כולנו גדלנו והתחנכו באופן המקדש את הזוגיות המונוגמית: בקולנוע, בספרות, בשירה, כך שרבים מרגישים תחושה פנימית של כישלון קשה נוכח המציאות המורכבת של הזוגיות והתמודדות עם הקשיים הכרוכים בה.
זוגות שונים מבינים כי יתכן שיש יותר מדרך אחת לחיות את חיי הזוגיות. שאמנם לרבים המונוגמיה עובדת, אך יש כאלו שאינם מרגישים בנוח בתוכה ומעדיפים מודל כזה או אחר שיאפשר יותר דרגות של חופש.
פתיחה של היחסים היא נושא מדובר יותר ויותר בקליניקות הטיפול הנפשי בשנים האחרונות, ונראה שנמצא במגמת עלייה. למעשה מדובר בקיום קשרים מחוץ לזוגיות (א-מונוגמיה), באופן גלוי ומדובר בין בני הזוג (לרוב אך לא בכל המקרים). ישנם מודלים רבים לאופן פתיחת היחסים כגון: שמותר לעשות הכל אך לא לשתף את בן\בת הזוג, שכל צד יכול לקיים קשרים מחוץ לבית כאשר מחליטים יחד מה לאפשר, חילופי זוגות (סווינגרס), הכנסת גורם שלישי, פוליאמורה (ריבוי אהבות), פתיחה בהסכמה רק של צד אחד ועוד.
טיפול זוגי שמסייע בפתיחת היחסים
זוגות מגיעים לטיפול בשלבים שונים של עיבוד והתמודדות עם הנושא: זוגות שנמצאים בשלב הרצון וההתלבטות, כאלו שכבר פתחו את היחסים ומעוניינים להתמודד טוב יותר או שמתמודדים עם משבר ביחסים עקב כך, וגם זוגות שמעוניינים לבחון איך לשוב ליחסים מונוגמיים המבוססים על בלעדיות.
ישנן סיבות רבות לרצון של זוגות ביחסים פתוחים: חסך מהותי בזוגיות - כגון חסך במיניות, אינטימיות וחברות קרובה. לרוב אלו קשרים שמקיימים יחסים פונקציונאליים סביב גידול הילדים והתפתחות אישית, מקצועית וכלכלית. ניסיון להציל את מערכת יחסים עם יד גיוון ורענון, ומניעים אידיאולוגים - אלו שחשים שאין להם את זכות וטו על פעולה כלשהי של בן או בת הזוג ולהפך מתוך אמונה שאין לאף אחד מבני הזוג זכות לומר לשני עם מי לבלות, עם מי להיפגש או מה מותר או אסור לעשות.
במאמר זה ארחיב אודות מצב שכיח בקליניקה, בו הרצון והבחירה ביחסים פתוחים היא תולדה של קשיים זוגיים ושיקוף מורכבותם: זוג שביקש להגיע לטיפול זוגי על מנת להיעזר בתהליך פתיחת היחסים. הם הסבירו שעם השנים, ובמיוחד אחרי שנולד הבן הראשון, נוצר ביניהם ריחוק רגשי ופער בתשוקה, שהוא מאוד אוהב מגע ומיניות ושהיא מגיעה מבית שבו היה ניתוק רגשי בין ההורים, ונדיר שראתה אותם מחזיקים ידיים, ועוד פחות מכך מתנשקים.
בן הזוג תיאר רצון ליותר חופש, עצמאות, להרגיש יותר חי ולא כבול, וזאת גם כחלק מקושי שלו לייצר מחוייבות בתוך הקשר. קושי זה התבטא לדוגמה בסירוב להיענות לבקשות שונות של בת הזוג שלו כגון חשבון בנק משותף, ורכישת בית משלהם. ראינו כי הקושי למחוייבות מייצר עבורו קונפליקטים פנימיים שמצד אחד הוא מתנהל כבעל משפחה על כל הכרוך בכך, ומנגד חולם על חיי חופש ומרגיש בבלימה ועצירה ומתוסכל מכך.
בת הזוג הביעה עמדה שונה שבסיסה רצון לשיח זוגי, שיתחברו יותר, של בניית יסודות זוגיים ומשפחתיים לפני שפונים החוצה בדרך כלשהיא, עם תחושה שפתיחה של היחסים מבלבלת אותה, שמרגישה שאולי זה יעניין אותה אבל שהם לא מגיעים לשם ממקום הנכון, ושכרגע היא מרגישה שהיא מתרחקת ונסגרת כאשר הוא מתבטא כך.
בנוגע לטיב היחסים הוא מביע רצון לקשר זוגי שמבוסס על שקיפות וכנות ולא על בלעדיות ונאמנות, והיא מנגד מרגישה שאינו מבין אותה ושהוא מובל על ידי הצרכים והרצונות שלו ולא רואה את הצרכים של המשפחה, ושלאור הקשיים והתסכול שמוצפים היא תוהה אם פתיחת הקשר מהווה באמת פתרון טוב.
הצפת הנושא בטיפול זוגי ממחישה את המורכבות העדינה של מבנה הזוגיות, של הדינמיקה וההשפעה הרגשית המתמשכת אחד על השניה. פתיחה של הזוגיות עשויה להיות לזוגות מסויימים מרעננת ומחדשת ואף חיובית, אך במקרים אחרים עשויה לערער ולסדוק את יסודות המבנה. לשם כך צריכים יחדיו להבין מהם הקשיים הזוגיים, עם מה מתמודדים, והבנה מהם יחסים פתוחים ומה עשויה להיות ההשלכה על הזוגיות.
יכול לייצר זוגיות יותר פורה ומאפשרת
לזוגיות פתוחה השפעות רבות על הזוגיות, לדוגמה יחסים פתוחים לא מהווים קרקע לחוסר אחריות או למערכת יחסים נטולת התחייבות אלא ההפך הוא הנכון. פעמים רבות מדובר במערכות יחסים שדוקא מחייבות את בני הזוג להתנהג בהתאם, להתחשב, לגלות אמפטיה ובגרות מנטאלית. לבסס יחד רשת ביטחון זוגית תוך תקשורת אפקטיבית והסכמות שימנעו היסחפות למקומות למקומות שלא היו מעוניינים בהם.
בספרה אוטונומיה וגיוון (2006) Mating in Captivity מסבירה אסתר פרל כי אנשים רבים נכנסים לזוגיות מונוגמית מתוך ציפייה שכל צרכיהם יענו: לא רק תחושת ביטחון וניהול משק הבית אלא גם צרכים אחרים כגון מציאת משמעות, שייכות וביטוי עצמי. היא טוענת שזוגות רבים לא מצליחים בכך, וזוגות שכן מצליחים מייצרים זוגיות יותר פורה ומאפשרת. כמו כן, היא טוענת כי יש להבין את הפער הבסיסי העמוק בין הרצון והצורך של האדם בביטחון, יציבות ובלעדיות בזוגיות לבין הרצון הפנימי שלו לחופש.
השיח בטיפולים זוגיים אודות פתיחה של היחסים מצריך ממטפלים ללמוד את הנושא, ולנהוג בדרכים שמיטיבות עם אנשים שבחרו ביחסים א-מונוגמיים. אחד העקרונות המנחים הוא החשיבות בהתנהלות טיפולית ללא ביקורת ושיפוטיות, ותמיכה בבחירת הזוג בכל כיוון אשר ירצו תוך ביסוס הבנה של דרכם והצרכים שעומדים בבסיס הבחירות שהם עושים.
טיפול זוגי בתחום יקדם שיח של הסכמות זוגיות בהן יהיו ערוצי תקשורת פתוחים וכנים ככל הניתן, ותחושה של שני הצדדים שאף אחד אינו מוותר על עצמו, כלומר מצד אחד יבואו לידי ביטוי צרכי ביטחון ומוגנות ומצד שני ביטוי לדרגות שונות של חופש.
לסיכום, נושא הזוגיות הא-מונוגמית מפגישה אותנו עם האמת הקיומית והיסודות הבסיסיים של כל קשר זוגי. מפגש זה עשוי להיות מטלטל ואף מכאיב אך גם מחיה ומפתח. ומתוך הבנת מורכבות התהליך, חשוב להגיע לטיפול זוגי מתאים המסוגל לנרמל, לקבל, להחזיק ולהכיל תהליכים נפשיים מסוג זה.
איתמר פסקל הוא פסיכולוג קליני ומטפל זוגי