מוצאות את עצמכן חוטפות מהפעוט שלכן לא מעט? שמתן לב שהוא מרים יד על אחרים ואין לכן מושג מאיפה הוא למד את זה ולמה, לעזאזל, הוא כל כך זועם? אז קודם כל, אתן בחברה טובה. כמעט כל הורה מוצא את הילד שלו נתון להתקפי זעם מסביבות גיל שנה וחצי ואילך. אז מה אפשר לעשות?
נגה הילה מותנה, מדריכת הורים ומשפחה ומנחת NLP, מסבירה כי זוהי הדרך של הפעוט לבקש את מה שהוא רוצה או למחות על משהו שהוא רוצה ולא קיבל. זוהי דרכו לבטא את המחאה שלו. הוא מתמודד עם קונפליקט וקושי, והתפקיד ההורי שלכן, אמהות, מחייב אתכן להיות איתו ולצידו כשזה קורה, ולא נגדו.
שלבי ההתמודדות עם התקף הזעם:
ירידה לגובה עיניים - קחו נשימה עמוקה ורדו לגובה העיניים, פיזית.
מחשבה חיובית על הילד ועל ההתמודדות שלו והתפקיד ההורי שלכן - הזכירו לעצמכן תוך כדי: כרגע קשה לו ואני הולכת לעזור לו להתמודד עם זה (במקום "איזה פאדיחות הוא עושה לי").
תיווך לרגשות, הכלה והזדהות - תווכו לו את מה שהוא מרגיש. כן, גם בגיל שנה ו-8 חודשים. גם אם הוא לא יבין את כל המילים, הוא יבין את הטון הרך שלכן, את המבט העדין בעיניים, את האנרגיות, את הנשימה שלקחתן ואת המחשבה שאתן מחזיקות בראש. משפטים כמו "אני רואה שאתה כועס", "מותר לך לכעוס", "זה באמת מכעיס" - אלו משפטי אמפתיה, משפטים שמכילים את הרגשות הלא נעימים שכרגע הפעוט מרגיש מבלי לבטל אותם. יש לכן קבלה שהילד שלכן כרגע מרגיש כעס ואז אתן מתווכות לו את זה, נותנות לו לגיטימציה לכעס וגם הזדהות: "אני גם הייתי כועסת במקומך".
פתרון אמפתי ויצירתי (מתן לגיטימציה רגשית לצד הצבת גבול) - חשוב להדגיש כי יש לגיטימציה רגשית, אך אין לגיטימציה להתנהגות לא מקובלת. אם הילד בוכה, נשכב על הרצפה וצועק - זו תגובה טבעית ונורמלית של ילד שמוחה על המציאות. אתן אולי יכולות לכתוב פוסט כשמתחשק לכן לפרוק את העצבים. הוא, לעומתכן, יכול להישכב על הרצפה. אם הוא מרביץ, זורק דברים או נושך, עליכן להגיד בצורה ברורה ואסרטיבית: "אני מבינה שאתה כועס ואתה יכול לבכות ולצעוק, אבל אני לא מסכימה לנשוך או להרביץ".
ומה לעשות כאשר הפעוט מרביץ בצחוק או כחלק ממשחק?
התגובה שלכן היא זאת שתקבע אם ההתנהגות אז תמשיך או לא. חשוב לשדר לפעוט באופן חד משמעי שזו התנהגות שאינה מקובלת וכאן עליכן להיות מודעות לאופן שבו אתן מגיבות, כלומר: שהטון, המילים ושפת הגוף שלכן יעלו בקנה אחד. לעיתים, בגלל המתיקות של הילדים, או מהפחד לעשות להם נזק בתגובה כועסת מדי או הקושי שלנו להתמודד עם הבכי שיגיע לאחר מכן, אתן עלולות להיות לא חדות וברורות מולם במסר. לכן, התמקדו במסר שאתן רוצות להעביר, תתחברו לערך שנמצא שם שכל כך חשוב לכן להטמיע כגבול ותהיה התגובה אשר תהיה, אתן תתמודדו איתה. כי עדיף שתתמודדו איתה, מאשר שהגבול ייחצה כל פעם מחדש בגלל חוסר בהירות.
לסיכום, התפקיד ההורי שלכן הוא להיות לצידו של הילד כאשר הוא חווה קושי וקונפליקט שבא לידי ביטוי לרוב בהתקפי זעם. זכרו כי אתן לא פותרות משהו לטווח הקצר אלא התפקוד וניהול "האירוע" ישפיע לטווח ארוך עד כדי כך שהילד ילמד לנהל מצבי קושי וקונפליקטים פנימיים אל מול עצמו גם כאדם בוגר. מיומנויות של ויסות רגשי היא חשובה לכל החיים, ואם תסתכלו על התמונה הרחבה ולא רק על התקף זעם כאפיזודה נקודתית וחולפת אתן יכולות להירתם לזה בצורה מלאה ומיטבית.
אפליקציית Jama הוקמה במטרה לתת מענה לאימהות לתינוקות בגילאי לידה ועד גיל שלוש, ולרכז עבורן תוכן, פעילויות, טיפים ממומחים וסרטונים שילוו אותן לאורך התקופה המאתגרת הזאת. כל התכנים באפליקציה "גדלים" יחד עם התינוק ומותאמים באופן מדויק לשלבי ההתפתחות שלו, כך שהאימהות מקבלות רק את מה שרלוונטי להן ומעניין אותן בכל רגע נתון.
אפליקציית Jama היא ה-מקום של האימהות בישראל לפגוש ולהכיר אימהות נוספות סביבן, וליצור חברויות חדשות ומרגשות במסע המרתק.
חפשו אותנו בגוגל: https://app.jama.co.il/