פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      נושאים חמים

      הורים, כך תיצרו חזית אחידה מול הילדים

      בני זוג מגיעים לרוב ממקומות שונים, מצורות חינוך אחרות ולעיתים גם עם עולם ערכים לא זהה. הבעיה מתעצמת בעיקר כשהופכים להורים והילדים מזהים את חוסר ההסכמה ומנצלים אותו. המומחית שלנו עם טיפים שיחלקו את הבית לקואליציית הורים ולזו של הילדים

      משפחה מודרנית (GettyImages)
      חזית אחידה, כן? משפחה מודרנית (צילום: גטי אימג'בנק, GettyImages)

      חילוקי דעות בהורות הם דבר שכיח למדי. שני בני אדם שבאו כל אחד מבית אחר, עם הרגלים שונים, עם ערכים ואמונות שונים שהושרשו בהם. כל אחד ראה התנהלות שונה בבית הוריו, אז מה הסיכוי שיהיו תמימי דעים לגבי כל הסוגיות ההוריות שהם נאלצים להתמודד איתן?

      התנהלות ההורים מהווה מודל חשוב ומשמעותי לילדים מפני שהם מגיבים למבוגר הנמצא מולם, לומדים לנצל "פרצות", הססנות וחוסר עקביות. לעיתים אף מתפתחות דמויות "השוטר הטוב" ו"השוטר הרע" וילדים לומדים למי לפנות מההורים ומתי.

      המצב האידיאלי הוא שתתקיימנה שתי קואליציות במשפחה: קואליציית הורים וקואליציית ילדים. ישנן משפחות בהן נוצר ערבוב בין הקואליציות כאשר הורה וילד חוברים יחדיו אל מול ההורה האחר. מדובר על מצב לא בריא המסכן את הזוגיות ואת שלמות המשפחה ושם את הילד במקום שהוא לא צריך להיות בו. אז מה בכל זאת ניתן לעשות על מנת לחזק את הקואליציה ההורית במשפחה? הנה 6 עצות:

      1. יצירת חזון הורי משותף

      בשל הרקע השונה שכל אחד מבני הזוג באו ממנו, חשוב לשבת יחד ולבנות חזון הורי משותף. לחשוב ביחד מהם הערכים שחשוב לבני הזוג להעביר לילדים, אילו מבוגרים הם היו רוצים שהם יהיו ומשם לגזור אחורה אלו פעולות הם צריכים לעשות בהווה, על מנת שבעתיד יוכלו לקצור את הפירות. המטרה היא ליצור הורות מכוונת מטרות ולא הורות נגררת או מגיבה.

      2. השהייה במתן תשובה

      כאשר אחד הילדים מבקש משהו מהורה ולהורה יש ספק הקל שבקלים שההורה השני יתנגד, מוטב להשהות את התשובה. השהיית התשובה היא גם דרך נפלאה ללמד ילדים דחיית סיפוקים. מוטב לומר שהתשובה תינתן לאחר התייעצות עם ההורה שלא נוכח בסיטואציה.

      3. להימנע מהסתרה

      על מנת לא ליצור ערבוב בין קואליציית הורים לקואליציית ילדים, חשוב להימנע מלהסתיר את האמת מההורה השני, כי אז נוצרת ברית הסתרה בין הורה לילד שהם שותפים לה אל מול ההורה השני.

      הורים רבים (ShutterStock)
      לא להגרר למריבות קולניות (אילוסטרציה: shuttestock)

      4. לתת גיבוי מלא מול הילדים

      חשוב ללמוד "לנשוך את הלשון" ולהימנע מלבטל דברי ההורה השני מול הילדים ובכך להחליש אותו ואת סמכותו. זה לא פשוט כלל, אך ביטול דבריו של ההורה השני יוצר, לעיתים רבות, מריבות קולניות בנוכחות הילדים. אם המטרה היא ללמד ילדים כבוד מהו, זה מתחיל בדוגמא אישית ביחס אחד כלפי השני. גם ויכוח בין ההורים יכול להתנהל בדרך מכבדת וחשוב שילדים יראו שגם כשיש אי הסכמה בין ההורים, הם עדיין מכבדים אחד את השני.

      5. לשוחח על הדברים

      חשוב ללבן חילוקי דעות ולהגיע להסכמות, ויתורים ופשרות שלא בנוכחות הילדים. לכעסים יש נטייה להצטבר וכאשר לא דואגים לדבר על הדברים, הם נוטים להתפרץ בעוצמה רבה. כאשר משוחחים על הדברים בזמן רגוע ניתן לרוב להגיע לפתרון שיהיה מוסכם על שני הצדדים וממנו ללמוד לגבי ההתנהלות העתידית.

      6. להסכים שלא מסכימים

      לעיתים יש דברים שחשוב להסכים שאין הסכמה עליהם. אין הסכמה יכולה לבוא לידי ביטוי בכך שיש דברים שעושים אותם רק עם הורה אחד, יש דברים שעושים רק עם הורה שני וישנם דברים שנמנעים מהם בשל חוסר הסכמה.

      מיכל קליין-נגר היא בעלת M.A בחינוך, יועצת משפחתית ומדריכת הורים וצוותי חינוך, בעלת העסק "להורות דרך".