז זו שאין באמת אחד שצודק: להורות אין מתכון, ואין דרך אחת נכונה לגדל ילדים. כל אחד מבני הזוג מביא את הפרשנות שלו לסיטואציה וזה ממש לא אומר שיש מישהו אחד שצודק, כי תמיד האמת היא איפשהו באמצע. אם יוצאים מנקודת הנחה שכל אחד מנסה לעשות את הכי טוב שלו, מה שנותר לעשות זה לכבד את העובדה שלכל אחד גם יש את נקודת המבט שלו ולאף אחד אין בעלות על האמת. בתור בני זוג בכלל ובתור הורים בפרט, עלינו לפתוח את הראש ואת הלב ובאמת להקשיב ולהכיר את נקודות המבט האחד של השנייה.
2. צרו זמן זוגי בו מדברים על ההורות: הורות היא עבודה במשרה מלאה, ולכן היא דורשת מהמנהלים שלה ישיבות צוות! חשוב ליצור זמן בו מתכננים תגובות ומתאמים עמדות בשביל לא להגיע למצב שבו רק מכבים שרפות בזמן אמת. שווה להשקיע את הזמן ולהקשיב האחד לשני, להכיר יותר לעומק מאיפה כל אחד פועל. דברו על חוויות הילדות שלכם, על ההורות שקיבלתם ועל זו שתרצו לתת לילדים שלכם, מעבר לזה שהשיחה מחברת, היא תוליד עבורם לא מעט תובנות פרקטיות. אולי פתאום תגלו שמה שמפעיל את בן הזוג זה הרגישות שלו לרעש, שצעקות של הילדים מוציאים אותו מדעתו, ושם הוא זקוק לעזרה.
3. לא מכים בברזל כשהוא חם: לרוב המחלוקות פוגשות אותנו במצבי קצה, כשהילד בדיוק מתנהג באופן כזה שמוציא מאחד ההורים את האוטומט שלו. בואו, אוטומטים עולים לכולנו וכולנו מאבדים את זה בשלב כזה או אחר. זה לא המקום להטיף לבן הזוג, זה לא הזמן להגיד לו מה לעשות או להעביר עליו ביקורת וזה לא הזמן לפתוח בשיחה על טקטיקות חינוך, את הסערה יש לעבור ולדבר על הדברים בזמן רגוע.
4. במקום "להציל" את הילד עזרו אחד לשני במצבי קצה: הורים רבים חשים צורך "להציל" את הילד מההורה השני שבדיוק מאבד את זה. פעולה כזו גם מעבירה לילד מסר בעייתי (כאילו שיש "שוטר טוב ושוטר רע") וגם מעמיקה את הפערים והמחלוקות בינכם. זכרו הורה שמגיב באוטומט הוא הורה מבולבל שכנראה הגיע לקצה. מאוד קשה למצוא איזון בתוך הסערה, הוא זקוק לעזרה, אולי למנוחה, אולי לכוס קפה, לחיוך ודאי לא להטפות. קבעו מראש סימן מוסכם לבקשת עזרה והיו שם האחד בשביל השני במקום האחד נגד השני -זה המודל הטוב ביותר לילדים שלנו.
5. בסוף הפערים לא כאלה גדולים: ברוב המקרים, אם תשבו לדבר בזמן רגוע, מחוץ לסערה, תגלו שלשניכם יש את אותה המטרה. שניכם רוצים לגדל ילדים מאושרים, בטוחים בעצמם, שניכם רוצים להיות ההורים הכי טובים שאתם יכולים, שניכם עושים את הכי טוב שלכם, ושניכם בני אדם שגם עושים טעויות. עצם ההבנה הזו כבר תחבר אתכם.
6. ילדים צריכים גם וגם: זה נכון שילדים צריכים שנראה אותם נקשיב להם, נכיר אותם ונסתכל עליהם בעיניים טובות. לצד זה, ילדים גם צריכים ביטחון, הם צריכים אותנו מובילים ברורים ולא מבולבלים או מפחדים מההתנהגויות שלהם כשאנחנו בטוחים בעצמנו אנחנו לא בורחים לקצוות. זו אומנם המטרה של שני ההורים, להיות סלע יציב, ועדיין לכל אחד יש את החוזקות והחולשות שלו, גלו אותן יחד ותנו לילדים שלכם גם וגם.
7. הורות היא מקצוע - לימדו יחד: תמיד יש מה ללמוד, תמיד יש איפה לשפר, ותמיד אפשר לתקן לעיתים צריך לעשות זאת עם עזרה, הדרכת הורים משותפת שתיתן את המקום לשניכם ותסיע לכם להסתכל יחד על הילדים שלכם עשויה לעזור, לא צריך לחכות למשברים בשביל הדרכה, לפעמים בדיוק כמו ברפואה, המניעה היא התרופה הטובה ביותר.
נכתב על ידי דנה אמר - מנתחת התנהגות מוסמכת, בעלת תואר שני בחינוך מיוחד מאוניברסיטת בר אילן, מרצה ומלווה הורים משפחות וצוותים חינוכיים.
אפליקציית Jama הוקמה במטרה לתת מענה לאימהות לתינוקות בגילאי לידה ועד גיל שלוש, ולרכז עבורן תוכן, פעילויות, טיפים ממומחים וסרטונים שילוו אותן לאורך התקופה המאתגרת הזאת. כל התכנים באפליקציה "גדלים" יחד עם התינוק ומותאמים באופן מדויק לשלבי ההתפתחות שלו, כך שהאימהות מקבלות רק את מה שרלוונטי להן ומעניין אותן בכל רגע נתון.
אפליקציית Jama היא ה-מקום של האימהות בישראל לפגוש ולהכיר אימהות נוספות סביבן, וליצור חברויות חדשות ומרגשות במסע המרתק.
חפשו אותנו בגוגל: https://app.jama.co.il/