לא רק שהיינו צריכים להתמודד עם החזרה לשגרה לאחר החגים, כעת אנו נאלצים להתמודד עם חזרה הדרגתית לשגרת חירום. בנוסף להתמודדויות הרגילות שכולנו חווים כהורים בפרידה במסגרות, כעת הפרידה הופכת למאתגרת עוד יותר. למשל, ייתכן ואבא במילואים והילד מתמודד עם פרידה נוספת מעבר לפרידה מאמא שהולכת לעבודה. ייתכן וקרובי משפחה הגיעו לשהות איתנו בבית וגם הדינאמיקה בתוכו השתנתה. יש צורך בתחושת מוגנות יתר, בשל חוסר הביטחון הכללי שרבים מאיתנו חווים בימים אלו והילדים שלנו מרגישים את זה ומביעים את זה גם בקושי שלהם בפרידה.
חשוב שנגייס בתוכנו כוחות, נתייחס לקושי בקבלה והכלה ונזכיר לעצמנו שזה זמני. לפני שנקפוץ לתת פתרונות לפרידה- חשוב שניתן לרגשות רגע לשהות תוך כדי מתן לגיטימציה רגשית ונרמול החוויה. נאמר גם לילד שלנו וגם לעצמנו שכל מה שקורה עכשיו- הוא נורמלי וטבעי וניטע בו את האמון שאנחנו סומכים עליו ועלינו שנתמודד עם זה ביחד. תגובה זו בונה את החוסן באופן הדדי ומאפשרת להתמודד גם עם האתגר שבפרידה.
ההתרגשות מסיום החופש הגדול פגה, וכעת הילד שלכם מתמודד עם הסתגלות למסגרת חדשה ולשגרה החדשה שהיא מביאה איתה. הבכי בבוקר, השיחה מהגננת או המילים המפורשות של הילד שלכם כמו "לא כיף לי בגן" או "אין לי עם מי לשחק" - כל אלה יכולים לפלח את הלב שלכם, ובצדק.
כשחוזרים משגרה של חופש שבו הלו"ז יחסית גמיש, לא קל לחזור לשגרה שדורשת מהילד עמידה בלוחות זמנים, עם הרבה ילדים וילדות שלא כולם עדיין מכירים. לפעמים יש גם צוות ומרחב חדשים וכל אלו דורשים משאבים רבים ממנו כחלק מתהליך ההסתגלות.
אז איך אפשר להקל על חבלי הקליטה של הילד בגן? נגה הילה מותנה, מדריכת הורים ומשפחה מנחת NLP, מטפלת הוליסטית לילדים ויועצת זוגית, משתפת בכמה כלים שיסייעו לכם לעזור לילד שלכם כאשר הוא מציף קשיי התאקלמות בגן החדש:
קבלו את הקצב
חשוב להבין שלכל ילד יש את הקצב שלו ואי אפשר להכתיב קצב אחיד לכל הילדים. בנוסף, זה גם תלוי אופי. ישנם ילדים מופנמים יותר שלוקח להם קצת יותר זמן "לקלף את השכבות", וישנם ילדים שזה בא להם קצת יותר בקלות. חשוב שתהיו סבלניים ומכילים וכמה שפחות שיפוטיים לגבי הקצב של הילד שלכם, באופן כללי ובפרט בתהליך ההסתגלות שלו.
סמכו על הילד שלכם
האמינו שיש לילד שלכם את היכולת להסתגל, על אף האתגר והקושי שהוא חווה עכשיו. זה חלק מהמסע שלו - להכיר את עצמו דרך הסביבה. עד כמה שתרצו לעשות לפעמים דברים במקום הילד שלכם כי קשה לכם להכיל את הקושי שלו, עליכם ללמוד להרפות, לדעת להיות בנוכחות מעורבת ולא מתערבת, שזה אומר להקשיב למה שהילד אומר וגם לתגובות שלו או להתנהגות רגרסיבית שעלולה להופיע, ולהיות שם בחיבוק ולומר שזה ממש בסדר וגם להאמין בזה.
משם, לאחר שתצטרפו לחוויה שלו אפשר לחשוב ביחד על דרכי התמודדות בהקשבה פעילה, כלומר בדיאלוג ולא רק בעצות (טובות ככל שיהיו) שאתם רוצים לתת.
תנו לגיטימציה לקושי
אל תנסו להקטין או לצמצם את החוויה והקושי של הילד, מתוך כוונה חיובית לעודד אותו. היו איתו בחוויה ואמרו לו שהוא צודק, כי לכל אחד יש את נקודת המבט שלו וחשוב לתת לה כבוד ומקום. אמרו לו שזה באמת קצת קשה בהתחלה וזה מאוד נורמלי מה שהוא מרגיש, ומשם התחילו להוביל אותו לחשיבה חיובית עם משפטים כמו: "בעוד כמה ימים אתה תרגיש כבר אחרת" "לוקח זמן להתרגל, אבל אתה תראה שממש בקרוב אתה תרגיש כאילו היית פה כבר מלא זמן". אבל, לפני שאתם מנסים "להוציא אותו מזה", חשוב לשהות איתו שם ולתת לו לגיטימציה רגשית למה שהוא מרגיש.
הצטרפו והובילו
כאמור, ההצטרפות לחוויה של הילד מהווה שלב משמעותי ביכולת שלו לסמוך עליכם ולהסכים שתובילו אותו משם. אחת הדרכים להצטרף היא להזדהות באמצעות שיתוף מעולמכם על התמודדות דומה בה אתם חוויתם הסתגלות וכיצד התמודדתם.
ילדים לרוב אוהבים לקבל דוגמאות עליכם, ההורים. זה נותן להם להרגיש שהם נורמליים, זה נותן להם לגיטימציה לחוויה שלהם ועוזר לכם להצטרף אליהם בהזדהות אותנטית ומשם הדרך להוביל אותם קלה יותר. ברגע שאתם מתקרבים לילד שלכם ולנקודת המבט שלו, הוא הרבה יותר יסמוך עליכם כשאתם נוטעים בו תקווה שזה ישתפר.
שתפו את הגננת
חשוב לשתף את הגננת בתחושות שלכם, לקבל ממנה עדכון לאיך היא חווה את הילד שלכם בתוך המסגרת ולהסב את תשומת ליבה לקושי שלו. כמו כן, ניתן לבקש עזרתה בתיווך במידת הצורך, כדאי לעשות זאת בתיווך השומר על מידת מעורבות כזו שתאפשר לילד עדיין להיות עצמאי ולצבור ביטחון מתוך היכולות הפנימיות שלו ולא מתוך תלות חיצונית, על מנת לפתח תחושת מסוגלות להתמודדות עצמאית במצבי הסתגלות גם בהמשך.
שימוש בספרים ככלי תיווך
ספרים הם כלי השלכתי נהדר שמאפשר לייצר שיח רגשי עם ילדים ומייצר גישה לעולמם הפנימי. ספרים שמדברים על התחלות חדשות במסגרת בהקשר חברתי, סביבתי או מול סמכות וכן פרידה מההורים, יכולים לסייע בריכוך החוויה של הילד, שמרגיש שזה טבעי, נורמלי ועובר על עוד ילדים, בדיוק כמוהו ומעבר לזה - יש מה לעשות עם זה. עצם השיח סביב הקושי, נותן לו מקום ולגיטימציה וכן תחושה "שמבינים אותי" מה שיכול לייצר הקלה בתהליך ההסתגלות.
יצירת חוסן והעצמה
הזכירו לילד שלכם את הפעמים בהם הוא כבר התמודד עם שינוי והצליח להסתגל. הראו לו שיש בו את המשאבים הנדרשים לעשות זאת. הזכירו לו במה הוא טוב ואיזה עוצמות יש בתוכו שיכולות לסייע לו להתמודד עם ההסתגלות. ברגע שילד יודע שהכוח קיים בו, הוא מרגיש עצמאי ובטוח בעצמו שיש לו את היכולת ושהוא מסוגל להתמודד.
לסיכום, העובדה שאתם ערים לקושי של הילד שלכם ופועלים על מנת לסייע לו, היא לכשעצמה מקנה לילד ביטחון שהוא לא לבד, שיש לו נוכחות הורית, תמיכה והכוונה. חשוב להיות בהקשבה ולמצוא בתוככם את הדרך המאוזנת להיות לצד ילדכם ולתמוך בו במסע שלו, אל מול הכמיהה ההורית - לעבור את התהליך הזה במקומו, רק שלא יהיה לו קשה. יחד עם הרצון להעניק חום, אהבה וביטחון לילד, חשוב להקנות לו כלים מעשיים שיעזרו לו להתחבר לעוצמות הפנימיות שלו, ולדעת שהוא יכול להיות בטוח בעצמו שהוא מסוגל להתמודד גם עם מעברים, שינויים ותהליכי הסתגלות.
אפליקציית Jama הוקמה במטרה לתת מענה לאימהות לתינוקות בגילאי לידה ועד גיל שלוש, ולרכז עבורן תוכן, פעילויות, טיפים ממומחים וסרטונים שילוו אותן לאורך התקופה המאתגרת הזאת. כל התכנים באפליקציה "גדלים" יחד עם התינוק ומותאמים באופן מדויק לשלבי ההתפתחות שלו, כך שהאימהות מקבלות רק את מה שרלוונטי להן ומעניין אותן בכל רגע נתון.
אפליקציית Jama היא ה-מקום של האימהות בישראל לפגוש ולהכיר אימהות נוספות סביבן, וליצור חברויות חדשות ומרגשות במסע המרתק.
חפשו אותנו בגוגל: https://app.jama.co.il/