סיפור מהחיים: נ' סובלת מבעלה לאורך שנים. הוא הרבה פעמים מדבר אליה בדרך לא מכבדת, מעביר עליה ביקורת ובאופן כללי מקטין ומכווץ אותה בהתנהגותו. היינו מצפים שבזמן מלחמה, כשכולנו בעיקר זקוקים לתמיכה ולחיבוק, הוא ישנה את התנהגותו ויראה אותה יותר. במיוחד כאשר הבן שלהם משרת כלוחם בחזית. אך מסתבר שהמתח והחרדה גורמים לו לעשות בדיוק את ההיפך מכך ולהקצין עוד יותר את התנהגותו. כמובן שהדבר גורם לנ' סבל גדול אפילו יותר מהרגיל.
בימים אלו של מלחמה והמתח שהיא יוצרת אצלנו, גם הזוגיות שלנו עלולה להיפגע. הלחץ הגדול בו אנחנו נמצאים יכול לגרום לנו יותר להתפרץ, לפגוע או לחלופין להיפגע. ואז במקום לחזק האחד את השנייה מול הרע שבחוץ אנחנו מאפשרים לו לזלוג פנימה אל מערכת היחסים שלנו.
עלייה בחיפוש של ביטויים המכילים בקשה לעזרה
לא צריך להיות מומחים גדולים כדי להבין שכאשר אנחנו נמצאים יותר שעות בבית, עם פחות עבודה ותחושה כללית של מועקה או חרדה, אנחנו יכולים פחות להכיל דברים שאולי הצלחנו לפני כן ובכלל כל התנהגות עלולה להפוך קיצונית יותר. אם נתבונן בימים אלו במרחב החיפושים בגוגל נגלה עלייה בביטויים שמשקפים מצוקה ביחסים. כמו: בעלי מדבר אליי לא יפה, בן הזוג מקלל, התעללות רגשית ונפשית, ועוד.
מה אנחנו יכולים לעשות כדי לצמצם את הקושי ולהביא יותר רוגע אל מערכת היחסים שלנו?
3 כלים שיכולים להרגיע התנהגות פוגענית
כשאנחנו מזהים שמשהו עומד לקרות - לפעול
כל אחד מאתנו מכיר את בן הזוג שלו ויודע במקרים רבים לצפות מתי גל של התנהגות לא נעימה עומד להגיע. ברגע שאנחנו קולטים את זה כדאי מאוד לעשות משהו שירגיע את פוטנציאל ההתלהטות. דרך אחת שיכולה לעזור היא לעצור את הדינמיקה הזו ברגע שאנחנו מזהים לאן המצב עלול להגיע ולהגיד משהו בסגנון: "אני לא מדבר/ת איתך כשאת/ה ככה. עכשיו אני יוצא/ת וכשאחזור נדבר." ואז לצאת מהמרחב המשותף (כמובן לא בזמן שהות בממ"ד). יש סיכוי טוב שכאשר נחזור בן הזוג כבר יהיה רגוע יותר.
אני צריך/כה אותך עכשיו איתי ולא נגדי
אנחנו בזמן מלחמה, כולנו על הקצה. אנחנו צריכים את הפרטנרים שלנו אתנו ולא נגדנו. להגיד לבן הזוג שאנחנו צריכים אותו אתנו בתקופה הזאת יכול לאפס אותו ולעזור לו לרדת מהסולם באותו הרגע ולהרגיע את הסערה. חשוב להזכיר את זה ברגעים שדורשים ריענון לתובנה הזאת.
לא להתגונן ולא להצדיק את עצמנו
לא לשחק את המשחק של בן הזוג. יש אנשים שהריב מאפשר להם רווחה כלשהי ואם אנחנו חיים לצדם הרווחה הזו באה על חשבוננו. התגוננות והצדקת עצמנו יכולה ללבות את הוויכוח ולתת לו אורך נשימה. פעמים רבות עדיף פשוט להגיד את האמת שלנו במשפט קצר שבסופו נקודה, ואם צריך אז לחזור עליו. (חפשו את הריאיון של נפתלי בנט אצל מראיינת פרו פלסטינית ב-BBC בשביל להבין בדיוק איך הטכניקה הזאת עובדת).
כלים פשוטים להרגעה עצמית
בכדי לצמצם למינימום מתח זוגי או שיח פוגעני חשוב שנמצא דרכים להיכנס למרחב הביתי בתחושה רגועה ככל הניתן.
הנה כמה כלים פשוטים שאם נשלב אותם במהלך היום יכולים לעזור לנו:
- לצאת לטיולים רגליים קצרים - זה עושה פלאות, מוציא מאתנו מתחים ומעורר חלקים במוח שעושים לנו נעים.
- לחבק ולהתחבק - ולא למהר לשחרר. זה עושה לנו טוב.
- ליצור הסחות דעת - התנדבות, לשמוע מוזיקה, שיחות עם חברים.
- להגביל את צריכת החדשות - עדיף לקבוע שעות קבועות ולא רבות.
תרגיל עזרה עצמית לחיזוק תחושת הרוגע מעולם ה-NLP
מלחמה דורשת מאתנו הרבה כוחות נפש. כשנוסף לכך מאבק גם בזוגיות אז קשה לנו עוד יותר. הנה תהליך קצר מעולם ה-NLP שיכול לעזור לנו לחדש כוחות תוך דקות ספורות ולחזור למציאות קצת יותר אסופים:
- מצאו פינה שקטה
- שבו או שכבו, העיקר שיהיה לכם נוח
- קחו מספר נשימות עמוקות אל הבטן
- דמיינו אור שיורד אליכם מלמעלה וממלא אתכם איבר אחרי איבר, מהקרקפת דרך שרירי הפנים, אל הכתפיים, הגב, בית החזה והבטן. המשיכו משם אל האגן ודרך הרגליים עד שכל גופכם מלא באור.
- חישבו: אם לרוגע היה יכול להיות צבע, איזה צבע היה לו עבורכם?
- הזרימו עם האור מלמעלה את הצבע הזה עד שכל גופכם מלא בו
- היו עם הצבע הזה שממלא אתכם כמה רגעים
- שימו לב: איך אתם מרגישים עכשיו?
בדרך כלל בתום התרגיל הזה נרגיש יותר בטוחים ורגועים. הוא עוזר לנו לחדש כוחות תוך דקות ספורות ולחזור למציאות קצת יותר אסופים.
גילי ויינטראוב הוא מטפל רגשי עם התמחות בזוגיות, יוצר שיטת 'טיפול זוגי בחצי'