הילדים חזרו מהגן ומבית הספר ומסתבר שכל מה שניסיתם לעשות על מנת להגן עליהם מפני מידע שלשיקולכם אינו מועיל ואף מזיק- השתבש. בבית יכולתם לתת להם את הפרספקטיבה שלכם למצב, למלחמה, לאזעקות; אבל במסגרות, הילדים נחשפו למידע נוסף שאולי חלקכם ניסיתם להסתיר מהם ולמנוע גישה אלייו מחשש שהדבר יפגע בהם.
אז מה עושים במצב הזה?
נגה הילה מותנה- מדריכת הורים ומשפחה, מנחת NLP, מטפלת הוליסטית לילדים ויועצת זוגית כאן כדי להסביר: קודם כל- שבו ודברו איתם. התחילו בלדבר איתם על החזרה לשגרה באופן כללי, ועל החוויות מהיום שלהם.למה הם התגעגעו, מה היה להם הכי כייף, האם היה להם רגעים פחות נעימים או קשים? תנו מקום להכול. וגם- נסו לברר בעדינות איך הייתה החוויה להיפגש שוב עם החברים, האם הם דיברו על המצב ועל מה שקורה. נסו להבין מהם האם הם נחשפו למידע שהייתם רוצים לצנזר.
אין לנו שליטה על המידע שהילדים מקבלים מבחוץ, וככל שהם גדלים ואוחזים במכשירים ניידים, תחושת השליטה שלנו לתוכן הולכת ומצטמצמת, על אף אמצעים שמאפשרים שליטה ובקרה הורית.
הכמיהה לדעת ולדעת ראשונים- מוכרת לכולנו. יש הרבה מתח באוויר וכל אחד שמביא מידע חדש הופך להיות מסקרן ומושך. כשהילדים שלנו מקבלים חלקיקי מידע, תפקידנו לסדר ולארגן להם אותו בהתאם למה שאנחנו יודעים שהם מסוגלים להכיל. ההסבר צריך להיות קצר וענייני וכמובן, מבלי לפרט סיפורי זוועה קשים לתפיסה והכלה.
מה אנחנו יכולים לעשות במצב בו ילדנו נחשפו דרך חברים למידע שניסינו להסתיר?
1. תהיו מוכנים שמצב כזה יכול לקרות, על מנת שלא תהיו מופתעים ותוכלו לתכנן עד כמה שניתן עם תשובות ואיזונים. ככל שתהיו מוכנים לכך, תוכלו לגייס את המשאבים הנדרשים והחוסן הנפשי לקיים ולנהל את השיחה איתם מבחינה רגשית ועניינית.
2. פתחו איתם שיח פתוח שמאפשר להם לשאול הכל. המטרה היא לקבל בהירות ולייצר ערוץ תקשורת מכיל, קשוב ונוכח גם לטווח הארוך.
3. תווכו להם את המידע שהם קיבלו, על מנת לארגן ולחבר להם את המידע לתמונה ברורה. כמו כן, תכניסו את הטון שלכם ואת הפרופורציות שחשובות לכם לתוך הסיפור, כך שישמרו ויגנו עליהם ממידע מזיק.
4. אתם לא משקרים- אתם שומרים עליהם- תאמרו להם שיש דברים שחשוב לכם שהם לא ייחשפו אליהם בשלב הזה - כדי להגן עליהם. זה לא שקר - זו הגנה. כשהם יבינו שמדובר בצעד לטובתם, הם יקבלו את זה בהבנה (ייתכן וגם בהתנגדות בהתחלה). בסוף, הם כנראה ידעו הכל, אבל כל דבר בשעתו ובזמנו וכעת- זה לא הזמן, כי כך אתה החלטתם.
5. אם אין לכם תשובה לשאלה, זה בסדר. נכון שלכאורה "הורים צריכים לדעת הכל", אבל גם אתם במצב של אי ודאות. תתמקדו בלהעצים את מהות השאלה כחלק מעידוד השיח ותאמרו שזו שאלה מצוינת ושאתם רוצים קודם כל לבדוק לעומק בעצמכם, כדי לענות להם תשובה מדויקת ומותאמת.
6. תנו מקום לחוויה הרגשית של ילדכם והדגישו אותה - תתמקדו במה שילדכם מרגיש לנוכח המידע שקיבל, על התמונה שהתבהרה אולי קצת יותר עכשיו. לכל מידע יש חוויה רגשית וחשוב להתעכב עליה ולשהות בה, כי היא בסופו של דבר תהיה חלק מהזיכרון ומהפרספקטיבה שתיווצר אצל ילדנו על התקופה הנוכחית.
7. תיאום ציפיות עם אנשי החינוך- חשוב להיות בקשר עם הגננת ו / או המחנכת ולקבל ממנה את הקו המנחה שהיא קיבלה כהנחייה פדגוגית להנגיש את המצב לילדים. לפעמים אנחנו כהורים לא יודעים מאיפה להתחיל וצריך להיות בקו אחיד עם הדמות החינוכית באופן שיסייע בהעברת המסרים בצורה אחידה, כך שתיווצר בהירות בהבנת המצב. במידה ואתם חשים כי ילדכם זקוק לתיווך אחר ומעטפת שונה- שתפו את המערך הפסיכולוגי התומך בבית הספר (יועצת / פסיכולוגית חינוכית)
8. תיאום ציפיות עם הורים אחרים- נסו לבקש בעדינות, אם אפשר, לעשות מאמץ קהילתי עד כמה שניתן שלא לחשוף את הילדים בבית לחדשות ולנהל את השיחות על המצב שלא בנוכחותם. לא צריך להסתיר שיש מלחמה, זה מצב נוכח וקיים. אבל כן אפשר למנוע בשלב הזה מילדים רכים את הזוועות שאנחנו כאנשים בוגרים מתקשים לעכל ולעצום עין בלילה.
9. ניהול ובקרה של התכנים הדיגיטליים- הילדים שלנו נחשפים למידע ברשת שחשוב שננהל אותו ככל שניתן ונהיה מעורבים בתיווכו. קודם כל חשוב לדבר איתם ולומר להם שאם הם נחשפים למידע שנראה להם שהוא לא ראוי ולא מתאים עבורם, שיעצרו אותו, יבואו אלינו ויראו לנו אותו. אנחנו ננחה אותם אם זה בסדר או לא. אם יש להם ספק קטן האם מדובר בתוכן ראוי או לא- אנחנו כאן כדי לכוונם ולהנחותם. כמו כן, חשוב להיות בתשומת לב לקבוצות הווטסאפ ולוודא שלא נשלח שם שום סרטון לא רצוי. וכאמור, לנסות לרתום את כלל ההורים כך שכל הורה ייקח אחריות על התכנים אליהם נחשף ילדו בזמנים רגישים אלו.
10. נימה של תקווה- סיימו את השיחה בהרגעה ותקווה שאנחנו חזקים, מאוחדים, שיש לנו צבא חזק ותמיכה עולמית. חזקו את כל מה שוודאי עבורכם, כדי להקנות תחושה של ודאות ושליטה, ושמדובר בתקופה שנעבור אותה ביחד. גם אם אתם חשים מעורערים ואולי לא שלמים לגמרי עם ההבטחות שלכם, תנו להם את התחושה שאתם שם עבורם וספקו להם את מידת הביטחון המקסימלית שביכולתכם להעניק להם.
זוהי תקופה שמאלצת אותנו לעבור תהליכים ארוכי טווח בגרסה מזורזת. אנחנו ניצבים בפני הורות שדורשת מאיתנו לפתח חוסן במהירות ולמצוא תשובות לשאלות רבות על מנת להמשיך ולהיות העוגן לילדנו. זהו אתגר לא מבוטל בכלל וחשוב שנהיה בחמלה עצמית כאשר אנחנו לא תמיד מצליחים בכך. כל תשובה ותגובה היא הנכונה ביותר לרגע הנתון. תמיד אפשר לחזור ולעדכן גרסה ולשפר ניסוח. החשוב הוא לאפשר את השיח עם הילדים, למצוא בתוכנו את הכוחות להקשיב, להכיל, לתווך ולהשרות עד כמה שניתן תחושת ביטחון, גם כשלא תמיד אנחנו יודעים מה להגיד.
הכותבת היא נגה הילה מותנה- מדריכת הורים ומשפחה, מנחת NLP, מטפלת הוליסטית לילדים ויועצת זוגית
אפליקציית Jama הוקמה במטרה לתת מענה לאימהות לתינוקות בגילאי לידה ועד גיל שלוש, ולרכז עבורן תוכן, פעילויות, טיפים ממומחים וסרטונים שילוו אותן לאורך התקופה המאתגרת הזאת. כל התכנים באפליקציה "גדלים" יחד עם התינוק ומותאמים באופן מדויק לשלבי ההתפתחות שלו, כך שהאימהות מקבלות רק את מה שרלוונטי להן ומעניין אותן בכל רגע נתון.
אפליקציית Jama היא ה-מקום של האימהות בישראל לפגוש ולהכיר אימהות נוספות סביבן, וליצור חברויות חדשות ומרגשות במסע המרתק.
חפשו אותנו בגוגל: https://app.jama.co.il/