איך אדע שהמסגרת שבחרתי טובה ובטוחה עבור הילד שלי?

הילדים שלנו הם היקר לנו מכל. רובנו מתייעצים, שואלים, מבקשים המלצות ומתלבטים לפני הרישום של ילדינו למסגרת, ודאי כשזוהי המסגרת הראשונה אליה ילדינו נכנסים.

ד"ר מורן אינפלוס אדלר, פסיכולוגית קלינית, חוקרת ומרצה בתחומים של פסיכולוגיה והורות מסבירה: בחרנו מסגרת שאמורה להיות טובה עבור הילד או הילדה שלנו. אנחנו מבינים גם שסדר יום של מסגרת, חברה והעשרה בתכנים לימודיים, יכולה לטפח ולקדם את ילדינו מאוד. ויש גם את ההכרח, שאנחנו פשוט חייבים ללכת לעבודה. אבל, לפעמים קשה לנו להיפרד בבוקר, כי אנחנו לא סומכים על המסגרת, או לא בטוחים שלילד שלנו טוב שם. לפעמים זה אפילו יכול להשפיע עלינו כל היום ולהטריד אותנו עד לשעת האיסוף.

מדוע זה קורה לנו?

הקושי שלנו כהורים להיפרד מילדינו, קשור לעוצמת האהבה והדאגה שלנו. הורים רבים מבינים כי בגיל הרך יש חשיבות גדולה לטיפול של הצוות החינוכי. הדרישות מהצוות רבות- הענות לצרכים, הכלה, הרגעה במגע, תמלול של רגשות ותיווך במצבים חברתיים. כל אלו קריטיים להתפתחות הנפש של ילדינו. יחד עם זאת, אנחנו יודעים כי לצוות במסגרת יהיה קשה לתת לילד או לילדה שלנו את אותו מענה שאנחנו יכולים לתת לו או לה "אחד על אחד".

שנית, ככל שילדינו קטנים יותר הם יותר חסרי ישע. הם נתונים מחד לעזרתן ולטיפולן של הדמויות החינוכיות ומנגד יתקשו לספר ולהסביר לנו אם יתרחש משהו שלילי בגן. היכולת השפתית של ילדים בגיל הרך עדיין נמצאת בשלבי התפתחות וגם יכולת ההבנה החברתית שלהם. ילד גדול, יכול להבין שאין זה תקין כאשר סייעת או גננת מתייחסות באופן כוחני, מזלזל או משפיל, היות שהיה לו, בתקווה, די ניסיון עם דמויות חינוכיות מיטיבות. ככל שהילד קטן יותר, הוא יחשוב כי היחס שאותו הוא מקבל, הוא היחס לו הוא ראוי. הוא יתקשה להתקומם או להתנגד, כאשר יהיה זה יחס שלילי.

נוסף לכך, בשנים האחרונות אנו נחשפים ליותר ויותר מקרים של התעללות והזנחה במסגרות לגיל הרך. חשיפה זו יוצרת אצל רבים מאיתנו קושי באמון וחשדנות כלפי מסגרות חינוכיות, ללא תלות בצוות אותו הכרנו ופעמים רבות, גם ללא תלות באיכות הטיפול בילדינו.

אז מה עושים? איך מוודאים שלילד שלנו טוב במסגרת? ואיך מצליחים לסמוך על הצוות?

שימו לב איך הילד נפרד בבוקר

לחלק מהילדים סביר שיהיו קשיי פרידה. אלה יכולים להופיע גם מספר שבועות לאחר תחילת השנה. לכל ילד קצב ההתאקלמות וההסתגלות שלו. החגים והחופשים הרבים לא מסייעים לקליטה ולכן אם לילד קשה להיפרד בבוקר, זה עדיין לא אומר שלא טוב לו במסגרת.

קשיי פרידה תקינים יכולים להתבטא בבכי, הצמדות להורה או חיבוק מתמשך. אולם, היינו מצפים לראות שיפור ורגיעה הדרגתיים בקשיי הפרידה, בוודאי לאחר החגים, עם תחילתה של השגרה.

אם לאחר החזרה מחופשת החגים לא נראה כי מתרחשת רגיעה וקשיי הפרידה לא ייעלמו, עלינו להבין כי מדובר בקושי מהותי יותר. חשוב לנסות ולהבין האם הקושי נשען על המסגרת החינוכית, קרי יחס הצוות לילד או לילדה שלנו, מידת המאמצים שנעשים על מנת להרגיע או לשלב אותו או אותה, האווירה בגן, תחושת הביטחון, השמחה וההנאה שיש בו. או, יתכן כי הקושי נשען על קשיי פרידה שקשורים במאפיינים רגשיים של הילד שלנו, או אולי אף בנו ההורים ופחות קשורים למערכת. כאן יעזור אם נחשוב או נזכר במצבים קודמים של פרידה בהם התנסנו ואיך הייתה ההתנהלות של הילד ושלנו בהם. כמה זה מפתיע, או אולי תואם למצבים שהתעוררו בעבר. כמו כן, יסייע אם נתבונן כיצד מתמודדים ילדים נוספים עם הכניסה למסגרת וכיצד הצוות מטפל בקשיים שלהם, אם אלו עולים וננסה להבין מתוך כך, היכן נעוץ הקושי.

בכל מקרה, כדאי לדבר עם הגננת, לנסות ולהבין ממנה כמה מהר הילד או הילדה שלנו נרגעים לאחר לכתנו, לשאול מה תוכל לעשות על מנת לסייע בפרידה בבוקר או לחשוב על פתרון משותף. רצוי לבקש תמונות שישקפו את אשר מתרחש במהלך היום בגן, על מנת שנוכל להבין האם הקושי הרגשי מופיע רק בבוקר, או נמשך לאורך היום. נרצה לראות כי שיתוף פעולה שלנו עם הגננת יוביל בהדרגה לשיפור.

איך הילד יוצא מהגן

האם אתם מקבלים ילד שמח? במה הילד משתף? מהם התכנים שאליהם הילד נחשף במהלך היום? איך נראה הגן בשעת האיסוף? האם נראה שהמסגרת מאורגנת והילדים נהנים מהפעילות? כיצד מתקשרות נשות הצוות עם הילדים? איך נראית התקשורת של נשות הצוות עם הילד או הילדה שלכם?

נסו להגיע בזמנים שונים מדי יום במהלך שעת האיסוף ולקבל מושג רחב יותר של המתרחש בגן.

שימו לב להתנהגותו של ילדכם בבית

לקשיי התאקלמות במסגרת, כמו גם לחוויה שלילית במסגרת יכול להיות ביטוי בבית. הביטויים יכולים להיות מגוונים, החל מרגזנות וריבוי התקפי זעם, הצמדות מוגברת אליכם, רגרסיה בעשיית צרכים (אם הושגה גמילה), קשיי אכילה, קשיי שינה (קושי להירדם או ריבוי יקיצות במהלך הלילה), מצב רוח עצוב או בכי מרובה. כל אלה מעידים על מתח ויכולים להדליק נורה אדומה. במידה וקשיים אלה עולים, מומלץ לקיים שיח עם הגננת, לשתף במה שעובר על הילד, לשאול שאלות על מנת לנסות ולקשר בין המתרחש בבית למתרחש בגן ולחשוב יחד על דרכים לפתרון. המפתח הוא חשיבה על העמקת תחושת הביטחון של הילד במסגרת.

שימו לב להתנהגותו של הילד בזמן חופשת החגים

אם בזמן חופשה, התנהגותו של הילד חזרה להיות "נורמטיבית" (כפי שאתם רגילים לה), יתכן כי הסיבה לכך היא העדר הסטרס שיוצרת המסגרת. מצב זה יכול להדליק נורה אדומה באשר להסתגלות של הילד במסגרת. אין זה אומר בהכרח כי המסגרת אינה טובה לו, כמו שלו (עדיין) לא טוב בה והסיבות יכולות להיות מגוונות. גם במצב זה חשוב לשתף את הגננת בשינוי לטובה ולתהות איתה ביחד לגבי הסיבות שגורמות לקושי של הילד או הילדה שלכם במסגרת ולחשוב יחד על דרכים להתמודדות ולפתרון.

היו מעורבים ודברו עם הורים נוספים בגן

דברו גם עם הורים נוספים לילדים בגיל דומה בגנים אחרים-בדקו מה התרשמותם מהצוות, איך הילד שלהם נפרד בבוקר ועם אילו חוויות הוא חוזר הביתה. שאלו האם גם הם מתמודדים עם שינויים ואתגרים בשעות אחה"צ מאז הכניסה לגן. הדיבור עם הורים אחרים יוכל להרחיב את טווח הידיעות שלכם וגם יעזור לכם להבין פחות או יותר מה נורמטיבי לגיל של ילדכם.

נסו לבנות תקשורת טובה ויחסי אמון עם הגננת

הפתרון לרוב הקשיים והחששות שלכם יהיה שיח עם הגננת. בכל חשש ושאלה, מומלץ לפנות לגננת ולשאול להתרשמותה ולדעתה מניסיונה. מומלץ לברר עם הגננת מה סדר היום בגן ואיך ילדכם משתלב בו. האם הוא משתתף במפגשים? כיצד אוכל? כיצד הוא נרדם ואיך השינה שלו? האם יש לו חברים או ילדים שמעדיף להיות בחברתם? במה הוא אוהב לשחק? האם יש משהו שהיא חושבת שמפריע לילד בגן? מתשובת הגננת תוכלו לראות כמה היא מכירה את ילדכם, כמה היא רגישה ואכפתית כלפיו וגם מהם הפתרונות בהם היא נוקטת בעת קושי. במידה וילדכם תקשורתי, נסו להתאים בין דברי הגננת לדברי ילדכם ולבדוק את מידת אמינות דבריה. נסו לדבר עם הגננת על החששות שלכם ולראות האם תשובתה אמינה בעינכם ומשביעה את רצונכם. ילדים מרגישים כאשר הוריהם אינם סומכים על הצוות ואינם בוטחים במסגרת ואז גם הם יתקשו לתת אמון. לכן, זה קריטי שתטפלו בחששות שלכם.

הבדילו בין קשיי הסתגלות לבין מסגרת לא טובה

קשה מאוד להבדיל בין קשיי הסתגלות למסגרת, לבין מסגרת שאינה טובה ועדיין לא כל מסגרת תתאים לכל ילד. מסגרת שהצוות בה אינו פנוי לחשוב על הילד, אינו פנוי להרגעה בשעה שהילד זקוק לה (בוודאי בזמן הפרידה בבוקר), מתקשה לסייע לילד להירדם בבטחה, לאכול, להשתלב בסדר היום ובחברה, היא ככל הנראה מסגרת שאינה מתאימה לילד שלכם. נסו לפתור את שאלת ההתאמה בינכם לבין עצמכם, תוך התייעצות עם הגננת ועם הורים נוספים עליהם אתם סומכים. לעיתים יתכן ותידרש התייעצות עם איש או אשת מקצוע, שיסייעו לכם להבין מה קשור בילד, מה קשור בכם ומה קשור במסגרת וביחד למצוא פתרון שיעזור לכם להיפרד בחיוך ובבטחה בבוקר.

נכתב על ידי ד"ר מורן אינפלוס אדלר,פסיכולוגית קלינית, חוקרת ומרצה בתחומים של פסיכולוגיה והורות

אפליקציית Jama הוקמה במטרה לתת מענה לאימהות לתינוקות בגילאי לידה ועד גיל שלוש, ולרכז עבורן תוכן, פעילויות, טיפים ממומחים וסרטונים שילוו אותן לאורך התקופה המאתגרת הזאת. כל התכנים באפליקציה "גדלים" יחד עם התינוק ומותאמים באופן מדויק לשלבי ההתפתחות שלו, כך שהאימהות מקבלות רק את מה שרלוונטי להן ומעניין אותן בכל רגע נתון.

אפליקציית Jama היא ה-מקום של האימהות בישראל לפגוש ולהכיר אימהות נוספות סביבן, וליצור חברויות חדשות ומרגשות במסע המרתק.

חפשו אותנו בגוגל: https://app.jama.co.il/