גם כשזה קשה: איך לא תיפלו למאבקי כוח וצעקות עם הילדים?

הקשבה קודם לעצמכן, ראייה של רצונות הילד והצעת אלטרנטיבה - אלו העקרונות שכדאי להכיר

דניאל סרנצקי, בשיתוף JAMA
12/06/2022

כמה מכן חולמות על בית שבו הכל זורם, בית בו אתן אומרות - והילדים עושים. אבל המצב, מה לעשות, קצת שונה במציאות. לילדים שלכן יש רצונות משל עצמם, וכאשר הם פוגשים ברצונותיכן, אתן נכנסות למאבקי כוח לא רצויים. לעיתים זה יהיה מהול באגו "אני האמא ואני מחליטה" ולפעמים זה יהיה כי אתן בעצמכן עקשניות באופי. אז מה עושים? איך נמנעים?

נגה הילה מותנה, מדריכת הורים ומשפחה, מנחת NLP ומטפלת הוליסטית בילדים, מסבירה כי המפתח בכל מערכת יחסים הוא תקשורת. בתוך תקשורת נכנסת ההקשבה שהיא למעשה העיקרון הבסיסי שמסייע בניהול קונפליקטים. אז איך כן אפשר לנהל עימות מבלי ליפול למאבקי כוח עם הילדים? הנה כמה עקרונות מנחים:

הקשבה

הקשיבו קודם כל לעצמכן. כשהילד שלכן מבקש משהו שאתן לא מסכימות לו, אתן צריכות להיות בהקשבה למה שזה מציף בכן כדי להבין מאיפה אתן מגיבות. איזה "פצע" בתוככן זה פותח? האם זה פוגע בכבוד שלכן? האם זה אומר עליכן שאתן לא מספיק טובות? התגובה, במקרה זה, עלולה להיות אמוציונלית יותר מכיוון שהמקום הזה שלכן בפנים לא שלם.

תקשורת תוך אישית

אחרי שהקשבתן והבנתן איזה מקום זה מפעיל אצלכן, אמרו לעצמכן בדיבור פנימי: "כל מה שקורה עכשיו אינו קשור אלי, אלא לרצון של הילד שפוגש ברצון שלי. זה לא אומר עלי כלום, זה רק אומר שהוא רוצה משהו". כך אתן לא משליכות על עצמכן את מה שקורה ורואות את החוויה של הילד שלכן בפשטות.

התייחסות לרצון הילד תוך כדי הצבת גבול והצעת אלטרנטיבה

עכשיו אפשר להקשיב לילד ולומר לו בנחת: "אני מבינה שאתה רוצה לשחק בזה. אתה יודע שזה יכול להיות קצת מסוכן? יש לי רעיון למשחק אחר שאני בטוחה שממש תאהב, רוצה לראות?". משפט בסגנון הזה מהווה התייחסות לרצון של הילד וגם בהירות לגבי הגבול שלכן, אך הכל נאמר בצורה מקרבת ומחבקת. כך אתן מבינות שלילד שלכן יש רצונות בדיוק כמו לכן, ולפעמים קשה לקבל שאתם לא רוצים את אותו הדבר. אם תתחשבו ברצונות שלו ותתנו לו מקום לבטא אותם, לצד זה שתסבירו לו בפשטות למה אתן דואגות לו ותציעו אלטרנטיבה לא פחות טובה - תוכלו לצמצם את מאבקי הכוח.

שיום הרגשות

אם בכל זאת הגעתן לוויכוח עם הילד, התפעול יהיה דרך תיווך ושיום הרגשות (להסביר לו מה הוא מרגיש על ידי תיאור שם הרגש). כך מלמדים את הילד שזה בסדר לכעוס ולהיות עצוב ומתוסכל. יחד עם זאת, חשוב לעמוד על שלכן בעדינות ולהראות לו מה כן אפשרי.

ואם אתן מרגישות שהילד לא קשוב אליכן כשהרצונות שלכם מתנגשים?

נסו לתפוס את תשומת לבו כאשר אתן מתייחסות ומשקפות את מה שקורה עכשיו. למשל, ריב צפוי ומוכר הוא רצון של הילד להמשיך לשחק מול הבקשה שלכן שיילך לאמבטיה או לאכול ארוחת ערב. הצטרפו אליו לפעולה שהוא עושה ונהנה בה כרגע, התייחסו אליה ואפילו שחקו איתו לרגע. עצם ההצטרפות פותחת שיח והקשבה ואז אתן יכולות לומר לו שיש לכן משהו מעניין לספר לו. יצירת עניין וסקרנות לאחר הצטרפות לחוויה של הילד מייצרת קשב. ואז תוכלו למשל להגיד שעכשיו הולכים לאמבטיה ואחריה הוא יספיק לשחק אפילו עוד כמה דקות לפני השינה. המפתח הוא הצטרפות לחוויה ולצורך של הילד ומשם - הובלה.

אל תפחדו ממאבקי כוח, אך כדי לצמצם אותם, תהיו בהקשבה קודם כל לעצמכן ולאחר מכן לילד שלכן ואז התגובה שלכן וניהול הסיטואציה יהיו מקרבים ומכילים, וישלבו בין התחשבות ברצונות של הילד אל מול אלו שלכן.

עוד בוואלה!

התחרות המתוקה ביותר בעולם חוזרת לישראל

בשיתוף גרבר
אמא כועסת על ילדה בוכה. ShutterStock
המפתח בכל מערכת יחסים הוא תקשורת(צילום: ShutterStock)

אפליקציית Jama הוקמה במטרה לתת מענה לאימהות לתינוקות בגילאי לידה ועד גיל שלוש, ולרכז עבורן תוכן, פעילויות, טיפים ממומחים וסרטונים שילוו אותן לאורך התקופה המאתגרת הזאת. כל התכנים באפליקציה "גדלים" יחד עם התינוק ומותאמים באופן מדויק לשלבי ההתפתחות שלו, כך שהאימהות מקבלות רק את מה שרלוונטי להן ומעניין אותן בכל רגע נתון.

אפליקציית Jama היא ה-מקום של האימהות בישראל לפגוש ולהכיר אימהות נוספות סביבן, וליצור חברויות חדשות ומרגשות במסע המרתק.

חפשו אותנו בגוגל: https://app.jama.co.il/

  • ילדים
  • הורים

טרם התפרסמו תגובות

הוסף תגובה חדשה

+
בשליחת תגובה אני מסכים/ה
    walla_ssr_page_has_been_loaded_successfully