זו ככל הנראה העצה הכי חשובה לשמירה על זוגיות טובה

כאדם שעובד עם זוגות כבר לא מעט שנים אני נתקל בדפוסים שהלכו והתפתחו עם החיים יחד והורסים את מערכת היחסים. דפוסים שאם היינו מזהים אותם בתחילת מערכת היחסים ונותנים להם מענה הם לא היו מגיעים לעוצמה שבה הם נוכחים בחיינו ופוגעים בה לאחר חמש עשרה או שלושים שנות זוגיות.

זה יכול להיות דפוס של חוסר כבוד מצד אחד מבני הזוג אל השני, דפוס של ריצוי מוגזם, דפוס של עלבון שהופך לתוקפנות, דפוס של ביקורת בלתי פוסקת, או כל דבר אחר שנמצא באופן שוטף באוויר המשותף ומזהם את מערכת היחסים בזעם, אומללות או קושי מתמשך.

הרבה פעמים אדם שחי במערכת יחסים ארוכה שהתפתחה לכדי זוגיות לא בריאה יכול להגיד: אם רק הייתי עוצר את זה אז. או אם רק היה לי אז השכל של היום.

אבל זו כמובן משאלת שווא. אמנם במקרים רבים אפשר לשפר זוגיות שעלתה מזמן על נתיב לא בריא, אבל הכי יעיל זה לשנות את דפוסי הפעולה שלנו כאשר הם רק מתחילים להרים את הראש ולעלות על נתיב של הרס. אם אתם נמצאים בשנים הראשונות של מערכת היחסים, הכל עדיין גמיש יחסית ודברים טרם התקבעו לצורה מוחלטת וקשיחה. זהו זמן מצוין לשים לב לכמה נקודות חשובות ולנסות לתת להן מענה כדי שייפתח עבורכם פתח לעתיד בריא ונעים יותר יחד.

אומרים שאין חכם כבעל ניסיון אך לפעמים החכמה הגדולה ביותר היא ללמוד מניסיונם של אחרים ולהסיק מסקנות שישרתו אותנו מבלי שעברנו בעצמנו את הדרך.

אז הנה עשרה כללי ברזל שיכולים לעזור לכם לעצב זוגיות טובה ובריאה יותר. אם תפעלו לפיהם תגדילו את הסיכויים שלכם לשמור על זוגיות טובה לאורך שנים.

1. לעולם לא לתת לצד השני להרים עליכם את הקול
מותר לצד השני להעביר ביקורת (במידה), מותר לו להגיד דברים לא נעימים (במקביל למילים יפות מדי פעם), אך אסור להרים עלינו את הקול. זה חוק ברזל. אם תתנו לבן הזוג שלכם לעבור עליו היום תתקשו מאוד לשנות את זה בעתיד. תמיד תזכרו את המשפט החכם הבא: הפשרות של היום הן הנורמות של מחר. שימו גבולות ברורים היום.

2. לעולם לא לרדת מתחת לחגורה
אין אדם בעולם שאתם מכירים טוב יותר מאשר את הפרטנר שלכם. אתם יכולים למנף את הידע הזה שיש לכם כדי להרים אותו או כדי להוריד אותו לתהום. באופציה א' אתם יוצרים את אלכסנדר המאושר, באופציה ב' אתה יוצרים את מקס הזועם. נסו לנצל את הידע הזה שלכם כדי לחזק. אם הצד השני הוא זה שפוגע בכם, אל תחליקו את זה כי רוב הסיכויים שזה רק ילך ויגדל בעתיד. חפשו דרך להפסיק את זה כל זמן שזה קטן יחסית.

3. כשזה לא מתאים - תגידו את זה
בזוגיות בריאה חשוב שנעשה דברים בשביל בן הזוג שלנו, אבל חשוב יותר שנשים לב האם אנחנו עושים אותם כי יש גם בנו צד שרוצה בזה. באופן כללי לפעול כדי לרצות את הצד השני לאורך זמן גורם לנו לאבד את עצמנו. קשה להאמין כמה אנשים נהדרים מגיעים בזוגיות שלהם למקום של ביטול עצמי מול רצונותיו של בן הזוג. הקפידו להגיד 'לא' כשזה לא מתאים לכם.

4. לדעת לסלוח
לריב זה אנושי וזה חלק מכל זוגיות בריאה. לשמור על ריב לאורך זמן זה משהו שפוגע בזוגיות ומשאיר משקעים שהולכים אתנו קדימה לחיים יחד. לכן, אם לא מדובר במשהו משמעותי ובלתי נסלח, חשוב לדעת לסגור ריב וללכת הלאה עם דף נקי. כמה זמן אתם צריכים בכדי שתוכלו לדבר: כמה שעות? כמה ימים? אחרי זה ייזמו שיחה ולבנו את זה ביניכם עם הבנה איך אתם ממנפים את מה שקרה להתנהגות אחרת בפעם הבאה.

5. להרגיע את בן הזוג ולא לחמם אותו
לכולנו יש מקרים בהם אנו מגיעים הביתה כועסים: על אחד האחים, על ההורים, על הבוס או על חבר. במקרים כאלו חשוב לדעת להקשיב באמפתיה ויחד עם זאת לא להיכנס לסערת הרגשות של הצד השני. זכרו, שמענו רק צד אחד ואם אנחנו הולכים איתו אנחנו רק מלבים את אש הכעס שיש בו. לפעמים הדבר הנכון הוא לקחת אוויר, להיות בעד הפרטנר שלנו אך להראות לו גם את הצד השני ולנסות להסביר אותו. זה יכול לעזור להשקיט אותו ואותנו ולהביא לחיים שלנו פחות סכסוכים שמעיבים עלינו ויותר שלום.

6. להחליף את הביקורת בתזכורת
"אבל ביקשתי ממך אלף פעם לשטוף כלים!" "למה אמרת דבר כזה בעבודה, מה אתה דפוק?!" אלה משפטי ביקורת. בדרך כלל הם גורמים לצד השני להיעלב או לכעוס ולהתנגד. אולי כדאי להחליף אותם במילים שאשכרה יכולות לחולל שינוי? למשל: "מאמי, אני מזכירה שהכלים שלך היום." או: "אני מציע שבפעם הבאה תגידי את זה בדרך אחרת." תמיד תזכרו את הסיפור על השמש והרוח. כשרוצים שמישהו יפשוט מעיל, חממו אותו. הרוח רק גורמת לו להיאחז יותר ויותר במעיל.

7. מדי פעם רכלו יחד
מערכת יחסים זוגית יוצרת לנו זהות משותפת. היא בונה לנו מעין קהילה קטנה. בדומה למחנה אוהדים של קבוצת ספורט, לפעמים ההסתכלות המשותפת שלנו על העולם שבחוץ מחזקת את היחד שלנו. אתם יכולים להגיד דברים טובים על האדם עליו אתם מדברים או דברים פחות נעימים, אבל עצם השיח המשותף מייצר אחדות שורות אצלכם. (המלצה: עשו את זה עם חיוך ולא ברוע לב. גם רוע לב זה משהו שיכול להתפתח עם השנים ואז זה עלול להסתובב אלינו ולפגוע לנו בתחת).

8. הסתכלו טוב טוב על ההורים של הפרטנר שלכם
הבית שבו הצד השני גדל הוא רמז ענק למה שיכול להתפתח אצלכם לטוב ולרע. הסתכלו טוב טוב איך ההורים של הצד השני מדברים האחד אל השנייה. הסתכלו על הדרך בה הם מתנהגים. האם יש שם כבוד הדדי? שתיקה? האם צד אחד תוקפני? אם כן, איך הצד השני מגיב לתוקפנות הזאת? בהסתברות גבוהה, הרבה ממה שתראו שם תמצאו בעוד שנים אצלכם בבית. שימו לב מה מכל זה מתחיל להרים את הראש ביחסים שלכם ונסו לתת לזה מענה כבר עכשיו, כשזה עוד קטן.

9. הביטו האחד לשנייה בעיניים
כל כך התרגלנו להוריד כל רגע את המבט אל הטלפון עד ששכחנו כמה חשוב להסתכל האחד לשני בעיניים. לפעמים זו התקשורת הכי טובה שיש. מבט הדדי בעיניים מחבר אותנו האחת לשני, הוא חושף אותנו בלי מילים, הוא מחבר. הוא משכיח מאתנו את הדברים התפלים ומאפשר לנו להתמקד בדבר החשוב ביותר: בנו. קשר עין ולו לרגע מייצר מעגל סגור בין שני אנשים. ומעגל חשמלי סגור מדליק אור.

10. דברו יפה
זו אולי העצה החשובה ביותר על מנת לשמור על זוגיות טובה לאורך זמן: דברו יפה האחד לשנייה. דיבור נעים מחזק אתכם, מחזק את הצד השני, מחזק את הזוגיות שלכם. כן, מותר להגיד דברים מסוג אחר, אבל נסו לשמור על הכלל שעל כל ביקורת אחת אתם מפזרים 3-5 חיזוקים. זכרו: כשאתם מחזקים את הצד השני אתם מפזרים עליו דשן שיאפשר לו להצמיח בעתיד פירות טובים יותר. ומי הולך ליהנות מהפירות האלו?

נסו להקפיד על הכללים הללו. הם יכולים לעזור לכם לפתח זוגיות בריאה ויציבה שתחזיק במצב הזה לאורך שנים.

גילי ויינטראוב הוא מטפל רגשי ויוצר שיטת טיפול זוגי בחצי