פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      נושאים חמים

      איפה עושים את החג אחרי שההורים מתגרשים?

      שאלה זו ועוד המון סוגיות משפחתיות שעולות סביב פסח הופכות את החג הזה למורכב ורווי סכסוכים. כך תעברו את החג בלי ריבים מיותרים, ובלי להשאיר צלקות על הילדים

      אילוסטרציה (ShutterStock)
      אל תתנו לריבים שלכם להרוס לילדים את החג (אילוסטרציה: ShutterStock)

      חגים זה דבר מורכב. גם אם הם מלאים בחום, אהבה ושמחה, הם נושאים בחובם פוטנציאל גדול לחיכוכים, לריבים ולסכסוכים קשים.

      רבים מהוויכוחים נובעים מהעובדה שאנחנו נמצאים בלחץ גדול מהחג, מהחופשה, מההוצאות הצפויות ומהמפגש המשפחתי. באווירה כזו, אפילו ההערה הקטנה והתמימה ביותר יכולה לפתוח פצעים ישנים או ליצור סכסוכים חדשים. לא פלא שהימים בהם מדווחים על הכי הרבה התקפי לב הם החגים והיום שאחריהם.

      פסח בוואלה! בריאות:
      לבושים חג: בגדי הילדים הכי יפים לפסח
      נצלו את החג כדי ללמד את הילדים שלכם משהו חדש

      אחד הסוגים השכיחים של סכסוכי חגים הוא סכסוך במשפחה שבה ההורים התגרשו. במשפחות אלו תמיד עולה השאלה איפה עושים את החג. מאחר ובכל מקרה אחד ההורים יהיה בלי הילדים, אין תשובה טובה ותמיד יש צד מאוכזב ומתוסכל.

      העובדה שבישראל מתגרשים בכל שנה 13,000 זוגות אומרת שלמעלה מ-40,000 ילדים נכנסים מדי שנה למאבק ולשיח הלא פשוט הזה.

      גירושים יוצרים הרבה קשיים רגשיים ומעשיים בכל הקשור לגידול הילדים. כשמגיעים לזמני החג ולחופשה הנלוות, הקושי גדל שכן אחד מההורים לא חוגג את החג עם ילדיו, והסבא והסבתא לא יראו את הילדים במשך החג. גם ההתמודדות עם מי הילדים יצאו לחופשה ומי יטפל בהם כאשר אין לימודים גורמת לחיכוכים רבים וקשים.

      אל תגרמו לילדים שלכם לפחד מהחגים

      במקרים בהם בית המשפט נותן פסק דין שלא מסדיר את כלל המחלוקות בין ההורים (עניין שכיח למדי), נוצר מצב שלהורים אין כלים להתמודד עם המציאות המשתנה. התוצאה לכך היא פגיעה קשה אצל הילדים שמתחדדת בתקופת החגים.

      נניח לרגע שלמרות שבסבב חגים הילדים אמורים להיות אצל בן הזוג השני, אבל דווקא השנה מגיעה כל המשפחה מחו"ל לביקור בפסח. המשמעות היא שאם מערכת היחסים בין ההורים הגרושים לא תקינה, הילדים לא יעשו את החג עם המשפחה מחו"ל. בני זוג שנוקטים בשיטת הענשה דרך הילדים, מגלים מהר מאוד (ובוודאות) שכאשר יהיה מקרה הפוך, בן זוג השני, יעמוד על שלו באופן עקרוני ולא יוותר בחזרה.

      הסכמי הורות שמושגים בגישור, מסייעים להורים להתמודד עם קשיים רבים שבאים בעיקר בתקופות החגים והחופשות. למרבה הצער מרבית ההורים הגרושים לא מטפלים במציאות המורכבות הזו ומבלי ידיעה הופכים את הילדים שלהם לקורבנות של שיח נוקב וקשה. בעוד שלהורים זה עובר והם ממשיכים הלאה, הילדים נושאים את המטען הרגשי הזה לכל חייהם. המצב עלול להגיע עד כדי כך שאנחנו נתקלים בילדים שממש חוששים מבוא החג.

      ילדים רגישים (ShutterStock)
      לילדים יותר קשה לשכוח את הריבים שלכם (אילוסטרציה: ShutterStock)

      בידי ההורים הגרושים שרוצים לעבור את החג בשלום ומבלי לפגוע בילדיהם, קיים כלי פשוט וזמין שנקרא הסכם הורות. הסכם ההורות המושג בגישור, עוסק בהסדרת המציאות המשתנה ומאפשר להורים לקבל ביטחון וודאות וגם להעניק גמישות הכרחית בגידול הילדים. את הילדים זה מציל ולהורים זה נותן שקט סביב שולחן החג.

      ומה עם כל שאר סכסוכי החג?

      ישנם שני כללי ברזל שיעזרו לכם למנוע מחלוקות וסכסוכים בחג. הכלל הראשון הוא לקבוע חוקים בסיסיים ופשוטים מראש שיעזרו למנוע חוסר הבנה. כלל זה מתייחס לכלל ההיבטים של החגים, היכן עושים את החג? מה קורה במקרים חריגים (דודה מגיעה מחו"ל, סבא חולה מאו)? ועד למה שקורה במפגש עצמו.

      הכלל השני הוא פשוט להימנע מהעימותים סביב שולחן החג. כדי לעשות זאת יש להגדיר מראש מהם המוקשים שלא דורכים עליהם. מהן גבולות השיחה? על מה מותר לדבר? מה מותר לתת לנכדים במתנה וכן הלאה. משפחה שתדע למפות את הנושאים הבעייתיים עבורה, תרוויח שקט בחג ותימנע מהחרפת סכסוכים. מרבית הסכסוכים בחגים יכולים להימנע באמצעות שיחת טלפון לפני המפגש.

      איך מתמודדים?

      מתאמנים על יבש: שיטה מצוינת להתמודדות עם הלחץ שבחגים, היא לדמיין את הסיטואציה שהולכת לקרות ולתת לעצמכם הערות בונות וביקורות על ההתמודדות שלכם בסיטואציה. כמו בצבא גם במשפחה- קשה באימונים, קל בקרב.

      מגיעים מוכנים: תמיד תהיו מוכנים לקונפליקטים. בדרך כלל נוצרים קונפליקטים כשאתם נפגשים עם בני המשפחה. עדיף להיות מוכנים לכך. אין זה אומר שצריך לחפש צרות, אך עדיף להיות מציאותיים. אם מישהו מבני המשפחה תמיד מעיר לכם על איך שאתם נראים, לבושים או שאחיך תמיד אומר בדיחות חסרות טקט, אל תצפו מהם לשנות את התנהגותם; פתחו חוש הומור לגבי זה והזכירו לעצמכם את הדברים שאתם כן אוהבים בהם.

      לומדים לסרב: לפעמים "לא" היא לא מילה גסה- אם פגישה עם המשפחה גורמת לכם לסטרס עצום בכל שנה, זה בסדר להגיד לא מדי פעם. לחגוג את החג בקרב המשפחה המצומצמת או רק עם הוריך יכולה להיות אלטרנטיבה נהדרת.

      יניב שוורצמן הוא יו"ר לשכת המגשרים בישראל ועומד בראש הבית לגישור וליישוב סכסוכים